Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
25 сентября 2011, 13:45, Форум, Досуг, Обо всём на свете

БУГАГА :D

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немаясцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, чтоони едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работаеттелевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездилив деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскалавезде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевыеигры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнатуи слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Делобыло в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне иобосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотряткак летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
Унас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легливсе спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдругслышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежимутром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малойразвлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная,поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползаетзамученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Естьу меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, онсидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на набирает: «Как уволиться из садика?»
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
—Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было,если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама! ***
Уменя есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте,рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История:едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. Ана Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложенабуква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочерибыло года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мойребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходимкак-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка —коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальникпросит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всехсторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцыоткрываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем,как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодаямать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядокбольницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшисьправилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Наделих, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. Настрогий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
марисабель, 2 ребенка
Микрохирург - сила. Посмеялась
Пожаловаться
случайно мимо проходила, 2 ребенка
весело))


Пожаловаться
Айрини, 1 ребенок
Повеселило! Спасибо, автор!


Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
=) не за что)
Пожаловаться
AnKSUnamoon, 1 ребенок
класс!!!
Пожаловаться
erina, 1 ребенок
ржала до слез))))))))))))))))))))))))))))))))
Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
я рада!!!
Пожаловаться
Черный Тролль Хенни
папа с дочкой (5 лет) играют в ресторан. папа-посетитель.
П: - а что у Вас сегодня вкусного?
Дочь: ну, салат, мороженое, конфеты.
Папа: а на горячее?
Дочь, после некоторое паузы: - УТЮГ!
Пожаловаться
Cheeba, 2 ребенка
веселые подборки=)


Пожаловаться
Полторак Наталья, 1 ребенок
Спасибо за хорошее настроение. Я от души похихикала!
Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
пожалуйста! я рада что вам понравилось=)
Пожаловаться
Катеночка, 1 ребенок
про интегралы жесть)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Пожаловаться
Ириска.
Все понравилось, вот только над Богом смеяться нехорошо.
Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
Упасите! никто над Богом не смеется, смеются над реакцией девочки
Пожаловаться
Ириска.
Да я поняла, я конкретно про девочку :))))))
Пожаловаться
ТуСьКин, 2 ребенка
весело.у меня сын вместо р в говорил .идем из садика и он выдает" мам смотви вон машина котовая убивает". Я в шоке чего говорю машина делает?"ну мам мусов убивает с довог";)))))))))(мусор убирает с дорог)
Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
хих))
Пожаловаться
Мина, 1 ребенок
После садика дочь пришла в скверном расположении духа. Папа начинает заигрывать с ней. Она сердито:"слушай, отвяжись, не до тебя, и так голова болит!". Обалдевший отец:"вас что, с садика такому учат?!" :)))
Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
=)
Пожаловаться
Любовь Корецкая
спасибо!!!!))))) какое все-таки дети счастье))))))))))))))))))))
Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
да это точно!
Пожаловаться
Эльмина, 2 ребенка
Спасибо, посмеялась=)))
Пожаловаться
Оленька Мазуркевич
это прекрасно!
Пожаловаться
Валерия, беременна 33 недели
от души поржала =)))))))
дети реально цветы жизни =)
Пожаловаться
Мария Липко
поганые ручонки - у меня из за них истерика
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас