Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
12 марта 2012, 19:59, Досуг, Культурная жизнь

Посмеёмся?!!!

Девчёнки, весна вроде. А мне не до смеха. Постельный режим, низкий гемоглобин. Давайте анекдотами покидаемся, чтоли?
Я начинаю. Писать долго не смогу, но если поддержите буду рада почитать!!!

Ехaл мужик по деревне и сбил петухa.
Остaнaвливaется, подбирaет петухa и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел зaменить вaм этого петушкa.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь,
кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в
КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя
посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь -
мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
8 марта. Корпоратив:
- Вика, тебе чего налить:вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или молдавского?
- Молдавского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Pro-Настя, 1 ребенок
во загрузили))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
hasta siempre, comandante, 1 ребенок
Двое в клубе. Он: Может, уйдем вместе?
Она: Без проблем, к тебе или ко мне?
Он: Ты такая сложная! Забей, а?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фиалочка, 1 ребенок
так хорошо на душе,что аж повесится хочется....может посмеюсь тут...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
Давайте вместе!!!.Смеяться!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Липка
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Klipsa, 1 ребенок
))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Липка
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
штучка, 1 ребенок
вот это смешно!)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Риша, 2 ребенка
Можно и мне анекдот:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастлииивая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Дорогая!!! Видела как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть. :)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
)))))) Конечно можно, даже нужно!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Pro-Настя, 1 ребенок
как люстру жалко-то((
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
малышь (именно с ь ))), 2 ребенка
))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Липка
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
)))100%
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
Вчера весь день ходила по магазинам.
- И как шоппинг?
- Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Липка
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Липка
Мама приводит сына к врачу. Начинает жаловаться.
Мама:
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...ужас какой-то..
- Весенний конъюнктивит может ? Приходите через неделю , как раз лето начнется.
Прошла неделя и сын с мамой у врача на приеме.
Врач:
- Ну что сынок, какие жалобы?
Сын:
- Все хорошо доктор. Нет жалоб.
Мама:
- Еще бы Безлимитный интернет отключили!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
- Я вчера для своей тещи насобирал ведро грибов и ведро ягод!
- Ух ты, как много! Слушай, а вдруг ядовитые?
- Что значит «вдруг»?!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кыся, 2 ребенка
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.
 

Идет мама на ночную смену, а маленьким дочкам приказывает:
- Когда отец придет домой, а он обязательно придет пьяный, то вы его разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте! Там такая змея...
Утром мама возвращается домой, а девочки одна перед другой ей и рассказывают:
- Мама, мама! Папа пришел домой пьяный, как ты и говорила. Мы его раздели и уложили спать. А той змее голову открутили, яйца побили и кубло сожгли!!!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Липка
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кыся, 2 ребенка
Одесская семья:
-Мама, как пишется флякончик или фликончик?
- Напиши пизирик и ложись спать


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Варвара, 2 ребенка
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кыся, 2 ребенка
обезьяна подходит к директору зоопарка:
-Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом.
-Почему?
-Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь смеется!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас