Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
28 апреля 2011, 10:34, Досуг, Обо всём на свете

анекдоты. Давайте вместе смеяться

Вот Вам для улыбочки.
Пишите свои

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Танюша, 1 ребенок
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться:
2) К алтарю восходят а не восползают:
3) Рясу в трусы не заправляют:
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:
5) Были апостолы а не апездолы:
6) И было их 12 а не х*й знает сколько:
7) Прихожане а не чуваки:
8) Отпускать надо с миром а не на х*й:
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
прикольно :-)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Еленка, 1 ребенок
А -ха-ха
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
вРеДиНа, 1 ребенок
под столом :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Танюша, 1 ребенок
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!!сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!!сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Слышь, придурок! Отойди от карусели!!!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
VikaDima, 2 ребенка
знаю, старый....но все равно радует - не то слово))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Танюша, 1 ребенок
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов
нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Грёза
Хи-хи!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
VikaDima, 2 ребенка
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене..

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
Приехал муж из командировки. Дома жена, как это принято, в постели с каким-то деятелем. Муж в ярости:
- А-а! Убью суку!!!
Тотдеятель вскакивает и бежит. Муж давай его ловить - а он весь потный,выскальзывает... Тогда он ловит любовника за член - но и здесь тотвырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрелавслед убегающему - всё мимо... Муж:
- Тьфу, ты, ёп твою мать! И член ему вытер, и салютом проводил...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется три!...Оля пошла на УЗИ..!!)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Масяня, 2 ребенка
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с....я ЖЕНАТ!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ёжжжж
гы-гы-гы!
у меня милый заснул, я к нему перед сном поцеловать подползаю, обнимаю. Он мне сквозь сон: "Наташка, это ты?"
Бдит!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
НасТёна, 1 ребенок
Угараем всем отделом.)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ларчик*

))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Масяня, 2 ребенка
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталёк, 2 ребенка
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
FIJI
хахаха!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталёк, 2 ребенка
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:
- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?
Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:
-Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ларчик*
Голливудский режиссер приходит домой утром. Жена спрашивает его, где он был всю ночь. Он начинает оправдываться: "Понимаешь, на съемках была одна очень красивая кинозвезда. После съемок она попросила меня, чтобы я подвез ее в отель, где они снимает номер. Потом она предложила подняться к ней, выпить рюмочку виски. Ну, в общем....ты должна меня понять..." Жена ему отвечает: "Врешь ты все! не был ты ни у какой кинозвезды! Опять ты со своими друзьями всю ночь играл в этот противный покер!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас