Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
29 февраля 2012, 03:22, Административный, Вопросы и пожелания по работе проекта

Модераторы ау?

Кто не спит создавайте новые темы,чтобы эти ушли в архив
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Befana
это только слова, сочетания букв, неграмотно написанные больным на голову уродом. Не стоит обращать внимания))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Пусть все видят! Мне не жалко!

– И вот только мы расслабились и были готовы слиться в экстазе, как вдруг из-за куста выскакивает егерь в камуфляже, и давай нас "песочить" за то, что мы в заповеднике купаться вздумали. Так орал, что девушка моя в воде вся пунцовая стала, как помидор, за меня пряталась. И если б на мне тогда хотя бы плавки были, я б ему вышел и таких "люлей" навалял…
– Так какого ж лешего вас в заповедник купаться понесло?!
– Ну, как же – море, солнце, дикий пляж... Романтика.
– Ага, и егеря в камуфляже в самый ответственный момент из кустов выскакивают.
– Ну да. Смешно получилось. Зато какой адреналин! Мы когда потом домой вернулись, почти сутки из постели не вылезали.

Ох уж эта романтика! Куда только люди ради нее не ломятся, очертя голову. А ведь мало кто задумывается, чем все это может грозить. Конечно, спонтанность дорогого стоит. И все же некоторые предостережения, так сказать "информация к размышлению на досуге", не помешает.

Очень многие почему-то считают пляж одним из самых романтичных мест для секса. Еще бы – закат, шум прибоя, теплый песок. Любовь-морковь и все такое. И почти никто не задумывается, откуда им этот песок потом придется выковыривать. Самым безобидным местом в этом случае окажутся глаза. Видимо, благодаря кому-то, кто испытал это невероятное ощущение на себе, в народе появилась поговорка, что "хуже камня в ботинке может быть только песчинка в презервативе".

Ну а где пляж – там недалеко и вода. Секс в воде – это просто что-то с чем-то! Вода мягко обволакивает тело… Укутывает и ласкает… Движения плавные и легкие… Не спорю – это все замечательно, если только от соленой морской воды у вас не щиплет расцарапанную ногу, которую соседский кот в темноте перепутал с мышью. Если только вы не вязнете в скользком речном иле, в котором бог знает кто может водиться. А ваш партнер все-таки попадает в такт волнам, а не судорожно пытается до вас доплыть. Это я еще молчу про то, какую любопытную живность вы можете заинтересовать своими движениями. Если не обращать на подобные "мелочи" внимания – то это Романтика во плоти.

Кстати, к тем же "приятным водным процедурам" можно отнести и "совместную ванну". Официально заявляю с полной ответственностью: стандартные ванны в наших домах абсолютно не приспособлены к любовным утехам. Это узкое скользкое изваяние, в котором совершенно невозможно нормально развернуться. А любые страстные позывы грозят травмами разной степени тяжести и членовредительством.

В совместном принятии душа тоже прячутся свои тараканы. Скользкий кафель, за который довольно сложно держаться – это детский лепет. А вот если кто-то из соседей вдруг решит в это же время сходить в туалет… То, благодаря "гениальности" наших коммуникаций, вы рискуете получить струей кипятка по незащищенным частям тела.

Однако вернемся на природу. Сколько раз замечала: как только "дети мегаполисов" выбираются за город, у них от свежего воздуха конкретно сносит башню. Всем тут же хочется слиться с природой в полном смысле этого слова. А потом появляются милые истории о том, как в самый ответственный момент как-то очень внезапно пошел дождь. И тот, кто был сверху, застудил почки, или его разбил радикулит. Или что парочка настолько была увлечена друг другом, что никто из них не заметил, как их пятки разворошили муравейник. Тут уж адреналин из ушей точно полезет, с гарантией!

Кстати, еще одна штука, которая изрядно повышает адреналин, – это секс в общественных местах. Последние ряды кинотеатров, парки, крыши домов, примерочные магазинов, лифты, автостоянки… Боже мой! Где только народ не пристраивается! Никакая совесть ему не помеха. Помню, был прикольный случай – проезжаю я по метромосту между станциями метро "Смоленская" и "Киевская". И прямо на обочине этого самого моста распрекрасно устроилась уже не молодая пара, и самозабвенно занимается своим делом. Тогда наш вагон чуть с рельсов не опрокинулся – весь народ, который после работы домой ехал, ломанулся к окнам. Такой ор начался! Тетки по большей части возмущались, а дядьки улюлюкали и кричали: "Давай! Давай!" Мужик на мосту всем приветливо помахал рукой, а дама, видимо, была вся поглощена своими мыслями девичьими и никак не отреагировала на подбадривающие крики. Но в нашей стране такой эксгибиционизм – дело неблагодарное. Как правило, это быстрый секс. Но даже если он будет очень быстрым, все равно есть огромная вероятность того, что вас просто замучают советами. А то и захотят показать, "как надо".

Конечно, со временем чувства притупляются. И хочется какого-то разнообразия. И новые ощущения испытать, и чтобы потом было что вспомнить. Поэтому любители пощекотать себе нервишки никуда не исчезнут, несмотря на риск некоторых ситуаций. Ведь ради него, собственно, все и затевается.

Вспомнился один анекдот. Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ведет его от ворот к дому. По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился, но не подал виду. Подходя к дому, он видит, что на веранде сидит леди и в боксерских перчатках и плетет тончайшее кружево. Дворецкий замечает удивление на лице гостя.
– О, не удивляйтесь, сэр. Дело в том, что это резиденция Клуба любителей трудностей. У нас очень жесткие правила.
– Тогда мне все понятно, – отвечает англичанин. – Но в таком случае я не могу не спросить. Скажите, милейший, правила вашего клуба охватывают все стороны жизни?
– Все.
– В том числе и сексуальную?
– Безусловно. Только в гамаке и только стоя.

Так что, охотники за адреналином, вперед и с песней! Чтоб ветер в ушах свистел! Чтобы земля под ногами дрожала! И чтобы искры из глаз! Только не забывайте про технику безопасности.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
анюта, 2 ребенка
Всё равно волосы дыбом встают.Ужас какой
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Хватит уже, лучше почитайте, как люди определенных знаков зодиака в носу ковыряют))

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
анюта, 2 ребенка
блин я скорпион))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Бережная
Я козерог)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ирина Ида Lюбовь, 4 ребенка
Я телец и в носу не ковыряюсь.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ирина Ида Lюбовь, 4 ребенка
Вот серьезно задрали,было ведь уже утром это.У них видать с утра пораньше пик активности.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
анюта, 2 ребенка
я тоже в носу не ковыряюсь
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кристина
Ой мамочки, мне спать пора)))))) у -ха-хаа! Я знаете че прочитала. "Не кормить - а то вырастет хамом."
))))))))))))) ну надо же а.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас