Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
23 мая 2012, 22:38, Досуг, Культурная жизнь

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. (I like it!)

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

- Вы узнаете этот нож? - Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день
уже третью неделю!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

-- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте..

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом,
да еще и с татуировками на заднице.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что
предпочитаете?"

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже
придумала, как отомстить.

.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на
книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну
хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу:

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в
двадцать лет, а доходит только к сорока.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела
бусики - и КРАСАВИЦА!

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя
через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с
бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то
же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>.

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ..и оптимизм...

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не
отдираются.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в...
нагло валяющегося.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного
мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом
платьице с косичками и бантиками.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили...
дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой,
производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники
уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать
во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить
можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
farbarali
не спрашивай, сколько во мне килограммов, и я не спрошу, сколько у тебя сантиметров!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
DuGLaS, 2 ребенка
Многое знакомо, нравится это больше всего - "Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?"


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
просто Саша
вот и мне это очень понравилось.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЙЯ - НАДЮХА, 3 ребенка
Не поняла - что это такое? Слишком много всего сразу
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
юлия реди, 1 ребенок
)))))))))))))))))))))))))))) Особенно про врачей и порнуху!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Цветочек , 2 ребенка
Все в точку. Спасибо, посмеялась))))))))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Sneжinka
)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мама-Киса
=)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Моя Прелесть
спасибо)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фейхыястая Luka таки ж бойкот 28, 2 ребенка
)))))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Баракат, 3 ребенка
Класс! Хотела скопировать,не получилось.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
просто Саша
попробуйте еще раз
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Risok, 1 ребенок
веселенько)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Tanya Markina, 2 ребенка
Спасибо! От души посмеялась. Про бутерброд - точно, наше.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
***!!!***
спасиб)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена, 2 ребенка
- А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
просто Саша
)))гости требуют подолжения
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
суперррр
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Chokoladka
Эт брат мужа возмущалась,что никто там и не дошел до балкона, где охлаждались остатки алкоголя))))"ну кто-нибудь уже в конце концов сходите на балкон!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена, 2 ребенка
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 25 мая во всех школах страны - последний звонок)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
просто Саша
))))))))))насмешили. а такое начало
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена, 2 ребенка
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину и квартиру купила, деньги появились, а тебе - бац... и 80 лет!!!)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
гравиданца удача, 1 ребенок
моя бабушка))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена, 2 ребенка
-Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... -тихо ответило электричество
- Дорогой, я иду бухать с девчонками... буду звонить, трубку не бери... Не нарывайся!
-Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...
-Работа,работа,перейди на Федота!Стирка на Ирку!Глажка на Машку!Готовка на Вовку!А мне -на море путевку!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
просто Саша
класс!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас