Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Если ваш ребенок – левша
Особенности воспитания
5:0
Наше детство против современного
15 октября 2011, 23:14, Досуг, Культурная жизнь

Расскажите анекдот

Расскажите какую нибудь интересную историю или анекдот, а то скучно.
Для затравочки.

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи шарахнуло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Айрини, 1 ребенок
Блиииин, читаю про кошку и ржу в голос ))))))))))))))))))


Пожаловаться
Оля, 2 ребенка
и я с вами))))))
Пожаловаться
Рената
и я:)
Пожаловаться
TeDDy Boy, 2 ребенка
угораю!!!!
Пожаловаться
марина емельянова, 2 ребенка
мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает...
Пожаловаться
Айрини, 1 ребенок
если прибор не работает попоробуйте наконец прочитать инструкцию
Пожаловаться
марина емельянова, 2 ребенка
это про меня))))
Пожаловаться
марина емельянова, 2 ребенка
xxx: знаешь какой нить фильм фентези?
yyy: властелин колц)
yyy: аватар
xxx: который я не видел..))
yyy: предвыборная речь депутатов)
Пожаловаться
Sh
Ха, у меня родители по молодости открыли кумыс на кухне)))))))))))), неделю отмывали свеженайденные пятна)))))), в бутылке действительно осталось на стеночках)))))
Пожаловаться
марина емельянова, 2 ребенка
Лагер: Вспомнилась одна история. Лет 9 назад, работал я в аудио-видео магазине,заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое "конкретных" и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше - словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех))).
И тут один к другому: "Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 баксов!!" Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали)))
Пожаловаться
матильда
Собственная история, похожая на анекдот. Вспомнила, когда прочла у Вас :"такой милый детский взгляд у всех)))." Захожу однажды утром в одно Очень Серьезное Учреждение. На входе будка охраны, в ней - непосредственно охранник, занимающий почти весь объем будки. Работает телевизор, идет передача для самых маленьких, их учат считать до четырех: на экране лошадка шагает по пронумерованным ступенькам и жизнерадостный педагог за кадром произносит что-то вроде:"Лошадка идет - один-два-три-четыре". И дядя, этот "шкаф трехстворчатый с антресолями", пялится в экран как раз "таким милым детским взглядом";))))
Пожаловаться
Заморская
)))
Пожаловаться
TeDDy Boy, 2 ребенка
не мое:
Одной моей знакомой на день рождения подарили живого кролика, декоративного, тихо-мирно живущего в своей клетке. В жизни кролик делал две вещи – ел и спал. В общем, и не животное домашнее, а так, деталь интерьера.

И был у неё ещё кот – Васька. Как-то раз посетила её гениальная идея, шутки ради засунуть кота к кролику в клетку. Сказано – сделано. Засунула она кота в клетку, а сама на кухню пошла…

Вдруг слышит – из комнаты раздаются дикие визги и отчаянный мяв. Решив что это кот кролика случайно за мышку принял, знакомая бросается их разнимать, и выпадает в осадок… Забежав в комнату она увидела, что этот самый кролик нагло тр@хает Ваську, со всем своим кроличьим пылом! Кое как их удалось растащить...

З.Ы. Кот, после изнасилования три дня ничего не ел, а на людей смотрел с немым укором в глазах.
Пожаловаться
Эллочка-людоедочка, 1 ребенок
бедный котик!у него психическая травма на всю жизнь!не смешно!
Пожаловаться
Мышна, 1 ребенок
Пожаловаться
TeDDy Boy, 2 ребенка
Как-то раз одному дядечке подарили на день варенья живую игуану. Дядечке она очень понравилась! Он с ней играл, кормил, а она его за палец тяпнула. Ну, дядечка на любимое животное обиделся, а потом смотрит – игуана на него преданно и грустно так смотрит, таскается за ним по всей квартире, в глаза заглядывает – «Прости мол, хозяин».

Просыпается он на следующее утро и смотрит – возле кровати сидит игуана и преданно так на него смотрит, мол, прости меня хозяин! Ну, дядечку аж на слезу пробило – какая понимающая ящерица! Но, тем не менее, боль в опухшем и сильно покрасневшем пальце дядечку немного нервировала…

Ну, он игуану в охапку взял и поволок к доктору. Там и выяснилось, что игуана ядовитая (подарили что-то совсем экзотическое), только яд у неё слабый (даже и не яд, а заражение туевой хучей бактерий всяких гнилостных). В общем, эти твари сначала кусают, а потом тупо за своей жертвой таскаются всюду – ждут пока подохнет
Пожаловаться
Заморская
)))))))
Пожаловаться
Сладкая Курага
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Пожаловаться
chaba chaba, 2 ребенка
ТвАю дивизию!!!!)))))))))))
Пожаловаться
Сладкая Курага
)))
Пожаловаться
Заморская
Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:
- Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога:
- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пуле снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:
- А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел....
- 15 штук...
- ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да вот отдаю потихоньку....
Пожаловаться
n_ev
Разговор в магазине:
- Мне, пожалуйста ящик для овощей!
- Телевизор что ли?
Пожаловаться
Сладкая Курага
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
Пожаловаться
Заморская
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Пожаловаться
Розали, 2 ребенка

Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!


Ха ха )))))))
Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас