Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
26 марта 2010, 14:58, Досуг, Обо всём на свете

ДЕВОЧКИ!!! Красивые, добрые и веселые! долой негатив! Весна , теплеет и солнышко все чаще

Давайте лучше посмеемся! Выкладываем фотки, анекдоты, видео и.т.д. Короче все то что может нас рассмешить!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
Начнус...

Папа пришел с работы больным, с температурой. Прилег на диван. Дочка с круглыми глазами бежит ко мне:
- Мама, быстрее, надо папу водкой лечить!
(до этого больного котенка лечили водкой).
***
Принесли ей в подарок бумажную куклу с одеждами. Сидим с ней, я одежды вырезаю, показываю, как надо куклу одевать. А кукла нарисована таким образом, что одна рука у нее согнута в локте и лежит на животе. Вырезать это невозможно, поэтому авторы на всех летних платьях дорисовали эту руку. Пока я вырезаю, дочка примеряет на куклу обновки. Но тут я замечаю, что она в каком-то ступоре. Сидит, молчит, в ручке держит куклино платье и не сводит с него глаз. Я спрашиваю – что случилось? Она на меня совсем не реагирует – видно, что ребенок где-то далеко. Потом она резко отшвыривает от себя платье, - на лице написано сильнейшее отвращение, и кричит: - Почему платье с рукой?! Я не хочу с рукой!!!
***
Если чего-то не понимает, появляются опасения.
Рассказываю ей о днях недели. Объясняю, что дни называются по-разному. Вот сегодня, например, пятница.
Дочка, подумав: - Я боюсь пятницу….
***
Или совсем уж весело. Я разделываю курицу. Дочка с круглыми глазами наблюдает. Опять:
- Мама, я боюсь!
- Чего ты боишься?
- А когда ты меня ножом резала, мне было больно!
- ??
- Да! Я так плакала, а ты все равно меня резала!
- Когда же такое было?
- Завтра!
Таким образом, наверное, проявилось сочувствие к несчастной курице.
***
Сидит на горшке. Краснеет, тужится, еле выдавливает фразу:
- Ой-е-ей, а че-е-е-то я хотела попи-и-сать…
***
Идем по улице. Катюшка говорит:
- Мама, чем это воняет?
- Не знаю…
- Наверное, красными губами воняет…
- Это как?
- Да вон, тетя прошла с красными губами, она их намазала, чтобы они пахнули.
***
Капризничает, рыдает. Я причины не нахожу. Спрашиваю:
- Катюш, ну скажи маме, чего ты хочешь?
Она обводит комнату глазами:
- Хочу….. хочу….. хочу…….НИЧО НЕ ХОЧУ!!!!
И продолжает рыдать.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
Дело было так....
Попросила мне моя бабуля..."сделать так,чтоб денег меньше с телефона снимали"...то бишь тариф поменять...
Договорились с ней что вечером пришла и через тырнэт мы это дело поправили....
Жду её..жду....нету и нету....и тут звонок....и озабоченным голосом бабуля выдает...
"А может ну их...не будем людей с ентирнета на ночь глядя беспокоить?!.."
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история.
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: «Кто?»

Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»
- Что?!!!– кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Виктория Мещанинова, 1 ребенок
Ой, обалдеть!)))) Чуть со смеху не описалась...)))))) Замерший кокон)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
я тоже смеюсь уже час как вспомню...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
блин, актуально то как... во вторник и у меня был замерзший кокон, тож окошко ставить буду ))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Многоминога, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Многоминога, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мамуличка
я бы от такого котика не отказалась ;)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Многоминога, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
Классно придумано :)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Многоминога, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
Мужчина приходит к доктору.
- Доктор, я не могу по маленькому сходить.
- Раздевайтесь!...Так он же у Вас на узел завязан!
- Е- мое! Хлеба забыл купить!
...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Котейка
Дочке тогда была еще небольшая. Едем мы в машине, проезжаем деревню. Вдоль дороги развалились коровы и один бык. Дочка восторженно говорит: "Смотри, мама какой бык!" Я ей, мол, почему ты думаешь, что это бык, а не корова? Она мне сразу же:"А у него дойла нет!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ааааааааааааааааааааааааржунимагу
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Многоминога, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МиМарусель, 2 ребенка
Было дочке 2 года и вечером я пришла укладывать её спать. Лежим вместе на диване и я ей пою : "ай, дуду, ай, дуду, потерял мужик дуду...." Тут дочка, которая уже почти уснула открывает один глаз и говорит: "Фигня это ваша ай, дуду!" Другую пой.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
voronabuk, 3 ребенка
С лицом замученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа,

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку,

Струится пенная слюна.

Он шебчет жалобно и робко:

"Как ты сдетьми теперь одна?"

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва,

Темно,...опущены все шторы-

у мужа 37,2...


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
:)))))))))))) Правда!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Сидим с братом за компьютером. Громко что-то обсуждаем. В соседней комнате укладываются спать супруга с дочкой (3 годика). Проходит несколько минут, и дочь появляется возле нас, и медленно и раздельно произносит: - "там жопа".
Мы с братом в шоке, ребёнок не знает таких слов... секундное замешательство. Я несмело переспрашиваю: - "что-что доченька?", дочь громко: - ТАМ ЖОПА!!!
В соседней комнате слышу гомерический хохот жены... она попросила дочь передать нам - что бы мы говорили ШОПОТОМ!

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:

- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Сын спрашивает:
- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - отвечаю сыну
- А чё тогда так много ешь?
Чуть не подавился...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кнопка
Коммунальная квартира... Длинный коридор, три комнаты, в них живут молодые перспективные служащие МВД. Тогда мне было лет 5, не больше. С детскими садиками проблема, но так как я умел читать, то родители смело оставляли меня одного, завалив книжками, раскрасками и игрушками. Так вот, попалась мне одна раскраска про ЗООПАРК, и там была такая красивая заглавная страница (мною же и раскрашенная), что я не удержался, мамиными маникюрными ножницами аккуратно вырезал разноцветные буквы и наклеил их на нашу дверь. Вечером весь "цвет МВД" ржал - на двери было написано "ЗДЕСЬ ЖИВУТ ЗВЕРИ".

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Тане (2 года 10 месяцев) рассказываем, какая она была маленькая лялечка, не умела говорить, только плакала. Она:
— Ну всё-таки, тихонечко я могла говорить: «МОЁ»?

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Сколько смотрю, столько угораю со смеху.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас