Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
16 марта 2011, 21:08, Досуг, Обо всём на свете

Давайте быть добрыми и весёлыми!!! Капля позитива!!!

С просторов интернета!!!

Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!

Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?

Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! -Зина, ты что, их тоже видела?!

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?!

По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"

* Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно – дверь.

* Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!

* — Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.

* - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

* - А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! - Что? - Мужика хорошего!

* Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?...забыл, что искал...

* Слон верблюду: Ха-ха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х…м на лице...

* Вот сижу и думаю - все тебе на протяжении половины жизни твердят: "будь собой", а когда ты становишься собой, те же люди говорят: "будь проще, стань как все".

* "Юль, а тебе сколько лет? -У девушки возраст спрашивать неприлично. -Хорошо. Зададим вопрос по-другому: Если мы с тобой переспим, меня не посадят?”

* Брат стоит на балконе,5 часов утра, курит. Мимо проходит мужик - видно где-то упал, жопа в снегу. Брат: -Мужик, жопу отряхни! Он: -Спасибо, отряхнул пальто, повернулся и видит рядом на машине сидит ворона и на него пялиться. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстро ушел!

* Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

* Мужик приходит в магазин: дайте мне 15 патронов!
Продавец возмущенно: Зачем???
Мужик: ну как бы вам сказать, чтобы вы поняли (начинает петь) 15 клевых людей не проекте дом-2!
Продавец: возьмите еще 2 патрона!
Мужик: Зачем?
Продавец напевая: С ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!

* -Ой, у нас тут такое было. Мужика притащил хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу, дескать, оп-па! я живой! Что тут началось: Все радуются, смеются, хлопушки взрываются, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… Вообщем, еле закопали.

* Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

* Привет Зайка! - Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

* Жена выдала, подавая мне чайную ложку:
"Оближи ложку, она в каком-то говне".

* Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов: - Чё за х**ня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я чё, с бревном!? Вставай Галя, нас опять обоссали!

Одному парню понравилась девушка. Он подошёл к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
двух этажная вилла?
- Нет?
- Тогда, разговор окончен...
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
- Ну, что я могу сказать... Бентли продашь, купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы....Сынок, это не серьёзно.


Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
chaba chaba, 2 ребенка
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
мама3-Dешечка, 3 ребенка
))))))))))))))))))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
O tempora o mores
ой спасибо вам за позитив!! мои нервы хоть немного успокоились) выпустила весь негатив в смех, а то уже была готова кого-то убить) спасибо
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
Смех убивает все желания убить кого нибуть, особенно последнее время, весна стресс для организма, народ злой.(((( Бу га га всем!!!))))))))))))))))лет 10 прибавится!!!!На здоровье смейтесь в своё удовольствие!!! )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Александра Богданчикова, 2 ребенка
;)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Маринчик мама Медвежонка, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
матильда
Я уже добрая и веселая. Я ТОЖЕ ИЩУ ГУГЛ В ЯНДЕКСЕ! И, зная, что много дел, сижу за компом...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
Это хлрошо что вы добры, бодры, и веселы! Но смех обычно лишним не бывает, И гугл в яндексе это тоже про меня!!! Поэтому очень долго смеялась над этим, моя тема!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
матильда
А я долго смеялась над "оближи ложку" (очень жизненно - обычно мне предлагают "облизать";) и над чертями, которых должна была видеть Зина....
А особенно - над "соплю в ушко". Я бы тоже переспросила...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
Соплю в ушко это шедевр, я после этого упала под стол в прямом смысле этого слова, и минут 5 не могла от туда выбраться! Ну а ложки это помоему практически у всех, кто то обязательно в семье найдется для этого дела. Ну а Зина с чертями тоже меня очень порадовала!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Егорова
да чтож такое - половина букв не пропечаталось: "у меня муж"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Егорова
у мня му тоже ложку оценил))), а еще жука в окно)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
Я тоже про жука как представила эту картину в реальности, чуть не рухнула со смеху. А ложка это помоему у 95% семей!!! Хоть один да найдется облизыватель ложек.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фиона Амберская, 2 ребенка, беременна 14 недель
Насчёт ложки, вспомнилась бабушка: "Это или выброси, или Люсе отдай" (т.е. моей маме) :))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
У меня так мама папе всё отдавала!))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
матильда
У меня мама тоже Люся. Более того, ее так зовут все, независимо от возраста, даже внучка.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фиона Амберская, 2 ребенка, беременна 14 недель
:))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ALLOCHKA, 2 ребенка
И я тоже так же ищу и так же сижу ...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Грёза
Ой, ухохотались с мужем! Аж до слёз (про кружку с водой - актуально). Спасибо!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
На здоровье, рада что + ндцать лет вам с мужем прибавилось!)))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
БЕССОННИЦА, 2 ребенка
)))про ложку особенно понравилось )))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
Помоему у каждого в семье есть личный облизователь ложек!))))))))))))))))))))))))00
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анабелла Вольдемаровна, 2 ребенка
Спасибо,Лёлишна, рассмешили!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лёлишна, 2 ребенка
На здоровье, буду радовать всех периодически и дальше!))))))))))))))))) Заряжайтесь позитивчиком!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Яля, 2 ребенка
Спасибо !!!От души посмеялись )))))))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас