Главная Рассказы о родах Появление самого важного человечка в жизни

Рассказы о родах

Появление самого важного человечка в жизни

16

Хотелось бы начать с того, что я вообще по жизни люблю, чтобы все в этой самой жизни было по плану и вовремя. А самое главное - учеба, работа, замужество, рождение детей. Особенно последнее. Мне всегда хотелось родить ребенка в спокойной обстановке, закончив учебу, поработав какое - то время, пожив, так сказать для себя, и имея определенный материальный достаток, чтобы было что дать ребенку не только в материальном плане, но и в духовном, а, не бросая его на бабушек и дедушек бежать работать или гулять. Ведь я рожаю его для себя, а не для кого - то. Но получилось несколько по - иному.

Впервые я задумалась о детях, когда две мои подруги примерно в одно и то же время забеременели. Сначала для меня это был шок, как это так, нам же вроде еще рано, еще не время, но и одна, и вторая в один голос твердили о том, как они этому рады, потому что беременность планировали, но у обоих энное количество времени ничего не получалось. Одну подругу можно было понять, ей уже было 26 лет, и вроде уже было пора, но второй - то всего лишь 20!!! Зачем ей дети??? И она еще и учится, зачем ей вообще это нужно????

И вот, потекла их беременность – анализы, УЗИ, гипоксии, обвития и прочие, прочие "беременные" сложности. Я в это время жила одна, на работе и дома было масса свободного времени, и я решила просветиться относительно того, кто они такие, эти дети, как делаются и вообще, что да как. Ну, конечно, в 21 год, как делаются дети я знала, но вот как они вынашиваются и развиваются - не очень. В общем, через несколько месяцев торчания на мамских форумах, я вдруг поймала себя на мысли, что и мне уже тоже хочется маленького ребеночка. Не сейчас, конечно же, ни в коем случае нет, ну годочков через 4 - 5 где - то, уже можно. Подумала я об этом и как - то успокоилась.

Тем временем обе подружки с разницей в 2 недели благополучно разродились, первая мальчиком, а вторая девочкой. И вторая подружка начала меня донимать, что, мол, пора и тебе уже подумать о потомстве, и что, мол, то и дело мне снится сон, что ты беременна. Я в ответ только смеялась, потому что замужем не была, да и пока и не собиралась, потому что не за кого было. А ребенка я хотела родить исключительно в браке и при взаимном желании с его отцом.

В скором времени моя личная жизнь наладилась, и мы скоро стали жить вместе. Мой молодой человек был из другого города, и он переехал ко мне. Он приехал ко мне в конце весны, в течение лета мы потихоньку обживались, он устроился на работу, и на следующее лето мы планировали свадьбу и поехать куда-нибудь отдохнуть, а потом уже и думать о детях. Но, вот прошло лето, начался сентябрь, ко мне пришла в гости одна моя знакомая, с работы пришел муж и мы втроем сели попить пивка, поболтать о том, о сем. И вот муж вдруг говорит, что ему сегодня приснилась рыба. А знакомая эта и отвечает ему, что скоро нам ждать пополнения, 100 %. Я засмеялась, мол, да ну, нам пока ни к чему. Знакомая тоже улыбнулась и сказала: "Ну - ну, подожди, скоро увидишь". Я не придала значения ее словам, кстати, про примету, когда снится рыба и что это к беременности я узнала только во время беременности.

В конце сентября я начала жутко ругаться с парнем, он начал меня раздражать во всем, на работе тоже бесконечно орала на всех подряд и все бесило и раздражало, да еще, к тому же, моя начальница ушла в отпуск и я выполняла ее работу, приходила домой поздно и очень уставала. Это было ни на что не похоже, потому как человек я очень спокойный и даже если раздражалась, то никогда не была такой эмоциональной. Еще через несколько дней мне стало очень больно дотрагиваться до груди, даже одеть бюстгальтер стало невыносимо. И на это я особого внимания все равно не обратила, все списывала на усталость и ПМС. Еще через пару дней ора на всех подряд и больной груди, в мою голову, наконец - то, закралась мысль, что что-то тут не то и что-то мой ПМС уж больно затянулся. ООООчччень затянулся, ведь месячных нет уже полтора месяца. И снова я себя начала успокаивать тем, что у меня и раньше бывали задержки, потому, что цикл нерегулярный. Но грудь не набухала и не становилась такой чувствительной. Ну, так все бывает первый раз, ну не болела, а сейчас болит, ведь у многих перед месячными так бывает.

В общем, пошла я после работы в магазин за продуктами, и для успокоения собственной совести, ну так просто, решила купить тест. А лучше два. На всякий случай. Что б если что, то наверняка. А то вдруг с первым что-нибудь не так сделаю.
Следующим утром был выходной, муж (тогда еще будущий) вышел в киоск за сигаретами, а я тем временем решила провести исследования на предмет своей беременности и относительного успокоения нервов. Написала в банку, засунула туда полоску, села у кухонного стола и как - то призадумалась ни о чем, думала, посижу подольше, что б наверняка.
Очнулась от того, что хлопнула входная дверь в тамбуре, и я машинально вытащила полоску и посмотрела на нее. Эх, жаль, что я в тот момент не видела свое лицо, очень жаль. В один момент все мое тело словно пронзили тысячи маленьких иголок, у меня так бывает, когда я очень чего-либо пугаюсь. Две полоски, яркие, жирные, ядовито - малиновые две полоски. У меня задвоилось в глазах и полоски из двух превратились в четыре. Я трясла головой и никак не могла в это поверить. Потом встала, выкинула тест, схватила другой, засунула его в банку буквально на 5 секунд, вынула и снова ДВЕ ЖИРНЫЕ ЯРКО-МАЛИНОВЫЕ ПОЛОСКИ ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД!!!!!! Вот тут - то мне стало совсем плохо, я даже не знаю, как описать свое состояние, это реальный шок, испуг, таких ощущений я никогда в жизни не испытывала. В голове, наряду с какой - то пустотой, промелькнул вагон мыслей. Но самая главная одна – моя жизнь кончена. Да. Сейчас мне конечно за эту мысль стыдно, но тогда было именно это. Ибо беременность и ребенок у меня ассоциировались с бесконечным ревом, плачем, пеленками, бессонными ночами и прочими кошмарами. Мне не подумалось почему - то о том, кто у меня родится, как я назову, как я буду пузатая ходить по улицам, как все будут наглаживать это пузо, как маленькая ладошка будет держать мой палец и круглые, широко раскрытые и удивленные непонятного цвета глазки заглядывать в мои глаза и улыбаться. Я думала лишь о том, что следующим летом не поеду отдыхать, что не будет свадьбы, платья и не могла поверить, как вообще так могло получиться, что я залетела. Не забеременела, а именно залетела. Потом все же вспомнила как. Но легче от этого не стало.

Потом пришла другая мысль. Аборт. Аборт и все. И ничего нет. И все снова будет по плану, все снова встанет на свои места – сначала свадьба и жизнь для себя, а потом уже и дети. Но потом, откуда - то очень далеко, из памяти всплыла картинка, что я, маленькая, лет 6 - 7, сижу с бабушкой, а она рассказывает мне разные истории. Рассказывала она мне и о разных святых, их житиях (с годами она становилась очень набожной). И был у нее где - то записан рассказ одного не рожденного ребенка, мать которого сделала аборт. Таких рассказов много, особенно сейчас, все они, в общем - то, об одном и том же, о том, что мать лишила своего ребенка огромного, красивого, яркого мира, жизни. Вот и этот был похожим, малыш рассказывал, что сейчас он на небесах, стал ангелочком, наблюдает за своей мамой и все равно любит ее, не смотря на то, что она с ним сделала.
Потом пришла мысль, что со своим ребенком, тем более с первым я такого никогда не сделаю, ведь даже учась еще в колледже и встречаясь с парнями, я всегда себе говорила, что если забеременею, то буду рожать и воспитывать, даже если мне это придется делать одной. Но только теперь, забеременев так неожиданно, я поняла, как тяжело даются такие решения, если человек отдает себе отчет в том, что такое ребенок, маленький человек, и что это не игрушка. И это при том, что я имела некую независимость от родителей, да и мой молодой человек очень хотел ребенка, особенно, конечно же, мальчика.

Вошел муж. Я на него посмотрела, руки начали трястись, нижняя губа тоже, и вот, наконец - то я зарыдала. Это были слезы отчаяния, я просто не придумала ничего лучше, да и напряжение от шока настолько накопилось внутри, что только вот так вот начало выходить наружу. Он растерянно поглядел на банку с мочой, на полоски тестов, вытаращил глаза и спросил, что случилось. Я сказала, что беременна. И показала полоски. Правда, еще пришлось объяснить, что они значат. Реакция мужа была не как в голливудском кино. Он тоже растерялся. Потому что хоть и ныл о том, что хочет детей, все - таки не думал, что это случится так скоро.
Я принялась рыдать совсем как истеричка, видимо мой гормональный фон от последнего известия совсем съехал с катушек. Минут 10 он пытался меня успокоить. А потом сказал: "Послушай, ну если ты не хочешь, то может, тогда не будем"? И не договорил, но я все поняла. Прекратила рыдать. Разозлилась на него, как же так, ведь ты хотел ребенка, ныл постоянно, а теперь "не будем"????? Он ответил: "Я хотел, но ты же не хочешь". Я сказала, что будем.

Потом принялась думать, что нам делать дальше. Но в голове пока еще была пустота.
Чтобы как - то отвлечься, мы поехали в магазин, мужу нужно было купить брюки и рубашку, так как через пару недель нас пригласили на свадьбу. Мы ехали в автобусе, и на одной из остановок в него начала карабкаться одна молодая семья – мама, папа и ребенок в коляске. Коляска громоздкая, они никак не могли ее засунуть в проем, когда засунули – никак не могли поставить, чтобы она удобно стояла и не мешала, да еще и малыш начал пищать. Я смотрела на это с раздражением, вот, нафиг рожали, машины нет, и сами мучаются, и ребенка таскают по автобусам. Когда они таки установили коляску, оказалось так, что ребенок сидел напротив меня. Малышу было месяцев 7 - 8. Он тут же уставился на меня и смотрел долго - долго, не мигая. А я на него. Потом он неожиданно заулыбался. У меня на глаза навернулись слезы, только это уже были слезы умиления и счастья, осознания того, что вот только ради этой улыбки стоит родить. И ничего для этого не жалко.

Потом было много всего. Я решила, что если я хотела свадьбу, то она у меня будет с белым платьем, кольцами и прочим, пусть не летом, но зимой, когда кругом белая сказка. В общем, все у меня будет, чего я хотела, и ребенок этому не помеха, а только отличный стимул, который даст мне пинка под зад.
Потянулись месяцы беременности, я встала на учет, к тому времени у меня уже было примерно 6 недель. Сдала все анализы, оббегала всех врачей, оказалось, что я здорова, как крова, и все у меня нормально. Примерно на 3-ем месяце я сказала своей главбухше, что скоро я их покину в связи с появлением ляли. Она и директор отреагировали нормально, порадовались за меня. Но тут же повысили меня, так как моя начальница собралась увольняться, работы прибавилось, но прибавилась и зарплата, что было очень кстати.
Примерно в это же время начался токсикоз. Меня не полоскало, нет. У меня была другая напасть – изжога. Я просто плевалась огнем. Мне не помогало ничего – ни семечки, ни таблетки, ни морковки, ни яблоки. Молоко давало некое облегчение только во время его употребления и минут 10 после. Потом все начиналось сначала. Другой напастью была вонь. Воняло все - муж, кошка, мой дезодорант, постельное белье, накладные на работе, сама работа, да и сама я ужасно воняла. Как - то, еще до беременности я читала приколы про беременных и там была такая фраза: "До беременности я и не знала, что мир так воняет". Теперь этой фразой можно было охарактеризовать все мое состояние. Тошнота, конечно, тоже присутствовала, но ее заглушала изжога. Но в 4 месяца прекратилось все. Только изжога по-прежнему иногда давала о себе знать, но, все же не так, как раньше. В весе к этому времени я прибавила что - то около 2 - 3кг.

В это же время я снова начала торчать на форумах и читать о беременности. Боже, как мне тогда стало стыдно за свои мысли о том, что не хотела ребенка, когда почитала, что у многих людей есть все, абсолютно все материальное, но нет детей и они никак, никак не могут забеременеть, чего только не пробуют, чтобы свершилось это поистине чудо – зародившаяся жизнь. Как только бедные девочки не борются за своих еще даже нерожденных деток, как переживают из - за каждого пиночка, толчечка. Сколько многим приходится вынести внематочных или неразвивающихся беременностей, осознавать, что едва зародившейся частички внутри тебя уже нет, и переживать муки чистки и выскабливания. А мне Господь Бог дал ребенка, вот так просто, я же ведь даже и не просила, а получила свое сокровище.

Зимой мы сыграли свадьбу. Не все было так, как мне мечталось и хотелось, настроение подпортили "милые" родственники, но, тем не менее, все прошло хорошо.
После свадьбы стало как - то легче, появилось больше времени, а через пару месяцев я и вовсе ушла в декрет. Сидела дома, ходила в ЖК, мне все хотелось отоспаться, но как только я получила такую возможность, спать мне резко расхотелось – в 7 утра мои глаза открывались, и я лежала и лупила их в потолок. Мой малыш начал толкаться.
В конце зимы я узнала, что у нас будет мальчик. Вот меня все спрашивали, как тебе самой кажется, кто? Я говорила, что не знаю. Но в глубине души чувствовала, что мальчик. И еще незадолго до УЗИ, мне приснился малыш, и я знала, что это мой сынок. С мужем начали ругаться из-за имени, муж бухтел, что будет называть он и выдумывал какой - то кошмар, а не имена, а я пыталась ему доказать, что чем проще, тем лучше и нечего портить ребенку жизнь дурацким именем.

Вообще беременность моя протекала без осложнений, на сохранениях не лежала, все всегда было хорошо, только терапевт в ЖК после 30-й недели беременности все пыталась найти у меня какие - то несуществующие болячки, но я на нее не обращала внимания.
С того времени, как я вышла в декрет, у меня проснулся страшный аппетит, я начала трескать булки и творог, за бананами могла помчаться в магазин в 10 вечера, хотя раньше к этим продуктам была более чем равнодушна. И вот за месяц я прибавила больше 10кг. Отекли пальцы на руках, но на ногах отеков не было, но потом и они начали отекать очень сильно, нога стала чуть ли не 42 размера (была 39).
Срок подошел к 35 неделям, набранный вес составлял уже 16 кило, я иду на прием в ЖК и моя гинеколог, увидев мои слонячьи ноги, срочно пишет направление в роддом в дневной стационар. Мои возражения о том, что может мне лучше какие травки попить, она и не стала слушать, объяснив тем, что такие отеки я сама не сгоню и это плохо и для ребенка, и для меня в особенности, потому что гестоз (а у меня был именно он) очень коварная вещь. Связываться с врачами мне не хотелось, но деваться было некуда.

4 дня я ходила на капельницы в дневной стационар. Отеки почти полностью ушли, я уже собиралась с ними всеми распрощаться, как во время обхода прилетел мой врач и заявил, что мой анализ мочи очень плохой, и они переводят меня на 2-й этаж в патологию. Я снова согласилась.
В патологии меня осмотрела заведующая на кресле и сказала, что головка ребенка еще не опустилась, шейка совершенно твердая и рожать мне не скоро. Назначили какие - то капельницы и успокаивающие таблетки. После энтих самых капельниц никакого эффекта, кроме повышения артериального давления я не почувствовала. Хотя может это и не из - за них, а просто мой гестоз начал прогрессировать. На следующий день после осмотра на кресле лечащий врач отделения патологии, молоденькая девушка, повела меня на УЗИ. Она разглядела у меня незначительное многоводие, гипоксию плода, близко расположенную к голове пуповину, и самое главное, ЯГОДИЧНОЕ ПРЕДЛЕЖАНИЕ!!!! А надо сказать, что ничего из перечисленного не было увидено на последнем плановом УЗИ, сделанном пару недель назад в ЖК. Странно, что пол ребенка совпал. Больше всего меня шокировало ягодичное предлежание, ведь я так настраивалась рожать самой, все - таки кесарева я побаивалась. Ну что ж, они врачи, им виднее, а может еще и перевернется, да и с ягодичным рожают сами, тем более что ребеночек у меня совсем не большой, думалось мне. Я начинала переживать, давление мое тоже начинало подниматься, но через 2 дня, давление вроде бы пришло в норму, снова берут анализ мочи, который должен быть известен после обеда. До обеда прыгаю довольная, предвкушая выписку. После, не утерпев, понеслась в ординаторскую к врачу и интересуюсь, как там мой белок в моче, и когда мне готовиться на выписку. Врач подняла голову от бумажек, сделала страшные глаза и с неподражаемой интонацией ответила мне:

- Нет, дорогая моя, белок твой мало того, что не снизился, так наоборот, стал еще больше, да и давление у тебя не стабильно, поэтому сейчас с завотделением я буду решать вопрос о твоем кесареве на завтра.

У меня закачался пол под ногами, к горлу подступила тошнота, и стало плохо.

- Как кесарево????? Мне же еще рано…

- Ну почему рано, у тебя 36-37 недель, мы тебе сегодня и завтра укольчики поколем, чтоб у маленького легкие раскрылись, и все будет ок!

- Но я хочу сама рожать, давайте подождем, тут немного осталось.

- Если мы будем сохранять беременность, это чревато последствиями для тебя и ребенка!!! У тебя гестоз!!!

К слову, что такое гестоз и чем он действительно опасен, я узнала только после родов, и то из Интернета. Никто, абсолютно ни один врач так и не захотел мне объяснить, что это такое и откуда вообще берется белок в моче, из-за которого все гинекологи бьют тревогу.

- Ну, так вколите мне стимулирующий укол, что б я родила сама!!! – уже чуть ли не плача, попыталась я сумничать и показать, что я тоже кое - что про беременность и роды знаю.

- У тебя совсем незрелая шейка матки, она не раскроется!!! – злилась потихоньку врачиха. Так ты согласна???

- Да.

Я выскочила в коридор и заревела. Мне было страшно и опять было это мерзкое ощущение, что все происходит не так, как я планировала. 9 месяцев я настраивала себя на схватки, боли, читала о том, как дышать, как себя вести на родах, а тут бац – кесарево, да еще и завтра рано утром! На мой взгляд, наши врачи совершенно не умеют разговаривать с пациентами, тем более с беременными, которые очень впечатлительны.

Этим вечером ко мне приехал муж, ему я сообщила последние новости, но до него видимо не сразу дошло то, что уже завтра наш малыш будет с нами, если все будет хорошо. Попросила его ни в коем случае ничего не говорить моим родителям, иначе с мамой был бы припадок.
Затем ко мне пришел анестезиолог и культурненько так рассказал, что меня завтра ожидает, но я ему дала понять, что и без него все знаю. Он не обиделся.
На вечернем осмотре выяснилось, что у меня давление 170 (верхнее). И чувствовала я себя при этом вполне сносно, никаких мух перед глазами, голова почти не болела, если не считать легкой тяжести, слабости не было, бегала, как коза. Вот тут началась беготня. Дежурный врач тут же послал за завродотделением и лихо договорился о том, чтобы меня прооперировали сейчас же, а не завтра утром, ибо я могу до него не дожить. Мне это показалось дикостью – я себя чувствовала отлично. Но они врачи, им видней.

Медсестричка тащит меня в душ, напутствует, что б я под горячей водой не мылась, а то, мол, брякнешься там еще, у тебя ж давление. Помылась. Затем чудо процедура – бритье! На мои робкие просьбы о том, что может я сама, ответили железным отказом. Но все оказалось совсем не страшно – станок современный - одноразовый и специальная пенка для бритья, все быстро и аккуратно. От клизмы меня завродотделением милостиво освободила, кесарево все же, авось не перенапрягусь.

Итак, сказав девчонкам в палате "Чао, крошки, дубль 3", так как за сегодняшний день я из нашей палаты я рожала третьей, я со всеми своими пожитками перебралась в родильное отделение.
Там, заполнив и подписав все бумажки, меня повели в операционную. Нацепили шапочку, уложили на бок и приказали не шевелиться. Анестезиолог начал меня подкалывать, что чего это я утра не дождалась, а решила делать операцию в его смену. А вошедшая хирург ответила за меня, что, мол, понравился ты ей, вот она и поторопилась. А я им ответила, что ничего подобного, и вообще самый мой главный мужчина скоро со мной встретится, а других мне не надо. Итак, наркоз подействовал, ноги отнялись, на грудь поставили ширму, операция началась. Видела я только лампу надо мной и перевернутое лицо анестезиолога, который торчал позади меня и о чем-то трепался со всеми присутствующими на операции – их там собралась целая толпа, хотя основная их часть тупо стояла и подпирала стены. Ну, наверное, так по инструкции положено.
Примерно через 20 минут я ощутила сильную тряску, хирург раскачивала кушетку вправо - влево так, что временами мне казалось, что я с нее слечу. Затем произошел примерно такой диалог:

- Простите, а что вы там такое страшное со мной делаете?

- Ребенка достаю, сидит очень глубоко! - прозвучал ответ сквозь зубы.

- А у него руки и ноги целыми останутся???

- Будешь много болтать – зашью тебе рот, - мило предупредила хирург. А потом заметила:
- Вот странно, вроде вошла в операционную, стройненькая ладная девочка, а кожа толстенная, не прорежешь и жировой прослойки много. Странно!

- Скрытые резервы, - вздохнула я.

Потом последовало очень сильное давление на грудную клетку, да так что мне стало трудно дышать и затошнило.

А потом крик. Мой ребеночек родился. А я еще ничего не вижу!!!!

Раздались голоса:

- Да какой хуууууденький!

- Да какой мааааленький!

- Мамка наверно плохо тебя кормила!

Мне стало обидно, да хорошо я его кормила. Прошу, чтобы показали мне его. И тут они резко убирают ширму и суют мою малютку прямо мне под нос! Я, конечно, смотрела в Интернете видео и видела, какими рождаются дети, но все равно не удержалась от вопроса:
- Это мой? А почему такой страшный?

Медработники видимо привыкли к такой реакции и поэтому только ухмыльнулись.
А у меня наконец-то потекли слезы, слезы от того, что все хорошо, что все наконец-то закончилось, да так, что я почти и не почувствовала. Я лежала и смотрела сквозь слезы, как моего сыночка обтирают, взвешивают и измеряют и проводят прочие манипуляции. Врезались в память слова – срок 37 недель, вес 2 720 , рост 49см, время рождения 21 час 50 минут 19 мая 2011 года. Баллы по шкале Апгар – 8/9 и тд.

- Скажите, а как лежал ребеночек? - спросила я.

- Правильно, головкой вниз, - ответила хирург.
Мне захотелось что-нибудь сказать матом в адрес своего врача в патологии. По-моему перепутать голову и попу ребенка - это уже слишком. И не поверю я ни за что, что ребенок перевертывался то и дело. Тем временем мне наложили швы, переложили на каталку и отвезли в реанимацию, где лежали еще 6 таких же, как и я. Мне поставили капельницу, укрыли одеялом и дали в руки телефон. Позвонила мужу, сообщила, что уже все, он папа. Он ехал где - то в транспорте и толком ничего не понял. Потом начала названивать отцу, он снял трубку, но он спал и тоже толком ничего не понял. Мне надоело долдонить одно и тоже и всем остальным я начала рассылать смски. Потом мне стало как то хреново, начало трясти, но тут пришла некая добрая женщина и поставила мне какую-то другую капельницу, и я тут же вырубилась.

Утро началось в 6. Я проснулась от боли, но меня предупредили, что надо пытаться вставать. Встала. Сидеть было больно, поэтому решила встать на ноги. Встала на ноги. И даже сделала пару шагов. Только шла, наклонившись вперед, и чуть не падая. Потом пригляделась и заметила, что тут все так ходят. Через некоторое время мне принесли моего мальчика. Я начала его разглядывать, и мне никак не верилось, что неужели все закончилось и вот он, мой маленький сыночек. У него было припухшее личико, папины губы, нос и подбородок. А из каждого закрытого глазика торчало по три длинные реснички! У него были длинные волосы на головке и даже на щечках! Бровей не было вовсе. Он спал, а мне так хотелось, чтобы он открыл свои глазки. Потом пришла какая - то грозная дама, она оказалась педиатром и начала учить нас, как кормить ребенка грудью. Мне это было кстати, потому что у меня никак не получалось дать ему грудь. Но все же кое - как он проглотил пару капель молозива.

Через день, когда мы немного оклимались, и мой шов не стал так сильно болеть, нас перевели в послеродовое отделение вместе с нашими малышами. Первая ночь оказалась для меня кошмаром – мой ребенок орал, потому что хотел есть, а я никак не могла его накормить, потому что он неправильно брал грудь и она сильно набухла и оказалась просто огромной для такого крошки. Кое - как раздобыла смесь. Под утро не выдержала и чтобы хоть немного подремать взяла его с собой на кровать. На следующий день ребеночек потерял в весе и педиатр, которая их осматривала каждый день, посоветовала брать у акушерок стерильные бутылочки, сцеживаться туда и так кормить ребенка, иначе он никогда не начнет набирать вес. А грудь расцеживать и потом пытаться давать ребенку. Я там измучилась, что мне сия простая мысль в голову не пришла.

Потом началась другая напасть – желтушка. У меня его забрали на капельницу почти на весь день до ночи. Я вся издергалась, видя как моя крошечка вместе с другим детками лежит с какими-то иголками и пластырями в головах. Ужас. Потом его вернули и велели почти двое суток круглосуточно держать под уф-лампой с перерывом в 2 часа. Вот за эти 2 суток я превратилась в зомби. Вся беда в том, что у моего малыша была довольно низкая масса тела и без пеленок он не мог лежать спокойно, он кричал и беспокоился, поэтому мне приходилось постоянно сидеть около него и держать ему ручки и ножки, чтобы он не дергался. Когда мне из дома передали соску, стало гораздо проще, только даже самая маленькая соска оказалась для него великоватой, и ее тоже приходилось держать. На 5-й день всех моих соседок выписали. Я осталась. Хотя сил сидеть в больнице уже практически не оставалось.
На шестой день желтуха пошла на спад, и педиатр сказала, что ребенка можно выписывать. Я была ужасно рада, но мой гинеколог меня совсем не радовал, потому как заявил, что белок у меня в моче стал еще выше, нежели во время беременности. Они тут же поставили мне очередную капельницу, от которой я полдня ходила как шальная, снова взяли анализ, и я уже даже не удивилась - белок еще выше!
Я потихоньку начинала звереть. На следующий день они меня повезли к главному нефрологу в городе с диагнозом пиелонефрит. Хотя почки у меня не болят, давление чуть выше нормы и чувствую себя опять - таки хорошо, но с того дня у меня стабильно начала повышаться температура до 39 градусов.

Главный нефролог, добрая душа с удовольствием укладывает меня к себе в отделение на завтра. У меня истерика. Сколько можно????? Прошла все этажи в родильном доме, так теперь надо меня спихнуть сюда???? И как вообще мой ребенок будет без меня? У меня литры молока, а благодаря тому, что я буду валяться в больнице, оно пропадет, и мне придется кормить ребенка какой - то дрянью, за которую мне еще и предстоит отваливать бешеные деньги? Неужели мне нельзя лечиться дома?
В общем, соглашаюсь туда улечься, только чтобы узнать, что вообще со мной.

По приезду обратно в роддом мне снова пытались всадить какую - то капельницу. Я разозлилась и написала им отказные бумажки на все, сколько можно лечить меня, не проведя даже обследования?
Я звоню маме, ее пропускают в роддом, чтобы педиатр объяснила, что ей делать с ребенком. Мама в тихом ужасе от того, что у меня операция была, а в еще больший ужас она пришла, когда увидела внучка – ведь я родилась с весом в 2 раза больше его!
На следующий день была выписка, я пошла в одну машину, а мама с мужем и сыночком в другую. Вот и вся выписка.

Проведя обследования, выяснилось, что мой белок оказался в 9 раз ниже, чем показатель в роддоме и УЗИ показало, что никакого пиелонефрита у меня нет. Но температура продолжала держаться, и начал сыпать герпес на лицо. Так продолжалось около трех недель. Как только появлялись высыпания, тут же пропадала температура.
Эти три недели были похожи на пытку. Патронажный врач, когда я лежала в больнице все хотела уложить сына в больницу, якобы ей показалось, что у него начала нарастать желтуха. Но я отказалась наотрез. Все. Хватит. Никаких больниц.
Я без конца сцеживалась, пришлось купить электрический молокоотсос, потому что у ручного потрескалась вся груша, и я его выбросила. После всех процедур до вечера уматывала скорей домой, чтобы посмотреть, как там мой маленький без меня. Кормить мне было нельзя, так хоть просто посмотреть на него. Потом снова возвращение в больницу и слушанье бубнежа соседок - бабулек по палате до 10 вечера. В 10, как куры – спать. Каждый вечер, ложась в кровать, я спрашивала у Бога, что же я такого натворила, что Он меня так наказывает. Неужели за мои отвратительные мысли в начале беременности?

К концу третьей недели у меня начался психоз. Мама звонила каждый день, она уже вся измучилась с малышом, помочь ей было некому, да еще и смесь, которую посоветовали в роддоме, видимо ему не подходила - у него был плохой стул, и он плохо спал и постоянно капризничал. Я не выдержала и побежала к своему врачу писать отказ, так как температура вроде отступила, и я уже чисто физически не могла больше валяться по больницам, ведь я уже спала на казенных койках почти 5 недель!! Я не могла нормально помыться, соскучилась по своему сыну, родным и т.д. С горем пополам, войдя в мою ситуацию, врач все же меня выписала. Боже, какое это было счастье! Я давно не чувствовала такого облегчения, я как будто впервые вздохнула полной грудью! Я реально за 2 минуты собрала все свои вещи и бегом бросилась из отделения на остановку, даже не стала никого просить за мной приехать или вызывать такси, потому что не было сил больше находиться в этих стенах.
Когда я вернулась и стала кормить своего сыночка грудью, все тут же наладилось, он стал гораздо спокойнее, стул наладился, и он стал спать практически всю ночь до самого утра. Все мои злоключения, наконец - то, закончились.

Сейчас все хорошо, нам 2,5 месяца, мы растем. Проблемы, конечно, присутствуют, но они в основном материальные, а это поправимо, самое главное, что все живы и здоровы. Но до сих пор я никак не могу забыть ни сами роды, а весь этот нервный послеродовой период, само пребывание в роддоме и прочее.
К чему я написала всю эту эпопею? Просто очень хотелось выплеснуть все свои чувства и переживания, пожелать тем, кто сомневается рожать или нет принимать правильные решения, и если обстоятельства хоть в какой - то мере позволяют, то рожайте ОБЯЗАТЕЛЬНО! Не стоит всегда слушать врачей и все воспринимать близко к сердцу как я, просто прислушивайтесь к ним и своему организму, больше читайте и узнавайте о том, что вас беспокоит и все будет отлично!

P. S. Большое спасибо всем, кто дочитал все мои душевные изливания и переживания до конца. Теперь я действительно поняла, что дети – ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО САМОЕ ГЛАВНОЕ ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ! И НЕ ВСЕ В ЖИЗНИ ИДЕТ ПО ПЛАНУ – И ЭТО К ЛУЧШЕМУ!!!!

Обнаружив в тексте ошибку, пожалуйста,
выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.
Рейтинг: 5
3
Хотите написать свой комментарий? Авторизуйтесь, пожалуйста
3 августа 2011
Катерина
Отвечает на комментарий Ириска. от 3 августа 2011
У вас-то все вон как быстро получилось, а я забеременнеть не могу, уже 2 года, как замужем. Кстати, до свадьбы я половой жизнью не жила.
Не теряйте надежды и верьте. Все получится. ) Удачи Вам!
4 августа 2011
Ириска.
Отвечает на комментарий Катерина от 3 августа 2011 История беседы (2)
Не теряйте надежды и верьте. Все получится. ) Удачи Вам!
Спасибо! :))))
4 августа 2011
Наталия Дриго
дааа.прочитала вчера,мне понравился ваш рассказ,спасибо за впечатление!Скоро и я всех порадую своим вторым рассказом,первый был очень интересный.посмотрим каков будет второй!
4 августа 2011
Punch Дмитриев
спасибо за такой рассказ ,сама всего неделю ,ккак родила, поэтому прям за душу берет. Здоровья вам!!!
4 августа 2011
Злата
Первый раз зашла на эту страницу интернета, сама я не беременна, и не как не могу решится на это, хотя и замужем уже 2 года. После прочтения вашей истории (читала я не отводя глаз), захотелось сказать вам что ВЫ МАТЬ ГЕРОИНЯ!!! Раньше давали такие медали многодетным мамам, а я считаю что человеку который столкнулся с такими проблемами во время родов нужно дать 10 таких медалей...
5 марта 2012
Ainura Muxamedalieva
читала не отрываясь,спасибо за рассказ.очень интересно и подробно!!!!
12 января 2013
светлана к
действительно в жизни происходит все не по плану и не так как мечтается, самое главное жить здесь и сейчас, радоваться каждому новому дню и не расстраиваться если случилось что-то не планируемое...все что не делается, оно делается к лучшему...очень интересный рассказ, поучительный, дающий силы тем, кто устал и начал отчаиваться...

Запрещено размещение сообщений, нарушающих законодательство РФ и/или общепринятые понятия об этике общения.
В частности сообщений:

  • способствующих разжиганию межнациональной вражды;
  • пропагандирующих наркотики, порнографию, проституцию;
  • нарушающих авторские и другие права третьих лиц;
  • компрометирующих любые группы людей по любому признаку;
  • оскорбляющих и унижающих человеческое достоинство;
  • содержащих ненормативную лексику;
  • содержащих спам и иные рекламные сообщения.
Другие рассказы о роддомах
Авторизация

Регистрация
Забыли?