Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
13 апреля 2012, 00:15, Досуг, Обо всём на свете

Чаю хочешь?))))

Историю рассказала подруга. У знакомого ее мужа жил кот.
Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили
(его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего.
Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать
по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая
тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо
на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался
под диваном, пока птичку не забрали.

Всё взято из интернета,сыщики пусть идут мимо


Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Хочу разбавить обычный день чем-нибудь хорошим.Выкладываем анекдоты,смешные истории.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елюша Бублик корпорейшн, 3 ребенка
Главный анекдот моей жизни-не знаю как буду справляться со вторым ребенком.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Главный анекдот моей жизни-не знаю как буду справляться со вторым ребенком.

Не всё так плохо,это пройдет.Когда я третьего родила тоже думала как же буду справляться?! Справилась.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елюша Бублик корпорейшн, 3 ребенка
Я поняла,буду радоваться своему двойному счастью.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:///полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СуперГровер, 2 ребенка
супер, особенно, про прокрути ответ папы))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Urticka, 2 ребенка
Класс! Мама крута )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Леди Ольга
классная мама, аж захотелось такой стать...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елюша Бублик корпорейшн, 3 ребенка
Такой и буду )
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Не моё, конечно))
Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать.

Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком».

Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал - «Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает…»


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Леди Ольга
классно...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Леди Ольга
спасибо, автор,...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Дикий мосик
Я валяюсь!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Madeleine, 3 ребенка
Очень смешно
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..)))))

- Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! .

— Официант, в моем салате что-то шевелится!
— Это щавель. Он щавелится.

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

— С праздником всех!
— С каким?
— С Днем инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты, например, можешь позволить себе квартиру купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли!!!

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…

Нельзя быть бэтменом и джокером одновременно. Ты либо хороший, либо клевый

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать…
- Какие струны?!
- Струны души!

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елюша Бублик корпорейшн, 3 ребенка
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..)))))


Точно! А как? Мне бы способ.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
мне бы тоже
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Frida
чаю хочешь - это было сильно))) почти как мой котейка)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Главный орган у человека – это задница.
Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом Я выключила свет. . Пусть у его мамы будет инфаркт.

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол — себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и … бутылку водки.

Мужик(М) с Женой(Ж) пришли в баню,а Банщик(Б) говорит: не пущу вас в один номер!
(М)Как? Это ж моя жена!
(Б)А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня
идет париться.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Разговаривают два олигарха.
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да, побросала тебя жизнь-то…

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать?

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни…

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

- Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!» Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White,он будет бегать и кричать. А если нет разницы, зачем платить больше?

- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее…, не болят… Я вообще опытная наездница…


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю , ты в молодости тоже нефигово чудила».

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна…

В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Я просто мама Оля, 3 ребенка
не правду говорит ваша знакомая или вы, эту историю даже в газетах писали, когда я еще пешком под стол ходила


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ани Лондон, 5 детей
Это все из интернета
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Леди Ольга
про щуку классно...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас