Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
11 мая 2011, 23:21, Форум, Досуг, Обо всём на свете

Анекдоты) ваша очередь!

Улыбнитесь и вы)
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!!
Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.


*************************************************
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает

*************************************************
У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик - опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно):
- Вы что, их жpете, что-ли? 8-O Мужик (остpя):Нет,блин...в жопу засовываю!

************************************
Что общего в профессии гинеколога и туроператора?
- Мы работаем там, где другие отдыхают (:-))

**********************************************************
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


Вот такое настроение...хочется посмеяться...напишите свой любимый анекдот или хотя бы какой нибудь смешной!)))
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Lana Gri
Возвращается муж внезапно из Интернета...
Пожаловаться
))))
)))))))))))
Пожаловаться
пЕрЖИХа
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай
попробоватьЄ
Пожаловаться
Олька_Я, 3 ребенка
посмотрел по сторонам и офигел....дети выросли,жена нашла другого))))

эт я так....к слову))))
Пожаловаться
ШУНЧИК, 1 ребенок
Пришёл мужик к врачу и "вываливает"ему своё "достоинство" размером 2 см.Врач недоумённо и сочувственно:
-Что,жалуетесь?
-Нет,...твою мать,хвастаюсь!!!!


Пожаловаться
Елена Иовлева, 1 ребенок
хи-хи )
Пожаловаться
))))
хахаххахха)))) это наподобие "нет..блин, в жопу засовываю..."__)))))))))
Пожаловаться
ШУНЧИК, 1 ребенок
Ага,из той же серии)))
Пожаловаться
Прелесть..., 2 ребенка
Пожаловаться
Мари
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... -Где??? -Ну в норе, которую ты мне купил!!! -Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Пожаловаться
Жаклин, 2 ребенка
++++)))))))))
Пожаловаться
))))
ахахахахаххаах!!!!суперррррррррррр!!!!
Пожаловаться
chaba chaba, 2 ребенка
РЖАКА
Пожаловаться
Ирина Егупова, 1 ребенок
Класс!
Пожаловаться
Мася
))))))
Пожаловаться
Елена, 1 ребенок
Пожаловаться
raiska, 4 ребенка
изобрели в японии робота.который преступников ловит.в японии за пять минут робот поймал 10 преступников.в америке этот робот за пять минут поймал 20 преступников.в россии за пять минут...спёрли робота...


Пожаловаться
))))
хаххааххах....вот он русский менталитет)))))))хаха) надо запомнить)
Пожаловаться
raiska, 4 ребенка
вот поэтому и любимый-наша визитная карточка...
Пожаловаться
Мари
Вчера подруга ходила, откровенно тупила: то прыгать начала по квартире, то какую то муть пела....Потом подходит ко мне:
П: - Слушай, правда же я у тебя нормальная?
(пауза, пристальное оглядывание ее потрепанного состояния):
Я: - Конечно, солнце, главное верить в это!
Пожаловаться
Мари
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)
Пожаловаться
))))
хааахахахаххааххххахах))))))) вообще!!здорово!!!!
Пожаловаться
Maria Maria
Отличная шутка! На злобу дня..
Пожаловаться
Жаклин, 2 ребенка
Интернетские истории про котов:

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
Пожаловаться
Евгения Нугаева, 1 ребенок
Прикольно.)))))))))))
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас