Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
16 марта 2011, 21:08, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Давайте быть добрыми и весёлыми!!! Капля позитива!!!

С просторов интернета!!!

Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!

Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?

Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! -Зина, ты что, их тоже видела?!

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?!

По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"

* Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно – дверь.

* Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!

* — Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.

* - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

* - А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! - Что? - Мужика хорошего!

* Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?...забыл, что искал...

* Слон верблюду: Ха-ха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х…м на лице...

* Вот сижу и думаю - все тебе на протяжении половины жизни твердят: "будь собой", а когда ты становишься собой, те же люди говорят: "будь проще, стань как все".

* "Юль, а тебе сколько лет? -У девушки возраст спрашивать неприлично. -Хорошо. Зададим вопрос по-другому: Если мы с тобой переспим, меня не посадят?”

* Брат стоит на балконе,5 часов утра, курит. Мимо проходит мужик - видно где-то упал, жопа в снегу. Брат: -Мужик, жопу отряхни! Он: -Спасибо, отряхнул пальто, повернулся и видит рядом на машине сидит ворона и на него пялиться. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстро ушел!

* Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

* Мужик приходит в магазин: дайте мне 15 патронов!
Продавец возмущенно: Зачем???
Мужик: ну как бы вам сказать, чтобы вы поняли (начинает петь) 15 клевых людей не проекте дом-2!
Продавец: возьмите еще 2 патрона!
Мужик: Зачем?
Продавец напевая: С ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!

* -Ой, у нас тут такое было. Мужика притащил хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу, дескать, оп-па! я живой! Что тут началось: Все радуются, смеются, хлопушки взрываются, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… Вообщем, еле закопали.

* Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

* Привет Зайка! - Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

* Жена выдала, подавая мне чайную ложку:
"Оближи ложку, она в каком-то говне".

* Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов: - Чё за х**ня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я чё, с бревном!? Вставай Галя, нас опять обоссали!

Одному парню понравилась девушка. Он подошёл к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
двух этажная вилла?
- Нет?
- Тогда, разговор окончен...
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
- Ну, что я могу сказать... Бентли продашь, купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы....Сынок, это не серьёзно.


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
chaba chaba, 2 ребенка
Пожаловаться
мама3-Dешечка, 3 ребенка
))))))))))))))))))))


Пожаловаться
O tempora o mores
ой спасибо вам за позитив!! мои нервы хоть немного успокоились) выпустила весь негатив в смех, а то уже была готова кого-то убить) спасибо
Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
Смех убивает все желания убить кого нибуть, особенно последнее время, весна стресс для организма, народ злой.(((( Бу га га всем!!!))))))))))))))))лет 10 прибавится!!!!На здоровье смейтесь в своё удовольствие!!! )))
Пожаловаться
Александра Богданчикова, 2 ребенка
;)
Пожаловаться
Маринчик мама Медвежонка, 1 ребенок
Пожаловаться
матильда
Я уже добрая и веселая. Я ТОЖЕ ИЩУ ГУГЛ В ЯНДЕКСЕ! И, зная, что много дел, сижу за компом...
Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
Это хлрошо что вы добры, бодры, и веселы! Но смех обычно лишним не бывает, И гугл в яндексе это тоже про меня!!! Поэтому очень долго смеялась над этим, моя тема!
Пожаловаться
матильда
А я долго смеялась над "оближи ложку" (очень жизненно - обычно мне предлагают "облизать";) и над чертями, которых должна была видеть Зина....
А особенно - над "соплю в ушко". Я бы тоже переспросила...
Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
Соплю в ушко это шедевр, я после этого упала под стол в прямом смысле этого слова, и минут 5 не могла от туда выбраться! Ну а ложки это помоему практически у всех, кто то обязательно в семье найдется для этого дела. Ну а Зина с чертями тоже меня очень порадовала!!!
Пожаловаться
Я за справедливость
да чтож такое - половина букв не пропечаталось: "у меня муж"
Пожаловаться
Я за справедливость
у мня му тоже ложку оценил))), а еще жука в окно)))
Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
Я тоже про жука как представила эту картину в реальности, чуть не рухнула со смеху. А ложка это помоему у 95% семей!!! Хоть один да найдется облизыватель ложек.
Пожаловаться
Фиона Амберская, 2 ребенка, беременна 35 недель
Насчёт ложки, вспомнилась бабушка: "Это или выброси, или Люсе отдай" (т.е. моей маме) :))))
Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
У меня так мама папе всё отдавала!))))))))
Пожаловаться
матильда
У меня мама тоже Люся. Более того, ее так зовут все, независимо от возраста, даже внучка.
Пожаловаться
Фиона Амберская, 2 ребенка, беременна 35 недель
:))))
Пожаловаться
ALLOCHKA, 2 ребенка
И я тоже так же ищу и так же сижу ...
Пожаловаться
Грёза
Ой, ухохотались с мужем! Аж до слёз (про кружку с водой - актуально). Спасибо!
Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
На здоровье, рада что + ндцать лет вам с мужем прибавилось!)))))))))))))))
Пожаловаться
БЕССОННИЦА, 2 ребенка
)))про ложку особенно понравилось )))


Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
Помоему у каждого в семье есть личный облизователь ложек!))))))))))))))))))))))))00
Пожаловаться
Анабелла Вольдемаровна, 2 ребенка
Спасибо,Лёлишна, рассмешили!
Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
На здоровье, буду радовать всех периодически и дальше!))))))))))))))))) Заряжайтесь позитивчиком!
Пожаловаться
Яля, 2 ребенка
Спасибо !!!От души посмеялись )))))))))


Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас