Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
25 сентября 2010, 10:53, Досуг, Обо всём на свете

Cможешь ли ты простить?

Можете писать,что подобные темы вам надоели и сколько можно об этом, но мне понравился этот рассказ.
Впечатлительные могут не читать. Итак....

....Родила сына, вышла замуж и
уехала с семьей мужа в Германию. Обстоятельства сразу сложились аховые.
Муж пошел учиться - иначе ни о какой работе речи не будет. Меня на
работу не брали из-за полного незнания языка, даже полы мыть не брали.
Сыну восемь месяцев, у него астма и нейродермит. Теоретически мы знали,
что положена социальная помощь, детское пособие, но все это
задерживалось... Так же, как мужу два года не выплачивали положенное
пособие по безработице. Денег не было совсем. Мы жили на средства
свекрови....

Забеременела снова. Неизвестность полная - начнут
ли нам хоть что-нибудь платить, хотя бы детское пособие (жить на него
даже в Германии невозможно, но это хоть что-то), когда кому-то из нас
удастся найти работу. Получается - сажать еще и второе дитя на шею
свекрови. По крайней мере, есть такой риск. Как прийти и сказать ей об
этом? Может быть, даже она ничего не скажет, по крайней мере, в первый
момент, но - КАК?

Муж: "У тебя была спираль, после этого
нормальный ребенок не родится" - "Но врач вынул спираль, и сказал, что
все будет в порядке", - "А я слышал, что не бывает нормальных детей,
если забеременела со спиралью".
Свекровь (бодро): "Ну и что, я два аборта делала, и все
нормально. Вот и Л. (мужа) рожать не хотела, еле отец уговорил. И
вообще, женщина в жизни все должна испытать - и роды, и аборт".

Мама: "Ты не закончила образование, тебе нужно учить
язык, устраиваться в жизни, а потом уже думать о следующих детях. Хватит
того, что первого завели неизвестно как".

Я:
ни малейшей мысли о том, что аборт - это плохо. Конечно, жестоко,
нехорошо... но в жизни часто приходится делать жестокие вещи.

И стыд, ужасающий стыд - сижу на чужой шее, беспомощная, с
больным ребенком, без языка, в чужой стране. Второй ребенок мне, в
принципе, нужен, вообще, ребенок - это счастье, но сейчас я не могу себе
это счастье позволить. Я оставила в России любимую собаку, пусть у
хороших людей, но все равно - чувство, что я предала ее. Ну а это - что?
Плод. Никогда в жизни, ни от кого я не слышала, что аборт - это плохо.
Разве что смутное внутреннее чувство подсказывает, что это все-таки
как-то...

Это не человек. Не ребенок. Вот
ребенок - живой, настоящий. А то - заготовка. Не жалеем же мы
сперматозоиды... В Бога тогда не верила.

Мне
было СТЫДНО НЕ СДЕЛАТЬ аборт. Ужасающе стыдно. "Ты ничтожество!" -
кричала мне мать, когда я несколько месяцев вынуждена была жить у нее с
первым ребенком, - "Ты ничему не научилась в жизни, у тебя нет
образования, ты никто! А рожать каждая сучка умеет!" Неужели я... такая
умная, интеллектуальная, подающая надежды... я оказалась ни на что не
способной, даже заработать себе на жизнь (в России хоть с этим у меня не
было проблем), и только могу, как самка, производить потомство и вешать
его на шею родственникам. Или социальному обеспечению - даже если нам,
предположим, выплатят пособие когда-нибудь.

Больше всего стыдно перед свекровью. Она - пожилая женщина - вынуждена
содержать двух здоровых молодых людей, которые бездельничают, не
зарабатывают деньги, повесили ей на шею ребенка, и вместо того, чтобы
приложить все силы к поиску средств существования, собираются рожать
второго. Ей-то за что, действительно, эти проблемы?

В
Германии аборт просто так не делают. Поехали в католическую
консультацию - получить справку. Милая, хорошая женщина. Я ее понимала с
пятого на десятое, муж переводил. "О да, конечно, я вас понимаю... да, у
вас действительно очень тяжелая ситуация... да, вы правы". Ни слова о
том, что речь идет о жизни и смерти человека. Помогла - написала письмо в
учреждение, где выдают детское пособие, поторопила. Без малейшего
возражения дала справку на аборт.

С этого
момента - все усиливающееся ощущение близкой смерти. Рационально не
объяснимое. Я медик, и прекрасно знаю, какие могут быть осложнения при
так называемом "микроаборте" (название, призванное скрыть суть
происходящего... это как бы не убийство, а чуть-чуть убийство,
мини-убийство). Без наркоза, боль незначительна. Ну, конечно, что-то
может остаться, но - смерть?

Теоретически можно
умереть и порезав себе палец. На практике же это случается крайне
редко, и никто, порезав себе палец, не стенает в ужасе. А это - почти то
же самое. Можно и при экстракции зуба умереть - скажем, если
свертываемость крови пониженная. Но я здорова. Разумом я знаю, что этого
случиться не может. Я не умру. Я буду жить дальше.

И все же - странная, непонятно откуда взявшаяся убежденность, что я
умираю. Не ребенок - я не думала о нем, как о ребенке, это заготовка,
плод. Я умираю. Это солнечное холодное утро - последнее утро моей жизни.
Пока муж вез меня на маминой машине в другой город - я молчала, не
проронив ни слова. Страх смерти был не таким уж сильным. Не страх -
холодная, спокойная уверенность, что мне предстоит умереть. Я смирилась с
этим. Страх возник в смотровом кабинете, потом, когда я лежа на кресле,
ожидала врача, он стал почти невыносимым. Я знала, что уйти нельзя,
невозможно, что смерть неизбежна... Разум почти отказал.

Потом - вакуумный отсос, короткая боль, все кончилось. Я с
удивлением обнаружила, что живу. Ничего не случилось. И тогда в первый
раз возникла мысль, что мне передался ужас ребенка.

Он боялся смерти! Он был живой!

Назад мы ехали молча, ощущая, что нас объединило общее
преступление. Я обняла мужа и поняла - что-то оборвалось... мы стали
еще ближе, но эта близость сродни товариществу преступников, совместно
совершивших убийство.

Через месяц нам выплатили
все пособия, мы стали жить на свои деньги. Через некоторое время у мужа
появилась работа. Купили машину. Не прошло и полугода - мы сознательно
стали заводить второго ребенка. Мне уже было плевать на образование, на
устройство - страшно хотелось снова маленького. Прошло довольно много
времени, пока я забеременела. Выкидыш. Еще несколько месяцев попыток.
Снова беременность, и снова выкидыш.

Сын сильно
болел, так болел, что ни о какой моей работе речи не шло. В год по
нескольку раз лежали с ним в больнице. Врачи отметили задержку развития -
а я-то с ним так занималась, казалось бы.

Убитый ребенок стал сниться по ночам. Всегда снилась девочка. Как будто я
держу ее на одной руке, сына на другой, девочка улыбается. Может быть,
она мне простила?
Я начала верить в Бога.

Сыну было три года, мы познакомились с другой молодой
парой. У них была полуторагодовалая дочь, Олечка. Я подержала
толстенького белоголового бутуза на руках, ощущая несказанное тепло, и
вдруг подумала - это могла бы быть моя дочь. Ей было бы сейчас полтора.
"Давай заведем такую сладкую девочку", - сказала мужу полушутливо.

У меня возникла какая-то болезненная привязанность к
Олечке. Я часто гуляла с ней и с моим сыном, и казалось - это моя
дочь... иногда я начинала в это почти верить.

Когда сыну было четыре года, наконец-то Бог послал мне второго ребенка.
Девочку. Она оказалась здоровой, красивой, умной - Божье благословение и
радость. Мы все вместе крестились в церкви - я и мои дети.

Я исповедала грех аборта, получила отпущение. Но, хотя я
верю в отпушение грехов, и в других случаях моя совесть действительно
очищалась, здесь настоящего облегчения не произошло.

Со временем, упорно работая, мы смогли преодолеть болезни и
остановку в развитии сына. Теперь ему восемь, дочери - четыре.

Я смотрю на них, любуюсь, мне хочется плакать от счастья
при мысли, какие у меня замечательные дети. Но каждый раз я словно вижу
между ними третьего - ему (или ей) было бы сейчас пять... шесть...
семь. Именно его - хотя было еще два выкидыша. Но те были
нежизнеспособны, они умерли - то воля Божья. А он скорее всего был
здоров и хотел родиться. Я с завистью смотрю на матерей, которые идут с
тремя детьми. Как было бы здорово - восемь лет, шесть с половиной и
четыре. Мы хотим третьего ребенка, возможно, и четвертого. Однако больше
мне забеременеть не удается.

Но я знаю точно -
даже если у меня будет четверо детей, я буду всегда видеть среди них
пятого. И думать - сейчас ему было бы 12... 13... сейчас он закончил бы
гимназию... пошел бы в армию - если мальчик.

Я
действительно не могу забыть об этом. Это вызвано не какой-то
пропагандой - совесть проснулась во мне задолго до того, как я поверила,
что плод - живая душа. Совесть выше ума и умственных представлений. Я
могла оправдывать себя как угодно, совесть не давала мне спать.

Да, это было. Я плакала по ночам. Говорила мужу - он
удивлялся. Но я тоже виноват, говорил он. Да, но меньше, чем я - ведь ты
не чувствовал страха смерти, ты не чувствовал, что он живой. А это он
говорил со мной, просил не убивать - а я к нему не прислушалась.

Я живу. Бывает, хорошо, бывает, плохо. Материально мы
обеспечены. Духовно... по-разному бывает - а ведь счастье не в
материальном лежит. Но иногда как кольнет в сердце - "А сейчас ему было
бы шесть... он пошел бы в школу". Совершенно спонтанно, неожиданно.
Вспомнишь - и слезы подступают. Наверное, это болезнь какая-то. Я с ней
справляюсь - но мне даже это стыдно, то, что я все-таки справляюсь и
живу дальше.

Искать утешения у священника? Но
мне стыдно искать утешения - его быть не может. Я успокоюсь, а ребенок
убит. Ему уже ничем не поможешь. И невозможно об этом забыть. Нельзя
забывать. Нельзя успокаиваться.

Какая-то
болезненная страсть - выискивать в интернете, в литературе антиабортную
пропаганду, читать душераздирающие описания, признания, призывы.
Плакать. Нет, я не бегу от упреков - наоборот, я ищу их с маниакальной
страстью.

Если бы за это сажали в тюрьму, я сама отправилась бы в полицию. Комплекс Раскольникова.

Грех мне отпущен. Положено верить, что я прощена,
надеяться на милость Божью. Но меня не волнует сейчас, прощена я или
нет. Ну, предположим, Христос простит меня, ведь Он - единственный, кто
может это сделать. И в Царстве Небесном я встречу своего ребенка -
изуродованное крошечное тельце. И что он скажет мне тогда? И главное -
что я смогу ему сказать? Смогу ли я хотя бы попросить у него прощения?

Иван Карамазов был недальновиден. "Мать не смеет
прощать мучителю своего ребенка, хотя бы и сам ребенок простил". Но если
мать и мучитель - в одном лице? Если я не смею простить себе?

Я осуждаю себя на ад. Господи, я не смогу быть рядом с
Тобой, в Твоем царстве... Я знаю, что Ты милостив к грешникам, тем более
- к кающимся грешникам. Я каюсь. Но я даже и милость принять не могу -
что я скажу, когда на весы передо мной положат окровавленные куски тела
моего ребенка? Что может перевесить это?

О
малыш, если бы я снова могла быть с тобой! Я не спускала бы тебя с рук, я
целовала бы тебя весь день, я окружила бы тебя такой заботой, такой
любовью... ты смог бы забыть боль и ужас. Ты не боялся бы моих рук - рук
убийцы.

Но тебя нет. Если бы я родила тебя и
отдала на воспитание - я могла бы еще хоть когда-нибудь найти тебя,
что-нибудь, пусть анонимно, для тебя сделать. Да, тогда меня называли бы
бессердечной и жестокой, но насколько мне было бы легче! Но ведь ты
даже не родился...

Раскольников отправился на
каторгу. Но что могло бы искупить мое преступление? Только смерть. Но
даже и в смерти нет покоя - ведь и ты умер, и ТАМ я встречу тебя, но -
что я тебе скажу? Что ты скажешь мне? Прости меня, дитя...

Я стала ежедневно молиться не только за своих живых детей,
но и за троих умерших, в особенности - за убитого мною. Я не знаю, где
он теперь, может быть, Господь сделал его ангелом. Но на всякий случай я
прошу Господа принять мое дитя и не оставить его своей милостью. Мне
становится чуть легче, словно я хоть что-то могу сделать для моего
ребенка.

Не пожелаю такого пути даже злейшему
врагу. Девчонки! Подумайте об этом. И я была такой же - рационалисткой,
материалисткой, абсолютно уверенной в своей правоте. И я была в аховой
ситуации - Германия только на взгляд издали кажется райской страной -
для новоприбывшего эмигранта она оборачивается часто по-другому. И мне
тогда казалось, я обречена на нищету, и даже не на нищету (что это
такое, мне известно - так мы жили последний год в России), а на худшее
для меня - вечную унизительную зависимость от родственников. И я думала:
ну что ж, жестоко, но необходимо... И на меня давили родственники, и ни
один человек не сделал даже слабой попытки меня отговорить.

Все это оправданием не является. Для совести - нет. Сейчас
ваш дух, может быть, и спит. Но если он позже проснется - вы узнаете,
что такое ад при жизни. Вы поймете, что значит - безысходность.

Я не прошу ни утешения, ни снисхождения. Я не нуждаюсь
ни в чьей помощи. Это письмо может быть принято за попытку этакого
грешного самолюбования (стали же у нас модными душераздирающие
произведения о блудницах... ). Это не так.

Это еще одна попытка - наказать себя.
<right> Юлия</right>
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Пин Гвин
http://www.pobeda.ru/content/view/2020 взято отсюда, ну а там еще откуда-то
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Shaky, 3 ребенка, беременна 14 недель
Спасибо за историю.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена Гученко, 6 детей
Это очень и очень больно читать. Не знаю даже, стоило-ли это выкладывать...Извините.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Пин Гвин
Мне тоже больно, увы! И я когда-то не задумывалась, что это уже жизнь....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена Гученко, 6 детей
Те, для кого аборт - сродни посещению стоматолога, пройдут мимо и не поморщятся. Ате, кто живёт с такой болью в сердце лишний раз заплачут.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Пин Гвин
так может,они все-таки задумаются,что они делают?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена Гученко, 6 детей
Дай Бог, что-бы так и было.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ШУНЧИК, 1 ребенок
А я,знаете,не могу зарекаться,т.к.в жизни всякое бывает,но очень хочу избежать в жизни этого.У меня прямо страх какой-то,что вдруг такое случится,что придётся пойти на этот шаг.Просто большинство женщин хоть раз в жизни делают аборт.Не важно в каком возрасте и по каким причинам,но делают...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
feya-persik-marakyia, 2 ребенка
....да..уж....Дай Бог всем здоровых деток!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
татьяна мишурова, 6 детей
так и есть!все тут правильно.женщина сама должна решать,без какого-либо на нее давления свыше(родные,муж и т.д).ведь в итоге у нее все наладилось,а потом как наказание,выкидыши,болезнь сына.у меня было нечто похожее.на меня все давили и я не смогла в тот раз сопротивляться этому натиску.и я тоже часто думаю о своем нерожденном ребенке!это постоянно со мной,со временем притупляется,а иной раз сидишь и думаешь,а кто был мальчик- девочка,сейчас бы уже в 8кл учился...занимаюсь самоедством и никакое искупление и прощение заслужить невозможно!сто тысяч раз надо подумать,прежде,чем решиться на такое!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Пин Гвин
"Делай все, что в силах твоих, для своих убиенных детей…

Ты пишешь, что тебя беспокоят страшные сны. Стоит тебе сомкнуть глаза, являются тебе три отрока, высмеивают тебя, угрожают и запугивают… Пишешь, что в поисках лечения ты обошла всех известных докторов и знающих людей. Говорили тебе: «Ничего, это пустяк». Ты отвечала: «Если это пустяк, избавьте меня от этих видений. Разве пустяк может не давать сна и покоя. Они тебе в ответ: «Поменяйте климат, чаще бывайте в обществе, следите за питанием. Это обычная ипохондрия». Известны мне, сестра, такие умники. Выучили несколько трескучих слов – и подменяют ими духовную реальность…

А я тебе вот что скажу: три отрока, которые являются тебе, - это трое детей твоих, убиенных тобою во чреве, прежде чем солнце коснулось лиц их нежными своими лучами. И теперь они пришли воздать тебе. Воздаяние умерших страшно и грозно. Читаешь ли ты Священное Писание? Оно объясняет, как и за что мертвые мстят живым. Еще раз прочти о Каине, который после убийства брата нигде и никогда не мог обрести покой. Прочти о том, как дух оскорбленного Самуила воздал Саулу. Прочти, как долго и жестоко страдал несчастный Давид из-за убийства Урии. Известны тысячи и тысячи таких случаев – от Каина и до самой тебя; прочти о них и ты поймешь, что тебя терзает и почему. Ты поймешь, что жертвы сильнее своих палачей и воздаяние их ужасно...

Начни с того, что пойми и осознай… Делай все, что в силах твоих, для своих убиенных детей, твори дела милосердия. И простит тебя Господь – у Него все живы, – и дарует покой. Иди в церковь и спроси, что ты должна делать: священники знают.

Святитель Николай Сербский (Велимирович), из письма женщине, делавшей аборты
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Рыжая Кошка
А я с самого начала беременности была уверенна, что умру при родах. это чувство возникло вместе с беременностью. потом это прошло, но стало очень сильным в последние недели перед родами. Я не знаю откуда взялась такая уверенность. но все обошлось. я и малыш живы. хотя врачи сказали, что на протяжение беременности было сильное кислородное голодание, особенно в последние недели. может это тоже был страх ребенка внутри меня?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наташа МАМАМАши, 2 ребенка
реву навзрыд, нет слов...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
Это письмо может быть принято за попытку этакого
грешного самолюбования

Вот именно.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Пин Гвин
кто как видит...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
Буря в стакане воды. Автору психику подлечить надо.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
БАРАНОВСКАЯ ЕЛЕНА, 3 ребенка
Все правильно написано. Только, как мне кажется, для тех, для кого сходить на аборт как к стоматологу, все равно ничего не изменится и вряд ли они на детских форумах сидят. А вот кто здесь находится и делал аборт, все жалеют об этом. Зачем опять об этом писать. Уже не вернешь... Я вот подумала, если потом взять ребеночка из детдома, можно ли таким образом искупить этот грех?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Пин Гвин
самой рожать или взять на воспитание, а так же отговаривать дурочек,которые идут на аборт - искУпите.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
БАРАНОВСКАЯ ЕЛЕНА, 3 ребенка
Родила двоих, а легче-то не стало.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Пин Гвин
Боль не уйдет никогда. Притупляется со временем, но потом что-нибудь напомнит - и опять больно. Дальше жить возможно только с Богом, по-моему мнению. Исповедоваться, причащаться. Но не просто слова,а раскаяние и дело. Воспитать своих детей так, чтобы они не допустили того же греха, это важно.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Alexandra Gar
Когда забеременела третьим, у нас с мужем было очень плохое материальное положение. Очень плохое. Ну плюс еще я сильно ругалась со свекровью, а он был на ее стороне. В общем, разругались вдрызг и я уехала к родителям, за 1500 км в другую страну. Там мы могли ютиться только в коридоре, потому что с родителями в двухкомнатной квартире живет еще моя сестра с мужем. Плюс должен был родиться еще один ребенок, которому еще и трех месяцев не было. Вот я ютилась с двумя детьми, беременная третьим коридоре на шее у матери-учительницы и отца-инвалида. Родители мне ничего не говорили, они поддерживали меня - родители у меня замечательные. Но от других близких родственников слово "аборт" звучало постоянно. Не представляете, что я пережила. Я прекрасно осознавала, какие перспективы передо мной открывались и какие неудобства я несла своими проблемами близким людям. Но об аборте не думала. Понимала, что меня ждет, прекрасно понимала. От нападок пришлось отбиваться в состоянии, близком в суицидальному. Особенно запомнилась одна фраза "ну, я четыре аборта сделала, и что? куда столько (детей)?" С подробными описаниями, когда и как это делалось... Через два месяца муж забрал нас обратно. Свекровь смягчилась, а еще через месяц муж получил большое повышение, потом еще и еще. Сейчас, слава Богу, мы не нуждаемся, купили машину, такую, как хотели, откладываем деньги на достройку своего дома, следующим летом собираемся в свой первый заграничный отпуск. Сыну уже девятый месяц, это очень спокойный, здоровый и умный мальчик. Я очень благодарна моим родителям. За поддержку и за то, что воспитали меня так, чтоб у меня даже мыслей не возникало о том, что своего ребенка можно убить. Я не уверена, но мне почему-то кажется, что если бы я сделала аборт, у нас сложилось бы по-другому.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ШУНЧИК, 1 ребенок
Здорово.Не у всех,к сожалению,есть подобный талант и смелость ,как у вас,простивостоять внешним обстоятельствам.Очень рада за вас
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мамуся-- сама по себе--, 1 ребенок
вы молодец
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
НАТКА БОЧ, 1 ребенок
какая же вы сильная женщина!здоровья и успехов вашей семье!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Alexandra Gar
Спасибо. Я не считаю себя сильной. Просто со мной были люди, которые смогли меня поддержать.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас