Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
30 января 2011, 17:47, Досуг, Обо всём на свете

Цитаты!!!!

Цитаты, анекдоты, прикольные афоризмы и всяко разное. ПОЕХАЛИ!!!

"5:50 утра - .класс! могу ещё поспать... 6:50 - .надо вставать...
6:57 - .встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Кароче,решила подстебать друга,зашла на гей сайт,регистрирую его,пишу его
мейл,все бы ничего если бы не сообщение :"Такой пользователь
уже зарегистрирован":D

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов
мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости пересолила кофе

знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване,
разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент
с ноги падает тапок и прямо в глаз!))

над городом был сбит самолет, перевозивший 150 тонн героина....РЕБЯТААААААА, ЭТО НЕ СНЕЕЕГ :))

что не говори,а мизинцы на ногах созданы для того, что бы ими об мебель ударяться ))))))

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины

я не хорошая и не плохая,я добрая в злую полосочку))

Почему на любой бухаловке, когда мама звонит всегда какая-нибудь тварь
орет "Наливай!" и думает, что это смешно, остроумно, а главное ново?

Если перед зеркалом ешь, то обязательно проешь своё
счастье, если перед зеркалом пьёшь – то пропьёшь. А в туалете значит
вообще нельзя ставить зеркало.

Многие девушки стесняются появляться на улице не
накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в
чем не бывало

- Почему вы своему пёсику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются))

а вот я оденусь в костюм г*вна, сяду в угол и испорчу вам праздник

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее
жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти
сказочники....)

Вбегает в автобус мужик и говорит:щa всех изнасилую! Девушка отвечает:вы
хоть пожилых не трогайте. Бабулька:сказал всех, значит всех!

Ситуация, которая случается у всех в детстве:
-"Вынеси попить.."
-"Да ну.. Если я зайду, то меня уже не выпустят.."

Начинаешь жёстко зубрить предмет, услышав фразу "К доске пойдет..."

-Придуурок..
-Что?
-Придууууууурок..
-Прости, что?
-Ничего, люблю когда ты в наушниках.

Сижу сразу на трёх диетах.Одной не наедаюсь

Первые 5 минут все каблуки удобные.
Про последние пять минут не хочется даже вспоминать

.Мужик обкололся и пошел купаться,на него напал
крокодил,мужика ели-ели отбили,раны тяжелые и тд и тп Но когда его
спросили почему ты нестал убегать сразу как только его увидел,он сказал
что недумал что он настоящий а подумал что это галлюцинации .
Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Ирина, 6 детей
что не говори,а мизинцы на ногах созданы для того, что бы ими об мебель ударяться ))))))

Это точно, в детстве так сильно ударилась, что палец больше месяца болел(((
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Я сегодня добрая
Вот недавно слышала. Мужчина за свою жизнь должен вырастить живот, посадить печень и построить тещу.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
.
))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия ***
А можно украсть одну цитату себе в микроблог?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NaTkA, 2 ребенка
Всегда пожалуйста!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия ***
Пасиб!))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая с волками
а мне про тапок понравилось
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NaTkA, 2 ребенка
это прям как про меня:))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая с волками
вот и я себя в этой фразе узнала,причём не раз и не два)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Я сегодня добрая
И про меня тоже. В детстве часто такое бывало. Во время просмотра телевизора. ))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NaTkA, 2 ребенка
Да, причем я смотрела телек вверх ногами и забросив ноги на стенку. Вот по приколу-то было))) Господи и хватало ж ума, хахаха)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NaTkA, 2 ребенка
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора....Вставай... Ну, Вася....Нет, Вася, весь вставай....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Dunkle Schwester, 2 ребенка
"Искусство побеждать состоит не в том, чтобы одержать верх в физическом столкновении, а в том, чтобы избежать этого столкновения" (с) Гичин Фунакоши

"Время и место каждого Подвига определяется Судьбой. Но если не придет Герой - не будет и Подвига." (с) Цизиус Артус, подземный король

"Счастливей всех шуты, дураки, сущеглупые и нерадивые, ибо укоров совести они не знают, призpаков и прочей нежити не страшатся, боязнью грядущих бедствий не терзаются, надеждой будущих благ не обольщаются" (с) А. и Б. Стругацкие

"Они были не к месту и не ко времени. Естественно, что они стали героями." Лея Органа, сенатор

"На такие вопросы леди не отвечают. Потому что джентельмены их не задают." (с) из фильма "Мэри Поппинс, до свидания"

"Если на клетке с верблюдом написано "СЛОН" - то не верь глазам своим." (с) Козьма Прутков

"Философия есть модная чушь, польза от которой не доказана, а вред возможен" (с) Петр Великий
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NaTkA, 2 ребенка
Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Tiffany
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Tiffany
Часто мы спрашиваем как у человека дела, только потому что хотим услышать такой же вопрос в свой адрес и похвастаться.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила. - Папа, зависть - плохое чувство!

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице: «Девушка, а колбаса свежая?» был обслужен вне очереди.

-Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот! -А может у вас белочка? -Что ж я по-вашему белочку от кота отличить не могу?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NaTkA, 2 ребенка
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Tiffany
Студент решил подкупить препода: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача"

Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена 1 миллион.
6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 16 лет - "Хочу в 5 класс", 20 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь)
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Слизняк - улитка, которая не заплатила ипотеку.

Телевидение имеет огромную аудиторию, хотя, по идее, должно ее развлекать.
Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Tanya Markina, 2 ребенка
В ветклинике: Врач выглядывает из кабинета в коридор с вопросом "Кто на кастрацию?" Вскакивает мужчина: "Я!!!" (Конечно, у него был кот в сумке, но очередь "полегла"... Врач тоже пополам согнулся.)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Настенька, 1 ребенок
Бог создал женщин красивыми,чтобы их любили мужчины и глупыми,чтобы они любили мужчин...)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
OsinKa, 1 ребенок
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
OsinKa, 1 ребенок
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших
попах и дедушки, танцующие тектоник!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
OsinKa, 1 ребенок
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!

!Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NaTkA, 2 ребенка
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NaTkA, 2 ребенка
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас