Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
11 октября 2013, 19:55, Форум, Досуг, Обо всём на свете

анекдоты

– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море?
– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.


– Любимая, как тебе наш новый дом?
– Все устраивает. Правда сначала я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.


Муж, игриво:
– И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
– Не исключено…


– Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
– Ты гарантируешь?


– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!


Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!


Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.


– Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
 – Ты говоришь так только для того, чтобы меня использовать!
– К тому же, еще невероятно умная!

Встречаются два друга:
– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.

Жена мужу:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
– Надеюсь, нет…


– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…

Жена говорит мужу:
– Дорогой, погладь свою рубашку, а то злые языки будут говорить, что я у тебя ничего не умею.


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Иллюзия
Пятничный вечер)
Пожаловаться
Ирина Заева, 2 ребенка
посмеяться хоть не все обсуждать мужей тещь сверни кровей (свекровей):D

Пожаловаться
Иллюзия
И то дело) особенно если свекрови еще нет)
Пожаловаться
Людочка, 1 ребенок
Сообщение от Ирина Заева, 11 октября 2013 года в 19:59
посмеяться хоть не все обсуждать мужей тещь сверни кровей (свекровей):D


моя старшая говорит свежая кровь(свекровь)
Пожаловаться
Bonita, 2 ребенка
Последний анекдот по сегодняшней теме одной из форумчанок :D:D:D


Пожаловаться
Елена Соколова, 1 ребенок
чувствуется пятница,муж даже пиво купил;верная примета-к футболу:)
Пожаловаться
Счастлива по умолчанию, 1 ребенок
да-да.... латыши литовцам 1:0 уже проигрывают)))) 
Пожаловаться
Елена Соколова, 1 ребенок
в 10 часов и наши будут катать мячик с люксембургом))
Пожаловаться
Счастлива по умолчанию, 1 ребенок
у нас хоккей еще )))
Пожаловаться
Елена Соколова, 1 ребенок
а,одна малина:)
Пожаловаться
Екатерина
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи.
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.
Пожаловаться
Екатерина
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи...
Пожаловаться
Не добрый Хрюн., 2 ребенка
мой любимый)))наверно всех замозолила)))))

Стоит грузин, весь в ссадинах и кровоподтеках, бумеранг в руках вертит, подходит к нему другой...
-Гиви, щто ето у тэбя?
-Нэ ЗНАЮ...
-Ну так викинь...
-Слющай сам на викинь, да...


Пожаловаться
Alexa, 1 ребенок
:D:up:
Пожаловаться
Лоти Сибирская, 1 ребенок
- Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Может мне тебя ещё и развязать?!!
Пожаловаться
Не добрый Хрюн., 2 ребенка
:D:up:
Пожаловаться
Людочка, 1 ребенок
Как вы предохраняетесь?
Чаем.
Это как - до того или после?
Вместо того!!!


Пожаловаться
Ирина Заева, 2 ребенка
:up::up::up:







Пожаловаться
Лоти Сибирская, 1 ребенок
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Пожаловаться
Людочка, 1 ребенок
:up::up::up:
Пожаловаться
Лоти Сибирская, 1 ребенок
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце", достаёт-сердце.Сдал. Другой:"Лёгкое", достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?"
Пожаловаться
Людочка, 1 ребенок
:up::up::up:Бывает
Пожаловаться
Лоти Сибирская, 1 ребенок
Преподаватель:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Пожаловаться
Лоти Сибирская, 1 ребенок
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
Пожаловаться
Людочка, 1 ребенок
:D:D:up::up::up::up::up:
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас