Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Если ваш ребенок – левша
Особенности воспитания
5:0
Наше детство против современного
8 мая 2014, 16:51, Досуг, Обо всём на свете

Для поднятия настроения)))

Текст долгий, у кого есть время и желание прочтите, не пожалеете, может кто уже читал, стырено из просторов интернета)

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Полина Красивая
ну да. смешно. 


Пожаловаться
Lilium Candidum
Вымысел
Пожаловаться
Полина Красивая
да конечно вымысел. еще и с намерением лишний раз попинать нашу медицину
Пожаловаться
ромина жена
че-т от вашего повествования еще тоскливее стало
Пожаловаться
***oksi***, 2 ребенка
вот и у меня такое же ощущение.
Сначала улыбнулась, а от последней фразы стало как то горько и обидно(((((
Пожаловаться
ромина жена
а мне уже от "мордочки в кровище" поплохело, даже для черного юмора слишком
Пожаловаться
Робин Good, 2 ребенка
Сообщение от ***oksi***, 8 мая 2014 года в 17:00
вот и у меня такое же ощущение.
Сначала улыбнулась, а от последней фразы стало как то горько и обидно(((((
Вот и у меня двоякое ощущение. Последняя фраза убила все положительное восприятие. Обидно:(
Пожаловаться
Многорукая , 2 ребенка
:up:


Пожаловаться
VedmA, 2 ребенка
Под столом )))))))) спасибо


Пожаловаться
Счастье Точно Есть!, 1 ребенок
Написано прикольно,но тема, так понимаю, опять российских врачей хаять?...
Пожаловаться
Милашина мама, 2 ребенка
Вы знаете, до Вашего коментария даже намека в голове про это небыло! Просто история смешная)
Пожаловаться
Счастье Точно Есть!, 1 ребенок
Ну, вот пока до последнего абзаца не дочитаешь - и правда, смешно))) А потом - совсем нет, особенно, когда знаешь, что на деле совсем не так грустно (в нашем "суровом" городе, по крайней мере):)
Пожаловаться
Elly
:up::up::up::D:D:D:(:(:(
Пожаловаться
Роми, 2 ребенка
У меня подруга хотела взять собаку из приюта. Так ее так загоняли с этими характеристиками, бумажками, осмотром дома, что она плюнула на все, пошла и купила собаку. Это в Канаде.


Пожаловаться
Снег , 2 ребенка
ну так и есть, мы сами себя не любим, и так нам и надо..
Пожаловаться
Новая жизнь!!!, 2 ребенка
История просто угар!!! ))) "Лысая киска".

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов.
— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с кисой в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!»
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую кошку, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!»
Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую кошку, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киса отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!


Пожаловаться
Роми, 2 ребенка
:up::D:D
Пожаловаться
Алёнка_
блин..я упала под стол!:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D;);):up::up::up:""Ты что, обоссалась что ли?»
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!»
Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?"":D:D:D
Пожаловаться
Счастье Точно Есть!, 1 ребенок
Жуткое заблуждение, что ожоги нужно мазать сметаной: это лишь усугубляет ситуацию:shock: А вообще, смешно!)
Пожаловаться
Анна
а чем надо правильно? я гели с пантенолом покупаю - правильно?
Пожаловаться
Счастье Точно Есть!, 1 ребенок
Да:)
Пожаловаться
Анна
спасибо:)
Пожаловаться
Счастье Точно Есть!, 1 ребенок
Не за что)) И-таки лучше профилактика, чем лечение))))
Пожаловаться
Анна
да понятно, но ребенка трудно с воздуха убрать бывает и для профилактики даже если не обгорели мажемся:)
Пожаловаться
Счастье Точно Есть!, 1 ребенок
Дитё обязательно мажу солнцезащитным кремом на прогулку, и у самой вся косметика с spf, даже для Урала)))
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас