Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
13 июня 2010, 15:25, Досуг, Обо всём на свете

Ещё немного позитива

Вот немного позитивчика, это мне любимая сестрёнка скинула, мне понравилось! Хочу и с вами поделиться! Держите! Добавляйте своё, поднимем настроение всем, кому грустно!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Семилетова, 2 ребенка
Детство, если кто помнит - это не только маленький рост и отсутствие денег. Это ещё и полная уголовная безнаказанность. А вообще, детство - это время, когда всё в первый раз, как в последний раз. Попробуем вернуться в те годы с помощью "Дневника детсадовца". Итак+

ПОНЕДЕЛЬНИК
Не знаю, но почему-то все пацаны чувствуют себя в понедельник неважно. Я в выходные пил сок и смотрел мультики, но всё равно сегодня так голова трещит! Видимо это предчувствие+ Папа говорит: "Привыкай, Антон!". А меня Вадик зовут. Но у него после выходных все Антоны. Лежит, стонет, просит у мамки пиво. Так и не привык за 40 лет к понедельникам. Гляжу на него и понимаю - будущее моё печально+
В обед описался. Наверно, я много пью. Надо завязывать с компотом. Поинтересовался у Вовки, который уже завязывал. Вовка сказал, что без компота в этом мире скучно. Сижу, пью компот и плачу - эта страсть меня погубит.
Заглянул Маринке под юбку. Я в шоке. И вот из-за этого раньше развязывали войны, стрелялись на дуэли, а Иванушка-дурачок завалил Кощея Бессмертного? Надо спросить у папы.
ВТОРНИК
Спросил у папы. Он сказал, что я - дебил, и посоветовал скорее взрослеть. Ну не знаю, я так быстро суждений не меняю.
В садике снова описался. Я не мужик, а тряпка.
На завтрак давали кашу. На обед - кашу и суп. На полдник - кашу и яблоко. На ужин решил обойтись козявками. Оказалось - очень питательно. Надо запомнить. Если попаду на необитаемый остров, смогу на козявках продержаться до прибытия корабля.
СРЕДА
Нашли с пацанами сто баксов и потеряли совесть. Кутили не по-детски, прожигали жизнь с первоклашками. Ну, так, в целом, мне понравилось, не скрою. Завтра опять пойдем баксы искать.
Димка открутил у моей машинки колесо, и, вообще, буреет на глазах. Я, как учил папа, поинтересовался: "Ты на кого батон крошишь, конь педальный?! Ты чью тачку разуваешь, гонобобель ты сушеный?! Да я сейчас на твоих гландах "Чунга-Чангу" сыграю! Ходячее кладбище йогуртов! Чтоб к тебе мамка только с клизмой подходила! Нетопырь ты ясельный. Чтобы тебе ногти садовыми ножницами подстригали!".
Описались вместе. Я-то внутренне к этому всегда готов. А Димка расстроился, разревелся, в общем, опозорился по полной программе.
ЧЕТВЕРГ
Во время сон-часа Наташка сказала, что Дед Мороз - это переодетый папа. Хохотали ей в лицо, особенно я, памятуя о слабых актерских и финансовых возможностях своего папани. Все уже давно знают, что Дед Мороз - это спившиеся артисты ТЮЗа, которые нашли где-то подарки и меняют их на сто грамм и стишок.
После сон-часа опять описался. Сильно ругали. Назло всем еще и обкакался. Воспиталка развонялась. А чо такого - я же нормальный живой человек со своими слабостями.
ПЯТНИЦА
В первый раз успел добежать до горшка. Сижу, блаженствую. Воспиталка и нянечка от умиления описались. Женщины, слабый пол, что с них возьмешь. Показал горшок Маринке. Зауважала. Теперь строит мне глазки. Начинаю понимать Иванушку-дурачка, завалившего Кощея Бессмертного.
СУББОТА
Папка купил конфеты под названием "Коньячные";. Ну, что, говорит, сынок, по одной, пока мамки нету! Продегустировали. Папка сказал, что его приятно удивило количество спиртосодержащей жидкости. Больше субботы не помню.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Вечером у меня родилась сестра. Хотя как-то странно звучит: "У меня родилась сестра". Если у меня кто-то и родится, так только лет через десять, тьфу-тьфу-тьфу! В общем, у моей мамы родился ребенок, который оказался девочкой и моей сестрой одновременно. Дали ей имя Михрюта. Я предложил. Неожиданно прокатило. Сестра Михрюта - будет над чем стебаться всю оставшуюся жизнь. Чего и вам желаю. Ой, мне надо бежать, извините...
_______________________________

Можете ли вы найти связь между десятью индюками и нежным поцелуем? Или может быть вы знаете , как пахнут вышеупмянутые? Вообще-то история о "фефектах фикции", или трудностях перевода вытекающих из "фефектов".

Приходит моя 12летняя доча из парфюмерного магазина, и с придыханием заявляет:
- Лучший запах в мире Ten turkies. - Какой, какой?

- ТЕН ТЁРКИС, повроряет дочь.

Стараюсь представить, как пахнут индюки, да ещё в количестве десяти штук- фантазия объявляет забостовку! Ещё не могу вообразить производителя, обозвавшего так свою парфюмерную продукцию.
Сообщаю об этом дочурке. Лицо юной модницы вытягивается, указательный пальчик тянется к виску, а с языка слетает:
- Мам, тебе на курсы английского надо! Стыдно не знать, что тен тёркис- нежный поцелуй, а не индюки какие-то.
Противная мамашка в долгу не осталась, посоветовала ребёнку обратиться к логопеду. Ну это ж надо Tendre Kiss в Ten Turkies превратить!
Как ни странно, прошло уже 7 лет, а дочь всё ещё любит этот запах. Вот уже второй год пользуется им постоянно. Хороший повод для дружеских подколов- так и говорю:
- фуу, ты пахнешь, как десять индюшат!
Весело живём.
_________________________

В Великобритании 40-летнего Пола Хаттона суд лишил права управления автомобилем сроком на три года за то, что он, находясь в нетрезвом состоянии, ездил по участку на игрушечном автомобиле своей дочери. Об этом инциденте, который произошел в графстве Эссэкс, пишет The Daily Mail.
Мужчина управлял розовым автомобилем куклы Барби, длиной менее 1,5 метров.
Мировой суд признал его виновным в управлении автомобилем в нетрезвом состоянии и принял решение о лишении прав на три года.
"Я не подавлен, однако такое решение меня несколько удивляет", - сказал Хаттон после объявления приговора.
_________________________

Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

________________________________

Друзья рассказали.
Отдыхали в Египте, ехали в автобусе на экскурсию и разговорились с одной парой из России. Мужчина был очень разговорчивый и нахваливал отель, в котором они с женой остановились:
- У нас так здорово! Такой небольшой отельчик, человек на 60. И все русские собрались. Уже все друг друга знают! Весело у нас! Зайка, мы сколько дней здесь отдыхаем?
Жена, вздыхая:
- Пять...
- А я только три помню...
Приехал вчера мой хороший друг. Звонит, предлагает встретиться. Я с радостью соглашаюсь, зову к себе в гости. Тот спрашивает: "Что-нибудь прикупить?"
Я поразмыслила: время уже под вечер, завтра на работу... Но, с другой стороны, давно не виделись, можно было бы отметить встречу. Говорю: "Ну, возьми, только что-нибудь лёгкое (имея в виду шампанское или сухое)".
Тот: "Ну, хорошо. Я возьму лёгкую бутылочку водки - весом всего в полкилограмма".
От смеха чуть телефон не выронила. После такой чудной фразы не могла не согласиться!
________________________________________

Случай в семье фармацевтов
Текст заряжен и обладает лечебными свойствами. Читать два раза в день натощак.

Три часа ночи. Возвращается муж.

Жена. - ДИДЕПИЛ?
Муж. - Ик!
Жена. - ДИДЕПИЛ, я спрашиваю?
Муж. - Ик!
Жена. - ДИДЕПИЛ, ПУРГЕН ты просроченный?!
Муж. - Ик! Икатерина!
Жена. - Ну-ка, скажи мне - МЕТРОНИДАЗОЛГЕМИСУКЦИНАТ. Быстро говори! МЕТИЛМЕТИОНИНСУЛЬФОНИЯ ХЛОРИД. Повтори, АСПЕРАЗА этакая. Повтори! Скороговоркой, как учили - МЕТИЛПРЕДНИЗОЛОНА АЦЕПОНАТ. Повтори, ВЕРТИГОХЕЛЬ!
Муж. - УСПОКОЙ свой ВАЛОСЕРДИН.
Жена. - АНАВЕНОЛ? АТРАКУРИУМ? АЦЕНОКУМАРОЛ? НЕОДИКУМАРИН?
Муж. - Фу...
Жена. - А что тогда? РОПИВАКАИН? СПИРТ МЫЛЬНЫЙ СЛОЖНЫЙ? ЖИДКОСТЬ БУРОВА?
Муж. - Ты что - ДЕТСКИЙ ПАНАДОЛ... и пять капель НАСТОЙКИ "БИОЖЕНЬШЕНЬ". Чисто для профилактики .
Жена. - Как был БИОБИЛ, так и остался!
Муж. - Не РЕВИТ.
Жена. - ГАСТАЛ ты меня! ГАСТАЛ, почка ты блуждающая!
Муж. - Не РЕВИТ!
Жена. - Не ори - у нас мама.
Муж. - То-то я чувствую, что микрофлора в доме нарушена.
Жена. - У мамы проблема. У мамы булимия.
Муж. - У мамы обжорство! Кстати, что на ужин?
Жена. (постепенно успокаиваясь) - На ужин, на ужин...
Муж. - ИТАКС?
Жена. - СТОЛБИКИ С РЫЛЬЦАМИ КУКУРУЗЫ...
Муж. - (неразборчиво) - .
Жена. - ЛИСТЬЯ ОРТОСИФОНА ТЫЧИНОЧНОГО...
Муж. - (неразборчиво) - .
Жена. - МАСЛО ТЕРПЕНТИННОЕ ОЧИЩЕННОЕ...
Муж. - (очень неразборчиво) - .
Жена. - Принимать три раза после еды. Еда - завтра.
Муж. - ХИНОЦИД какой-то...
Жена. - КЛОФЕЛИН, ДИМЕДРОЛ и спать!

Попрепиравшись, отходят ко сну, и только теща долго еще возится в соседней комнате с КРУЖКОЙ ЭСМАРХА.
_____________________________________________

В одну Богом забытую воинскую часть,находившуюся на границе тайги и тундры, нагрянула вдруг проверяющая делегация из множества папах и даже одних лампас.И вот на пятый день проверки один штабной полкан,отвечавший то ли за мобработу, то ли возглавлявший парткомиссию, изнывая от безделья, пьянок и саун, забрел в медсанчасть.Надо сказать, что медслужбу этой части возглавлял предпенсионный майор, проведший в этом медвежьем углу 20 лучших лет своей жизни и которому все уже давно было по барабану,если не сказать жестче. Он был в штабе и подчиненный ему медперсонал, состоящий из старушек-волняшек, был почти в обморочном состоянии, когда ввалился важнющий дядька с полковничьими звездами на погонах и начал делать обход по палатам с такими типа разговорами:"Что у этого? ОРЗ? Все у вас ОРЗ! Температура? 37,6? Дайте ему 2 таблетки аспирина!". И все в таком роде.В штаб срочно был отправлен дневальный за майором-начмедом,который бежал по части в больничной пижаме и тапочках на босу ногу чуть ли не с криками"Убивают!!!". Узнав о визитере,майор не спеша добрался до санчасти и, отдав честь, спросил:"А в чем, собственно, дело?". На что услышал: "Да ты шо,Фесюк, твою мать, ваще, твою мать, службы не знаешь, твою мать! Наложил больных, как лечить не знаешь, у одного ангина, у другого грипп, у третьего насморк, а у тебя все ОРЗ, вместо 2 таблеток аспирина даешь одну, вместо парацетомола - какой-то е...ый кальцекс. В ж...пу себе его засунь!". Майор Фесюк вежливо поинтересовался, а откуда у товарища полковника такие глубокие медицинские познания. "Да у меня жена-врач!"- отвечал полковник. На что майор, не растерявшись, произнес фразу, которая потом долго гремела на весь Урал и на всю Сибирь, и от которой, услышав ее, наш полковник враз покрылся пунцовыми пятнами и незамедлительно удалился восвояси. А майор сказал:Извините,товарищ полковник, впервые слышу, чтоб медицинские знания передовались половым путем!
______________________________________

Дело было в одном бывшем колхозе, ныне фермерское хозяйство.
Руководитель где-то по дешовой цене закупил дизтопливо к уборке, 20 тонн. Ну а ёмкость в которую собирались залить сию солярку прохудилось, вследствии того что ею последний раз пользовались лет 15 назад. Было принято радикальное решение заварить бочку электросваркой, как говорится быстро, дёшево и сердито. Притащили сварочный аппарат, привезли сварщика, дедушку - пенсионера, поставили задачу. А надо сказать что варить ёмкости в которых когда-то даже давно хранили ГСМ чревато последствиями. Дед был сварщик опытный, заваривать отказывался даже за половину своей пенсии. Решающим аргументом оказались два литра смирновской. Кряхтя и чертыхаясь наш дедуля полез в бочку. Ёмкость приличных размеров, диаметром метра 2, 5-ной, а вверху горловина с метр в диаметре. Как он залезал, это отдельная история, но процесс занял минут 15. И только наш горе сварщик собрался брать дугу, то-бишь искрануть электродом в районе шва, как откуда ни возьмись появляется его внук, в руках железный прут, бежит вдоль забора и ведёт этим прутом по планкам. Звук такой ТРРРРРРР, красиво, добежал до бочки, забор кончился. На секунду остановился, прислушался и решил что в его произведении не хватает мажорной ноты. Ни кто не успел ни чего сообразить как это маленькое чудовище со всего маху врезало по бочке, получилось очень эфектно. Но это был ещё не финнал. С диким воплем "Мать вашу" из ёмкости вылетел дедуля и побежал в сторону дома, прчём бежал как-то неловко, бочком, одной рукой придерживал штаны, а другой что-то отвисающее сзади.
В общем закончилось всё почти благополучно, только горе барабанщик всю ночь отмачивал свой зад в тазике, вероятно получил тем-же прутом.
__________________
Про яйца )

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Агафья Тихоновна
Помню, помню это "талонное" время!!!)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ленка, 2 ребенка
класец, ржем вместе с мужем...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас