Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
30 декабря 2010, 14:03, Форум, Доска объявлений, Нужна помощь

Пожалуйста, только живи

Я сильная. Я справлюсь. Все будет хорошо, переживем и это... Эти слова я повторяю практически каждый день и это не аутотренинг. Для меня это как молитва, иначе сойти с ума. Эти слова я говорила, когда на руках умирала мама а причины – а причины не врачи не могли найти. Папы не было в городе, мобильных тогда не было и я 20 летняя поднимала на уши весь город, всех знакомых и не знакомых. Я стучалась в каждые двери, где, как я считала, мне могут помочь. Потом в таком же режиме я искала деньги на операцию в Киеве для мамы, отдалживала, выклянчивала с горящими от стыда ушами, а потом еще год работала что бы все отдать. Все будет хорошо – иначе не могло быть.

Все будет хорошо, повторяла я, когда врачи настаивали на аборте – «девочка, ты умираешь», говорили врачи, а я цеплялась за жизнь чтобы спасти свою двойню. Спасла только дочь. Я сильная, я выживу, повторяла я когда умирала уже во второй раз во время беременности. Когда была остановка сердца я ничего не видела, ни тоннелей, ни света, только всепоглащающая темнота и ощущение полета. А как же ребенок, я должна жить ради нее, ради дочери, она должна родиться. И я вернулась, я сильная, я выживу.

Я сильная, все будет хорошо – повторяла я сидя под дверью реанимации, где лежала моя дочь и куда меня не пускали. Только сухие фразы на вопрос как она – состояние стабильное. Я металась по городу в поисках новых антибиотиков, каких то новых лекарств, а потом опять скулила под дверью отделения от безсилия что либо изменить. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет ...

Что бы лечить дочь мне нужны были деньги, а муж не работал. Можно было брать деньги у родителей, тем более что они сами их давали, но я не могла. Просто не могла сидеть у них на шее. Я вышла на работу. Дочери было 2 месяца. Я металась между домом и работой. Я падала от усталости, постоянного недосыпания, на нервной почве я не могла есть – пила только чай с молоком – кормила грудью. Что там было в таком молоке я не знаю... Спала по 4 часа, бегала с дочерью по больницах – массажи, ЛФК, занятия с психологом, потом с логопедом.

Расходы росли – с мужем уже не жили, мне предложили работу в киеве. Зарплата по нашим меркам дома просто невероятная. Тем более что к тому времени я уже поступила в аспирантуру в том же Киеве. Дочь оставила маме – ей тогда было 4 года и 9 месяцев. Я сильная. Я справлюсь, повторяла я, когда работала в первое время по 14 часов в день. Зато смогла летом вывезти дочь в санаторий больше чем на месяц и пролечить про профилю заболевания.

Мне легче одной, говорила я мужу, когда выставляла за дверь. Не потому что не люблю, а потому что надо было сделать выбор – и дочь и мужа просто не вытяну одна. Хотя и сильная. Просто расчет. А ведь так хочется стать слабой, но я не могу.

Сегодня ночью когда я сидела у постели подруги, которая выбрала таблетки с алкоголем, я поняла что не заметила, что вокруг очень много слабых. Она была такой. Я в сотый раз прокручивала в голове наш последний разговор, почему я не заметила ее душевную агонию, ведь это была так видно. Почему не поняла, что она уже была мертва в душе. Почему... Если бы я могла отдать ей часть своей силы, гибкости, умения выживать и побеждать. Во мне так мало уже человеческого:жаловаться, исходить соплями, быть дурой, быть беспомощной, уязвимой, влюблённой, страдающей, терпеливой, живой. Быть просто счастливой. А в Ней это было. Она еще могла любить, быть счастливой, ходить на свидание... Не только в любви, в делах тоже: не держать лицо, когда обижают, а показывать огорчение; не мстить через полтора года, а визжать в ту же минуту; не просчитывать результат, если прямо сейчас есть кураж и хочется влезть в проект с головой. Это нормально, это по-человечески. И, в любом случае, о чём бы ни зашла речь: она ждала моей помощи и поддержки. Только я ничего ни от кого не жду, и не даю. Как я не заметила..

Следущее я нашла сегодня в итернете.

«Собственно, с утраты поддержки оно и начинается. Всегда пытаешься опереться – на маму, на друга, на мужчину. Свято веришь, что это и есть любовь, когда вот рука, вот плечо. А всё соскальзываешь, обваливаешься, всё в вату, и там, где было надёжно, там пустота, где было навсегда, там теперь даже не никогда, а серенький такой nothing.
Может, в этих падениях и нарабатывается твоя чёртова ловкость, гибкость там и броня здесь. Не случайно же Василиса ударилась оземь, прежде чем оборотиться птичкой – голубкой, утицей, ястребом или трёхголовым птеродактилем.
Однажды это обязательно произойдёт с каждым, кто достаточно живуч, чтобы не разбиться в мясо: исчезают ожидания, надежды на других людей спадают с тебя, как платье, как оковы. Ты разбегаешься и взлетаешь. И наконец-то становишься счастливой.
Абсолютно.
Не из-за любви, не вместо любви, любовь вообще не причём, когда вся ты и стрела, и полёт.
Наконец-то принадлежишь себе и поначалу упиваешься только этим, а потом оказывается, что мир тебе тоже дан в руки, он пластичен – не весь, но какая-то часть, которую ты действительно можешь изменить под себя, и все недостающие опоры ткутся из воздуха, формируются из складок реальности, а светофоры омывает зелёная волна каждый раз, когда это необходимо»

Ксюша, пожалуйста, живи, я тебя очень прошу. Я понимаю, что мир сейчас в твоих руках так пластичен, но вернись к нам, пожалуйста. Ты нам нужна. Я эгоистка, ты сейчас счастлива а я прошу врачей вырвать тебя из кому, но я верю что ты меня слышишь. Я хочу отдать тебе часть своей силы. Только живи. Пожалуйста ради своих родителей, ради меня, ради того будущего которое еще возможно. Пожалуйста. Будь сильной. Выживи... Я верю, что ты тоже сильная.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Зефирка, 2 ребенка
держитесь больше даже нечего сказать....


Пожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Зефирка, 2 ребенка
чего????
Пожаловаться
я, 4 ребенка
Забей, спрошу у Анны. Думаю сначала лучше поинтересоваться у нее.
Пожаловаться
Зефирка, 2 ребенка
да я то забью просто вообще не поняла к чему эта ссылка???
Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
к тому, что люди читают через абзац. Мне наверное надо было выделить другим шрифтом текст, что бы занятые проходящие мимо заметили, что я не скрывала, что текст не мой
А фраза - Следущее я нашла сегодня в итернете. - наверное слишком мелкая получилась - не заметили.
Пожаловаться
Дарт Вейдер
Дай Бог Вашей подруге выздороветь!
Скажите, извините за бестактность, что сподвигло ее на такое страшное решение?
И главное, почему Вы виноватите себя?
Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Она одна, впереди НГ. Она всегда боялась одиночества. ей 32 года. Родители далеко, из подруг только я и еще одна девочка. Но у нас своя жизнь - дети семья. Я просто не могу поверить, что она это сделала. Не могу...
Пожаловаться
Дарт Вейдер
Т. е. никакого горя, никакой трагедии в ее жизни не произошло? Это очень печально.
Вы - сильная умная женщина, но Ваша история гораздо печальнее того, что происходит в жизни подруги.
Берегите себя! Не позволяйте на себе ездить!
И не давайте подруге костыль - пусть учится сама выживать. Она обязательно выкарабкается, если сама этого захочет.
Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Вот и не пойму, почему. Почему. Что случилось, что мы упустили. Что не заметили. Что произошло. Я не знаю. просто в голове не укладывается.
Пожаловаться
Дарт Вейдер
Не вините себя, ничего Вы не упустили. Человек сам отвечает за свои поступки. САМ!
Пожаловаться
Inna Klimova
иногда, Господь, если хочет кого- то наказать, наказывает его одиночеством, это уже и есть трагедия, с которой девушка не смогла справиться. про костыль согласна
Пожаловаться
Дарт Вейдер
Одиночество может быть наказанием, может быть благом. Девушка, насколько я понимаю, не сирота, есть родители. О каком тогда одиночестве может идти речь?!
Просто нужно уметь ценить своих близких, любить их, и стараться не доставлять им горя.
Это же относится и к друзьям.
Девушка поступила так, как посчитала нужным, ни толику не подумав о тех, кому причинит боль!
Мне жаль автора, который навешивает на себя вину, которая будет потом эту подругу пестовать и холить, дабы она опять не стала дурить. Автора жаль. А вот девушку как-то не очень
Пожаловаться
ДаТаМиЙо, 3 ребенка
одиночество -это не наказание, ситуация которую всегда-всегда можно исправить, есть куда труднее ситуевины,в которых люди что называется "г... ложками жрут" но живут и остаются людьми, есть те кто больеет раком , но живет и радуется каждому дню, всегда есть те кому куда труднее чем кому-то, кому куда больше нужна помошь чем кому-то и люди ее ищут и находят, а таблетки с алкоголем-это признак слабости души и это и есть наказание сейчас кома, так как человек неврпаве располагать совей жизнью вот так раз и все. а как же родители? веди есть всегда тот кто будет плакать по кому-то?
Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Я когда то стояла на краю так же как и она. Я не смогла переступить и выпить таблетки. Бывают моменты, когда очень тяжело, когда кажется, что все и все против тебя, когда кажется что вот предел и больше не выдержишь. Наверное, это был ее предел. Возможно у нее была депрессия, возможно что то произошло за эти выходные, чего мы не знаем.
Пожаловаться
ДаТаМиЙо, 3 ребенка
соглашусь что не все мне и известно, но есть родители которые которые ее любят, которые когда оан была маленькая вытерали слоезы и говри:"не плачь, скоро ссадина заживет", которые ее вели в певый класс рассматрваил в дневнике первую пятерку и еше куча всего и это тоже мои догадки. просто как бы то нибыло, жизнь-это подарок и ее нужно ценить, кенчо,я сейчас сказала тупую избитую фразу. но это так.
Пожаловаться
Inna Klimova
Я не оправдываю девушку
Пожаловаться
ДаТаМиЙо, 3 ребенка
согласна, подругу жалко, но вылезать надо ей самой, вы мало чем ей можете помочь. ..вам было что терять и для кого жить идля кого стараться и для кого искать деньги-это дает силы да еше и какие!!! а когда человек только поглащен только самим собой, то видимо в тяжелые минуты жизни думает только о себе, то и поступает как ваша подруга, не умно может это отчасти и жестоко я написала про вашу подругу, но это мое мненние
Пожаловаться
Дарт Вейдер
Согласна с Вами.
Пожаловаться
Мара
Танюша, согласна и про костыль, и про выживать самостоятельно.
НО!
Иногда нужно, безумно нужно (!), до комка в горле, до дрожжи в руках - ПРОСТО ДОБРОЕ СЛОВО! Просто знать - что ТЫ - НЕ один!. Что ТЫ - ну хоть кому-то нужен! Иначе - все! Никак. И впереди - пустота.

Почему одинокие старики заводят собачек, когда и себя не прокормить?
Почему одинокие девчонки в сорокет рожают, зная, что никакой поддержки не будет? Что придется - выживать в прямом смысле слова?
Почему Робинзон завел Пятницу?

ОТ -ДИКОГО (!!!!) Одиночества.

Я - ненавижу спать одна. Мне за 30. Я предпочту плюшего медведя - пустоте. А там видимо плюшевый медведь уже не помогал. Или пустота была слишком долгая и от того слишком густая и страшная. Она и не выдержала. Я её понимаю, эту девочку...
Пожаловаться
Зараза-страшная, 3 ребенка
такое ощущение, что вы тут роман пишите, уж больно длинно и слезно. По этому не верю вообще.


Пожаловаться
Маринина Марина
Это не тот человек, которому нужно не верить.
Пожаловаться
Зараза-страшная, 3 ребенка
давайте всем верить. читайте внимательно, на эмоциях пишут совсем по другому.
Пожаловаться
Дороняшка с вами, 2 ребенка
Не согласна. Я так пишу на эмоциях. Я не из тех истеричных дам, которые начинают плакать и писать, что "так фигово, аж пипец!" и каждый раз их пипец становится все хуже. Можете не верить мне, но я уже ГОД! Не плакала! У меня ребенок ударится, я сижу жалею, но не одной слезы не пророню. Меня называют черствой мои родители. Ну вот такая я. И от мужа год назад я ушла с 6ти месячной дочерью и 2х летним сыном, да я люблю его, но не могу с ним жить и тянуть его на себе. По себе скажу - все это похоже на правду.
Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Я забыла когда сама плакала. Вот так по настоящему, со слезами. Я могу рыдать, но это уже скорее истерика, но даже в таком случае без слез. Жизнь столько раз меня била, что слезы - это то человеческое, что я уже потеряла
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас