Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
3 июня 2010, 21:21, Досуг, Обо всём на свете

Байки про скорую помощь.Позитив!

Вот что нашла на просторах интернета.Смеялась до слёз.

"ПАДЕНИЕ"
Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестала быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Всех повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...
********************************
"ТРАВМА"
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой на ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. 'Господи! что случилось!..'
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ax, ox, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и оступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
*******************************************
Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл.
Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам!
Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аварии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками!
**************************
В терапевтическом отделении одному из пациентов назначили ренгеноскопию желудочно-кишечного тракта. За день до этой ответственной процедуры необходимо сделать клизму.
Сестра вызвала больного в процедурную, залила в него 2 литра воды и предложила минут пять-шесть походить по корридору, а потом опорожнится в туалете.
Пациент честно пытался выполнить указанные манипуляции, но вот беда - последний этап никак не получался - что-то там затряло, и вода никак не хотела выходить наружу. Пациент обратился к сестре с вопросом - что ему делать?
Та, сначала посоветовала поприседать, а когда и это не помогло - решила повторить клизьму с большим количеством воды. Результат превзошел все ожидания - едва пластмассовый наконечник пробил пробку - мощная струя с ног до головы окатила медсестру...
- Как-то неудобно получилось, - пробормотала сестра...
- Еще бы, неудобно - лежа срать...
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
КаТюШкА, 1 ребенок
Ахахах)) Смех! Только беднягу мужика жалко... и так от кота досталось!))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юля, 3 ребенка
)))Я сама смеялась тоже,жалко конечно его.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Южанка
От себя добавлю. Городская больница, гинекология. Вечер пятницы, мы, 3-е страдалиц, перечисляю диагнозы: аднексит, кровотечение, подозрение на внематочную, с трепетом ожидает дежурного гинеколога. А ее все нет и нет, и так 2,5 часа. Оказывается в приемном ее тормознула бабулька, с требованием ее осмотреть на предмет беременности, бабульке 76 лет(точно не помню, но что-то в этом духе), врач не смогла от нее отбиться и пришлось уделить ей внимание. Мы же ждали до 12 ночи.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юля, 3 ребенка
)))Да уж,наши бабульки что-нибудь отчебучат.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Alisa, 2 ребенка
про падение: бабушку жалко!!!
а в общем
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Жанна
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
mamaSS, 1 ребенок
ахахахахах....котэ убийца какой-то))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юля, 3 ребенка
)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юля, 3 ребенка
Вот ещё:
Приезжает как-то к бабульке бригада 03.Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает: - Что бабушка беспокоит? - Да голоса какие-то, сынок.-, отвечает бабулька. В это время фельдшер из-за ящика грозно: - Дай доктору денег! Даааай доктору денег! А сейчас что-нибудь голоса говорят? -,спрашивает доктор. Нет! Нет, ничего не говорят! -отвечает бабулькa.
*****************
Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает....Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
*****************************
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакроментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Людмила

Этож как их бабака доканала,что они до такого додумались
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юля, 3 ребенка
))))От назойливости и не до такого додумаешься,ведь у них вызовов и так хватает
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
feya-persik-marakyia, 2 ребенка
уааааааааахахахаааааа!!!!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Баракат, 3 ребенка
Чуть сына не разбудила! А на каком сайте нашли? Мужу хочу показать.Он когда-то работал на скорой.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юля, 3 ребенка
Тут много ещё чего http://talks.mark-itt.ru/forummessage/48...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Taeniarhynchus saginatus, 2 ребенка
Спасибо за ссылочку, посмеялась))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юля, 3 ребенка
)))Всегда пожалуйста.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
- Как-то неудобно получилось, - пробормотала сестра...
- Еще бы, неудобно - лежа срать...
Я аж чаем со смеху поперхнулась ))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юля, 3 ребенка
)))))Надеюсь чай не горячий был?Не обожглись?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нет, слава Богу я его разбавила )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ната, 2 ребенка
спасибо....посмеялась от души...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Баракат, 3 ребенка
Спасибо!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ляля
- Как-то неудобно получилось, - пробормотала сестра...
- Еще бы, неудобно - лежа срать...

НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!

чуть со смеху не умерла....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Людмила
Вы,случайно,не знаете та бабушка на которую девица приземлилась,жива?
А кот вообще супер.Не фиг своими причендалами размахивать)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юля, 3 ребенка
)))Незнаю,я с сайта эти истории скачивала.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Людмила
Можно я внесу от туда же свою лепту?!

Свеча
Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!
Спасибо за ссылку,сижу и ржу,по другому не скажешь))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас