Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
25 сентября 2011, 13:45, Досуг, Обо всём на свете

БУГАГА :D

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немаясцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, чтоони едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работаеттелевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездилив деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскалавезде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевыеигры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнатуи слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Делобыло в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне иобосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотряткак летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
Унас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легливсе спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдругслышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежимутром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малойразвлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная,поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползаетзамученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Естьу меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, онсидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на набирает: «Как уволиться из садика?»
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
—Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было,если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама! ***
Уменя есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте,рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История:едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. Ана Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложенабуква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочерибыло года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мойребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходимкак-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка —коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальникпросит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всехсторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцыоткрываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем,как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодаямать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядокбольницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшисьправилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Наделих, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. Настрогий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
марисабель, 2 ребенка
Микрохирург - сила. Посмеялась
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
случайно мимо проходила, 2 ребенка
весело))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Айрини, 1 ребенок
Повеселило! Спасибо, автор!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
=) не за что)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
AnKSUnamoon, 1 ребенок
класс!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
erina, 1 ребенок
ржала до слез))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
я рада!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Черный Тролль Хенни
папа с дочкой (5 лет) играют в ресторан. папа-посетитель.
П: - а что у Вас сегодня вкусного?
Дочь: ну, салат, мороженое, конфеты.
Папа: а на горячее?
Дочь, после некоторое паузы: - УТЮГ!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Cheeba, 2 ребенка
веселые подборки=)


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Полторак Наталья, 1 ребенок
Спасибо за хорошее настроение. Я от души похихикала!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
пожалуйста! я рада что вам понравилось=)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катеночка, 1 ребенок
про интегралы жесть)))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ириска.
Все понравилось, вот только над Богом смеяться нехорошо.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
Упасите! никто над Богом не смеется, смеются над реакцией девочки
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ириска.
Да я поняла, я конкретно про девочку :))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ТуСьКин, 2 ребенка
весело.у меня сын вместо р в говорил .идем из садика и он выдает" мам смотви вон машина котовая убивает". Я в шоке чего говорю машина делает?"ну мам мусов убивает с довог";)))))))))(мусор убирает с дорог)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
хих))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мина, 1 ребенок
После садика дочь пришла в скверном расположении духа. Папа начинает заигрывать с ней. Она сердито:"слушай, отвяжись, не до тебя, и так голова болит!". Обалдевший отец:"вас что, с садика такому учат?!" :)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
=)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Любовь Корецкая
спасибо!!!!))))) какое все-таки дети счастье))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
да это точно!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Эльмина, 2 ребенка
Спасибо, посмеялась=)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
это прекрасно!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Валерия, беременна 10 недель
от души поржала =)))))))
дети реально цветы жизни =)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мария Липко
поганые ручонки - у меня из за них истерика
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас