Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
16 февраля 2013, 21:01, Досуг, Обо всём на свете

Гворят детки :)

Ой, девочки живот уже болит смеятся :)
С Вами хочу разделить эту участь :)

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!


Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... 
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: 
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: 
— Давай другую! 
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: 
— Давай другую! 
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: 
— А больше нету!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза..
.
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: 
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!


Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): 
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете, — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.


Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я это папой называю...

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...

Пытаюсь утром разбудить шестилетнего сына. Будильником около уха позвонила, пяточку пощекотала, а он, не открывая глаз, мне заявляет:
— Что вы себе позволяете, хулиганка?!

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно


Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Полина (2 года) увидела папу в трусах и строго сказала ему:
— Папа, ты зачем в штанишки накакал?! Иди и вытряхни!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Утром в поликлинике сдали анализы в одном кабинете, сидим перед другим. Сашка сидит на деревянной скамеечке, грустит понуро.
— Саш, ты чего?
— Не нравится мне тут.
— А почему?
— Им тут только мои какашки интересны, а я ещё и стихотворение могу прочитать, и языком здоровско щёлкаю.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. 
Папа тоже решил включиться в игру: 
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ: 
— Извините, мужчина, но салон только для баб!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
alv1007
Прикольно. От души посмеялась, хоть и некоторые перлы уже встречаю не 2-ой, и даже не 3-й раз.:up::up::up::D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Не так то всё просто..., 1 ребенок
Я некоторые тоже уже слышала, но смеюсь как в первый раз :D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Цаца в кедах, 1 ребенок
:up::up::up::up::up:
Кознл налей сока:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Kat O.-U.
Сообщение от Цаца в кедах, 16 февраля 2013 года в 21:06
:up::up::up::up::up:
Кознл налей сока:D
Ага.  И  то,  и  другое.:D:D:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Черное с белым, 1 ребенок
после козла я не выдержала:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кинг -Конг
:up:
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
анжела митрофанская, 1 ребенок
:D:D:D:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Брюнетка ибн Валера
Салон для баб:up::D


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анна Шавлова, 2 ребенка
Супер:):D:up::up::up::up::up::up::up::up:
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мамуля, 3 ребенка
Некоторые уже читала,но посмеялась.Про Мимосраловича прикольно:)


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
roza, 1 ребенок
:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
tatavilli, 2 ребенка
— Им тут только мои какашки интересны, а я ещё и стихотворение могу прочитать, и языком здоровско щёлкаю.
какая душевная травма:) 
классная подборка:up:


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анюта, 1 ребенок
весело:D:D:D


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Машундер, 2 ребенка
я разговариваю по телефону с подружкой и рассказываю ей, что собралась с сыном к окулисту на осмотр, он рядом крутиться, потом спрашивает: "мама, а какулист что осматривать будет? мои какули?"


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мама Ник-Ника, 2 ребенка
Рассказала знакомая о своем внуке. Он у них неловкий и за все цепляется, все роняет, сам худой, угловатый. Отец возьми да скажи:"Что ты как сучок за все цепляешься!". Пришло время ехать на дачу. Мама и бабушка уже сидят в машине. Малец залезает в машину и обращаясь к "дамам":"Ну, что сУчки, поехали...":D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ангерка
ппц)))):D:D:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Nadin, 1 ребенок
хорошая подборка
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ронда, 1 ребенок
класс ! :up:
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Тоскующая по солнцу, 1 ребенок
спасибо за позитив:up:
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Увы и ах...
Моя дочка тоже отличилась насчет "как маленькие". Я ей как-то сказала - ну что ты как маленькая! ...Через некоторое время говорю - мы на дачу не поедем. там сегодня к деду приедут гости и будут в бане париться...А она мне - еще и водку пить!..И с таким осуждением - как маленькие!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена Степанова
У меня племянник,когда ему  было 3 года требовал у родителей дохлая собачку,прям со слезами.Долго выясняли зачем.оказалось он просил игрушечную собачку- просто слово забыл.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
елена и тимофей, 1 ребенок
смеялась аж до слёз  :up::D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Екатерина Малиновская, 1 ребенок
Давно так не смеялась..:up::D:D:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Noblesse Oblige, 2 ребенка
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
*лёлик*, 1 ребенок, беременна 32 недели
Моя не давно выдала.(Недавно еи аденоиды вырезали, врачь еи объяснил что просто не хорошие шишки забрал, слово шишки она произносит как сиски)))Так вот. Когда мы дамои приехали после стационара,, она весь день меня ходит и спрашивает мама а у тебя есть сиски? Покожи мне сиски, вдруг они не хорошие, я их заберу. В пять часов возрощается муж. Заходит к нам в комнату,а доча ему говорит, о папа пришел, сеичас и он нам пакажет свои сиски)


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас