Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
27 июля 2010, 19:28, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Девочки! Помогите чем можете!!!

Девочки, вот какое дело. сижу я щас значит на работе. И все бы ничего, работа не напрягает, но спать хочется невыносимо!!!!У нас второй час ночи, работать мне до 8 утра. Спать по идее я не имею права на рабочем месте. Но очень хочется. Не сплю только благодаря вам и наверное пятой чашке чая, кофе на меня не действует....Если щас лягу спать, то завтра с утра буду как пьяный таракан, проверено. Так вот, просьба: помогите не уснуть!!!!Пожалуйстааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
ФатиRoSa, 8 детей
Я только проснулась . У 17,31 пошла укладывать детей, они меня и разбудилии
Пожаловаться
Anna Goldmann, 2 ребенка
а фильмы вам смотреть можно??? или музыку включить???
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Нет. Музыку на телефоне в наушниках заслушала так, что телефон сел...


Пожаловаться
Ну, тут, чтобы не уснуть, надо в каку-нибудь скандальную тему залезть.
Раскочегариться!:))
Пожаловаться
Гуля
раньше на сменной работе работала. Чтоб не заснуть, курить начала((((((((((. Но щас не курю))))))))
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Точно, пойду покурю. 4 раз за всю смену...:))
Пожаловаться
Гуля
только особо не увлекайтесь????чай, кофе попейте...
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Не буду, обещаю! :) А кофе мне что мертвому припарки...
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Угу, типа про религию и вред ИВ? :))) Нет уж, увольте! Я не скандальная особа, но за предложение спасибо! :)


Пожаловаться
Настасья, 1 ребенок
фитнесом займитесь, и польза и не сон) кем работаете?)
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Работаю сейчас администратором в гостинице. Люди всю ночь ходят туда-сюда, так что даже и не расслабишься..:(
Пожаловаться
Настасья, 1 ребенок
поиграйте в шпионку)) а телека нет?
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Нет, телека нет :( так бы давно б какой-нить фильм смотрела :)
Пожаловаться
АЛСУ, 2 ребенка
можно анекдотики по рассказывать)))или громко смеяться тоже нельзя?
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Расскажите! Посмеюсь с удовольствием! :)
Пожаловаться
АЛСУ, 2 ребенка
ну вот недавно вычитала:
На станции техобслуживания.
– Ребята, я когда на своей «Ладе-Калине» еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
– Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...)))

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

Заходит к шефу секретарша бумаг полные руки по подбородок и и нечаянно спотыкается бумаги падают она нагибается и начинает собирать а шеф смотрит на енто дело бросает все дела и пристраивается сзади а она -Степан Иваныч ..Степа.. опа ..опа!

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …

Акция День Земли - "Проведи один час без электричества".
Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты".
Субботник называлась.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Плюс мульен!!! :))) Спасибо!!!!
Пожаловаться
Анастасия Бурсова, 2 ребенка
сразу пришла на ум эта тетка охранница из передачи "одна за всех";)))))


Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
А что за передача? И что за тетка? :)
Пожаловаться
Анастасия Бурсова, 2 ребенка
там снимается Анна Ардова,она раньше в "женской лиге"вроде снималась,это юмористические передачи,типа "6 кадров"там тетка сидит ночью на пульте и дрыхнет во всех возможных позах)))постоянно придумывает развлечения ,чтобы не заснуть и в результате ее все равно сплющивает)))неужели у вас не показывают?
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Да показывают скорее всего. У нас дома телевизор находится только ради ДВД - мультики дочке, да мы фильмы смотрим. А так не глядим этот ящик, новости в сети все читаем. Но описали точно - про меня! :)
Пожаловаться
Иришка, 1 ребенок
На посмейся...
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

> Советы сослуживцев (прикольный случай №2)
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

> Отголоски сотовой связи (прикольный случай №3)
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? Боже, что я несу!...

(прикольный случай №4)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого варценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Кот и попугай (прикольный случай №5)
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, cчитающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

Случай в такси (прикольный случай №6)
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Пожарники и хозяин (прикольный случай №7)
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Откуда прибывают дети (прикольный случай №8)
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, ухота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Священник и спасатель (прикольный случай №9)
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий.
Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Подействовало.

Преданность жертве (прикольный случай №10)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Зайди попозже(прикольный случай №11)
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
[21:15:26] Ирина: История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
...покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Пожаловаться
Иришка, 1 ребенок
У меня ещё есть...)))
Пожаловаться
Ника Рина
А можно тогда еще?
Пожаловаться
Anik, 2 ребенка
Я плачу!!!!Особенно про яйца к носу и попугая!!!!:))))))
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас