Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
13 апреля 2012, 00:15, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Чаю хочешь?))))

Историю рассказала подруга. У знакомого ее мужа жил кот.
Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили
(его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего.
Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать
по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая
тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо
на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался
под диваном, пока птичку не забрали.

Всё взято из интернета,сыщики пусть идут мимо




Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Хочу разбавить обычный день чем-нибудь хорошим.Выкладываем анекдоты,смешные истории.




Пожаловаться
Елюша Бублик корпорейшн, 3 ребенка
Главный анекдот моей жизни-не знаю как буду справляться со вторым ребенком.
Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Главный анекдот моей жизни-не знаю как буду справляться со вторым ребенком.

Не всё так плохо,это пройдет.Когда я третьего родила тоже думала как же буду справляться?! Справилась.
Пожаловаться
Елюша Бублик корпорейшн, 3 ребенка
Я поняла,буду радоваться своему двойному счастью.
Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:///полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.




Пожаловаться
СуперГровер, 2 ребенка
супер, особенно, про прокрути ответ папы))))
Пожаловаться
Urticka, 2 ребенка, беременна 30 недель
Класс! Мама крута )))
Пожаловаться
Леди Ольга
классная мама, аж захотелось такой стать...
Пожаловаться
Елюша Бублик корпорейшн, 3 ребенка
Такой и буду )
Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Не моё, конечно))
Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать.

Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком».

Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал - «Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает…»




Пожаловаться
Леди Ольга
классно...
Пожаловаться
Леди Ольга
спасибо, автор,...
Пожаловаться
Дикий мосик
Я валяюсь!
Пожаловаться
Madeleine, 3 ребенка
Очень смешно
Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..)))))

- Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! .

— Официант, в моем салате что-то шевелится!
— Это щавель. Он щавелится.

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

— С праздником всех!
— С каким?
— С Днем инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты, например, можешь позволить себе квартиру купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли!!!

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…

Нельзя быть бэтменом и джокером одновременно. Ты либо хороший, либо клевый

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать…
- Какие струны?!
- Струны души!

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!




Пожаловаться
Елюша Бублик корпорейшн, 3 ребенка
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..)))))


Точно! А как? Мне бы способ.
Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
мне бы тоже
Пожаловаться
Frida
чаю хочешь - это было сильно))) почти как мой котейка)
Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Главный орган у человека – это задница.
Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом Я выключила свет. . Пусть у его мамы будет инфаркт.

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол — себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и … бутылку водки.

Мужик(М) с Женой(Ж) пришли в баню,а Банщик(Б) говорит: не пущу вас в один номер!
(М)Как? Это ж моя жена!
(Б)А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня
идет париться.




Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Разговаривают два олигарха.
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да, побросала тебя жизнь-то…

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать?

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни…

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

- Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…




Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!» Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White,он будет бегать и кричать. А если нет разницы, зачем платить больше?

- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее…, не болят… Я вообще опытная наездница…




Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю , ты в молодости тоже нефигово чудила».

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна…

В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.




Пожаловаться
Я просто мама Оля, 3 ребенка
не правду говорит ваша знакомая или вы, эту историю даже в газетах писали, когда я еще пешком под стол ходила


Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Это все из интернета
Пожаловаться
Леди Ольга
про щуку классно...
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас