Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
5:0
Наше детство против современного
12 мая 2015, 17:18, Досуг, Обо всём на свете

для поднятия настроения после первого рабочего дня. Многобукв, стыреных с простора тырнета



Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.

Раза четыре.

А потом стало как-то не до того.



Отличительной особенностью этого кота была бездонность.

Кот жрал.

В максимальном смысле слова.

Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.



Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.

Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.

Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Зока Бадина
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше.

Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.

При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»



Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил
его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало
понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.



Так Боренька стал Борзелем.

По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!»

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.

За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину

И этой лапой вынимал из хозяина оливье.

Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.

В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.

Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.



На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой
жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала
намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё
падающее в сантиметре от пола.



Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в
тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия
пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в
нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Пожаловаться
Светлана Плотникова
Класс- вы сделали мой вечер
Пожаловаться
Зока Бадина
обычно я такие вещи не публикую, но тут не устояла
Пожаловаться
Зока Бадина
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.

Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.

В шкаф или под диван?

Думать об инвестиции помешал мат свыше.

Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они
срослись в районе горбушки и расставаться не хотят, кто-то из них двоих
мужчину даже обшипел.



В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.

А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.



Посоветовались с интернетом.

Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото
Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже —
ссылки с советами про борьбу.



Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой.

И кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.

По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются.

Некоторые аж книксены делать начинают.


Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит.

И не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.



Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.

Был занят.

Но воде обрадовался.

Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.

А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка.

Пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.

Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.



На бабушку, кстати, методы подействовали.

Какое-то время она отказывалась от еды.

И вязания.



Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и
арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили
по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.



Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока.

И с холодильника уронил в салат будильник…

Так впервые в мире будильник стал каплей.

Последней.
Пожаловаться
Зока Бадина


Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и
матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен
в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что
нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к
бездонности еще и плохобросаем.



Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.

Бабушка опять начала вязать и есть.

Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.

Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.



На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и
волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.



За окном на сетке со смерзшимся уловом.

Качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.

Висел и жрал.

Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье.

И продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.



Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.

Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.

А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня.

И неожиданно для себя умилялись до слёз.



Ведь если вам повезло с котом,

То это навсегда.
Пожаловаться
просто Ирина, 2 ребенка
Повеселили

Звезду Вам !
Пожаловаться
Зока Бадина
сама смеялась:)
Пожаловаться
РоссиЯнка
Класс! Посмеялась от души.
Пожаловаться
Зока Бадина
меня тоже повеселило, а то день муторный получился
Пожаловаться
Anna
первый рабочий день закончен. аллилуйя.
Завтра мы работаем как за понедельник, а по понедельникам у меня выходной, так что я завтра снова отдыхаю...йухуу

Потом четверг....и все:) снова отдыхать (пока начальник в отпуске, по пятницам я тоже отдыхаю

), вот и рабочая неделя кончилась
Пожаловаться
Зока Бадина
у меня завтра-послезавтра днем ребенкины медики, а поскольку не отменяли и выполнение задач, то неделя непростая.
Пожаловаться
Anna
Держитесь!
Пожаловаться
Зока Бадина
Слава Богам, у меня нет таких зверушек. Правда сын ест качественно и количественно:)
Пожаловаться
прикольно. но я б не хотела такого кота


Пожаловаться
Зока Бадина
я бы тоже, реально не прокормлю. Но у меня муж и сын едят все, что не приколочено. А что приколочено, отдирают и съедают. Хорошо, что непривередливы, но поесть любят оба
Пожаловаться
Арфа
У меня кот старший, когда по кухне идет, натурально всех отодвигает.
Пожаловаться
Зока Бадина
когда в кухню из клетки выходит (мы выпускаем) поесть мой младший ёжик, все разбегаются сами.
Пожаловаться
Портняжка, 2 ребенка
Хоть и баян, но перечитываю с удовольствием каждый раз.
Звездочку вам.
Пожаловаться
Зока Бадина
первый раз прочла, хотя подозревала, что баян замшелый:)
Пожаловаться
Портняжка, 2 ребенка
Отличный рассказ, но баян.
А не читали про то как кота отучали по ночам по дивану ходить?
Тоже баян, но укатайка полная.
Пожаловаться
Зока Бадина
неа! Баян в студию!
Пожаловаться
Портняжка, 2 ребенка
Легко!



Первая часть Марлезонского балета.

есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У
кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота,
которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У
кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет
равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот
падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов
кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты,
разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего
кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом
аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура
в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе
упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже
спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть
Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души

Получила много
отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала,
отчитываюсь.

Я люблю простые и
легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту,
к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула
и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с
мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж
застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и
недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это
была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и
ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус
четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих
взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была
проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов,
когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок
капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть
Марлезонского балета.

После того, как
фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать
кота по ночам в спальню.

Первым был
использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это
отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов
попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей,
кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы
поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать
(он любит воду).

Расчет оправдался
наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам,
тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две.
Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с
которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он
согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два
часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что
пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь
поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои
игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж
приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины
полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался
интерактивный хомяк "жу-жу петс".



От прикосновения
кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и
побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать
не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк
добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати
теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не
заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он
раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Пожаловаться
Зока Бадина
ой, какая прелесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я теперь знаю новое лекарство от орущих детей. Не надо 100 гр коньяку в маму лить, можно пожалеть ее печень, вручив ей баян. От гомерического хохота ребенок надувается, как тот самый синий шарик перед встречей с котом и уползает спать в недра своей кровати непонятым и гордым, но хохочущим в унисон с мамой:)
Пожаловаться
Портняжка, 2 ребенка

Пожаловаться
Ангел... на метле., 2 ребенка
Клаааас!


Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас