Рассказы о родах

Я смогла!

43

Когда я встретила своего будущего мужа, у меня возникло чувство уверенности в завтрашнем дне, стабильности и где-то в душе я для себя решила, что именно он мой избранник - моя СУДЬБА. Наш роман развивался стремительно, любовь переполняла наши сердца, через 2 месяца наших отношений он мне предложил "руку и сердце". Я как умная женщина (мне тогда было 21 год) взяла 1 день на раздумье.

И тут все закрутилось: подготовление к свадьбе, поиск жилья. Мечты о детях... О-о-о-о! Как же я была самонадеянна, по поводу детей. Шло время, а беременности так и не было. Начались бесконечные и монотонные хождения по врачам, кто то ставил один диагноз, кто то другой и мои мечты о идеальном будущем растворялись в неизвестности.

Спустя 3 года я легла на операцию, результат которой не заставил себя долго ждать, через 6 месяцев я узнаю- Я БЕРЕМЕННА!!! Я рыдала от радости держа в руках тест на беременность, муж тоже не сдерживал слез. Как все правильные беременушки, я побежала вставать на учет в ЖК, был сильный токсикоз и врач перестраховавшись, еще и после операции, досрочно отправила меня на УЗИ.

И, о БОЖЕ! Я услышала биение сердец, да! Сердец - их там было два, Вы представляете?! Два человечка! Одними родами решить демографическую проблему нашей семьи, нагнать упущенное я их уже так любила... Но мое самочувствие ухудшалось, токсикоз стал просто не выносим. Я сердцем чувствовала - что-то не так.

Меня положили в больницу и на УЗИ выяснилось - один плод погиб на сроке 8 недель, а второй еще жил до 11-й. До сих пор слез не могу сдержать, но предстояло еще сказать мужу. Когда меня выскабливали, второй еще жил, а потом, потом... У меня нет слов описать, что я чувствовала. В душе стало пусто, я не знала чем заполнить пустоту, хотелось все время говорить о боли, но муж переживал молча. Меня это молчание сводило с ума.

Шло время, я стала приходить в себя («я начала беременеть» успокаивала я себя). Спустя 2 года наступила вторая беременность, и опять! опять выкидыш. Опять пустота, отчаяние поселилось в моем сердце, я теряла надежду. Я спрашивала себя - Что со мной не так? Почему Я? В чем я виновата? Почему есть женщины, которым дети не в радость, а они как «кошки»... А потом беременности просто прекратились.

Тема про детей в нашей семье стала запретной, муж отказывался говорить о приемных детях, а я не могла говорить о своих. Так и жили, вскоре секс для меня превратился в, как бы правильно подобрать определение, в работу что-ли, каждый раз на меня возлагался груз ответственности, получится ли в этот раз. Мне уже стало казаться - я перестала получать удовольствие от жизни, дети стали моей навязчивой идеей.

Спустя 9 лет супружеской жизни я вдруг поняла, что может хватит заниматься самоистязанием, ну, нет! Так нет! В общем, стала жить для себя любимой, и вот тут-то наступила моя третья беременность. Я даже помню когда это случилось, это был апрель, а точнее 1 апреля, муж забрал меня с работы и по приезду домой я обнаружила романтический сюрприз, он чего-то вкусненького накулинарничал, мясо по-французски, тортик, фрукты - стол был сервирован замечательно.

Накануне на работе супругу презентовали бренди, мы пили дорогой напиток, наслаждались едой и всю ночь любили друг друга. Это была какая то особенная ночь, особенная близость, только не подумайте это был не пьяный секс, а совсем что то другое. Мой любимый еще никогда так не был нежен и груб со мной, все это сводило с ума (или я просто научилась расслабляться). На утро, мой дорогой повез меня на работу, мы говорили ни о чем, отвечая на автомате, думала я о другом «-я точно знала от чего стареют люди, не возраст тому причина, нас старят быт, рутина жизни» у меня было чувство, что я стала моложе лет на 5 после этой ночи любви.

Беременна! Я не знала чего ждать, не то чтобы мне уже не хотелось, просто пережить это в третий раз, я не смогу, я же человек, мое сердце не выдержит. В голове крутилось много всяких мыслей. Перестраховавшись, я на второй день задержки, легла на сохранение. И тогда, в больнице мне приснился сон: как будто я нахожусь в огромных размерах помещении, по кругу расставлены столы, а я в центре этого круга. Я вижу сидящих людей, но не могу разглядеть лица, до меня доносятся отдельные обрывки фраз... и я понимаю, что это какая то комиссия, темой обсуждения которой является моя беременность. Пытаюсь спросить, но слова застревают в горле. И не люди это вовсе...
- Ну, кто же у меня там!!! - срываюсь я.

Встречаю взгляд с осуждением, вроде как я о таких глупостях могу спрашивать, когда решается более важный вопрос.
- Да, девочка - девочка... - слышу с другой стороны.
Я проснулась с твердой уверенностью, что эта беременность будет удачной.

Мне прописали постельный режим, во всех смыслах, нельзя было даже в туалет ходить, принесли судно (я долго бунтовала, но под натиском врачей сдалась), нельзя сидеть, ходить, только лежать. Время тянулось, врачи подбадривали « - главное перевалить за рубеж 12 недель, а там все по-другому...»

Контрольное УЗИ, как я его ждала. Я ВИЖУ, ВИЖУ свою доченьку, она ... муж ругает меня, «- никакая ни она, мы еще не знаем». Все идет хорошо. Каждый день перечитываю страницы книги про внутриутробное развитие, пока моя дочка еще - эмбрион.

Двенадцать недель, меня выписывают на 2 недели домой, отдохнуть, а потом ждут обратно. Соблюдать постельный режим, не нервничать, от лежания в постели меня уже тошнит, но я все выдержу, я сильная.

Время идет, мой животик округляется, я просто влюблена в него и в себя, мне нравиться все, даже пигментация выступившая на лице выглядит забавно. В душе с чувством эйфории живет страх, что это может закончиться, стараюсь об этом не думать (плохо получается).Четырнадцать недель, моя кроха дала о себе знать, никто не верит, что так рано.

Двадцатая неделя беременности. Ужасная боль пронзила мой живот, я онемела от страха, не могу пошевелиться, и еще раз, о! как же больно, страшно, в больницу, срочно, только бы успеть, ноги за четыре месяца лежания не слушаются, руки от страха дрожат как осиновый лист. В голове звенит, в ушах шум, муж что-то говорит, я ничего не понимаю,
- НЕ ХОЧУ ЕЕ ТЕРЯТЬ! - начинаю рыдать я.

Больница. Вовремя успели снять тонус, встал вопрос о приеме препарата до конца беременности, есть побочный эффект для моего сердца, возможно не обратимый. Конечно, я буду его принимать! Какие могут быть сомнения! Опять постельный режим, ем, сплю, смотрю телевизор, как же тяжело жить без движений, как хочется прогуляться, но мне надо выдержать, осталось совсем чуть - чуть, всего 20 недель. Ноги перестали сгибаться в коленях, я становлюсь развалиной...

-Дорогой! Проснись! Проснись! сердце, мне плохо, я не могу дышать - разбудила я мужа. Вызываем скорую. Приехали, мерят пульс - 150 ударов в мин. с остановками, темнеет в глазах, не могу дышать, сильный удар в груди и опять пульс набирает темп. «Побочный эффект принимаемого препарата, держитесь», улыбнулся мне врач. Обкололи лекарствами и уехали. И так продолжалось до конца беременности.

Тридцать вторая неделя беременности, я не верю что уже большая часть позади, ложат на сохранение в роддом. Ужасно тесно, в палате 8 человек, кто-то с ухмылкой относиться к тому, что я все время лежу, кто-то с сочувствием, меня это начинает раздражать. Девчонки рожают круглосуточно, из родильного отделения доносится детский плачь и на глаза наворачиваются слезы. Кто-то спрашивает, как я назову дочку? Я понимаю, что ни разу еще об этом не задумывалась, стала суеверна. Пусть эта прерогатива достанется мужу, он заслужил.

Что-то к вечеру мне стало не хорошо, рвота, диарея, иду к дежурному врачу, мерят температуру, 39-жар. Начинается суета, врач делает предположение, что у меня «кишечная инфекция», и я опасна для других беременных. Спрашивают, что ела? Вспоминаю, ела больничную пищу, (сюда же ничего своего нельзя) и курагу. Меня переселяют в смотровой кабинет, ложат на кушетку, вообще никаких условий, ведут себя со мной грубо, раздражаются, что это случилось в их смену. Я чувствую сильный озноб, страх сковал меня, я так боюсь потерять мою деточку.

Тихо рыдаю в подушку, на что врач злиться и почти криком просит меня успокоиться. В этот момент в смотровой заходит медсестра, и без стеснения при мне ведет разговор с врачом: она нам тут все заразит, пока ифекционка едет, давайте, оденем ее и пусть ждет скорую на улице. А когда они ее заберут, это уже не наш пациент.

На улице ноябрь, минус 50, у меня жар и озноб, и от безысходности, слезы брызжут из глаз. У меня случилась истерика, надоело, не хочу с таким больше сталкиваться, надело переживать, что обо мне подумают люди. Звоню мужу, плачу, истерирую, при враче и медсестре рассказываю о происшедшем. Он приезжает и забирает меня домой.

Все обошлось, такое на поздних сроках бывает, ребенок пережимает что-то и расстройство... а мой организм отреагировал вот таким образом.
Заканчивается 32 неделя, муж боится оставлять меня дома одну, и находит пренатальный центр матери и ребенка, где меня встречают очень радушно.
Проходит еще две недели, я научилась молиться, молюсь все время, иногда даже ночью просыпаюсь, от того, что молюсь в слух. Состояние с сердцем ухудшается, врачи решают - ЭКСТРЕННО оперировать!

Переводят в реанимацию, опять надо лежать, подключили датчики, постоянно подают кислород, дали ребенку три дня на подготовку, колют какой то гормон, что бы доченька сама дышала после родов. Ужасно боюсь, в реанимации мне сказали жестокую правду, если встанет вопрос кого выбирать, выберут меня. Подготовили к худшему, но пытаются вселить надежду.

Три дня! Три дня, три дня... и все решиться, самые тяжелые три дня неизвестности в жизни. Доченька, кровиночка моя, только сама дыши, только дыши и живи - уговариваю я ее.- мы с папой тебя так ждем, и любим. Молюсь, врач все слышит. В душе все чувства смешались, уже по скорей бы прошли эти три дня. Как же тяжко ждать.

НОЧЬ ПЕРЕД ОПЕРАЦИЕЙ.
23.11.2009г.
23:00 Заходит врач.
- Почему не спите?
Я издаю нервный смех. Он с пониманием присаживается на край кровати и говорит мне слова, которые мне так оказывается было важно услышать.
- Вы, столько пережили, Вы молодец, у Вас все получилось, завтра познакомитесь со своей дочкой.
Я всю ночь молилась, разговаривала с дочерью, дежурный врач разрешил не выключать свет в палате, к 5 утра я уснула.

ДЕНЬ ОПЕРАЦИИ
Просыпаюсь от голосов, в палате стоят врачи, прямо как во сне, во круг кровати и что-то в пол голоса обсуждают. Высказывают опасения, что мое сердце может не выдержать, решают пригласить на операцию заведующего реаниматологического отделения, при мне меняют состав врачей, которые меня будут оперировать, все присутствующие будут заведующие отделениями, детская реанимация, кардиологи, гинекология, главный анестезиолог... Откармливаются с показаниями приборов собранных за три дня наблюдения в реанимации, случай серьезный.
-А кто, у Вас, в смысле пол ребенка?
Прямо де жавю, отвечаю:
-Дочь.

Я держусь, пока не паникую, операция в 9:30. Время тянется 8:00, доченька что-то притихла, тоже боится. Все приехали, начинаю мандражировать,
- Раздевайтесь, и ложитесь на каталку.
Как в кино, вижу потолок, мелькают потолочные светильники...

Вкатывают в операционную, помогают перелечь на операционный стол, О! какой он холодный! Не могу справиться с дрожью в теле, то ил от холода, то ли от страха. Слышен лязг металла от дрожи, врачи меня успокаивают. Операционная очень большая, в центе аудитория за стеклом, для студентов, и я обратила внимание, что она полна студентов. Молодые с животным интересом в глазах, фу! мне стало противно.
-Ну, когда же мне поставят наркоз? тороплю я врачей.

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА
В темноте слышу свое имя, пытаюсь открыть глаза, не получается, язык не слушается меня, как моя дочь?
Когда я пришла в себя, дежурный врач сказал, что я раз сто спросила про дочь, не помню... повторите -вес 2980, рост 51 см, дышит сама ....
К вечеру всех послеоперационных заставили встать, стимулируя встречей с детьми, а мне нельзя. НЕЛЬЗЯ?!!
Звоню мужу все рассказываю, в трубке:
- Я все знаю, любимая, ее зовут НАСТЯ.

Как пусто без живота, ночью я часто просыпалась, мне все казалось, что мой ребенок не шевелится, потом вспоминала. Утро. Слышу свою фамилию, «пройдите, познакомитесь с ребенком». С трудом встала с кровати, все ужасно болело, но желание увидеть ее было сильнее всего. Нужно было пройти 10 метров до ПИТа, я спешила, сейчас... сейчас, вот еще один шаг и я ее увижу.

Там была очень маленькая комнатка, залитая светом, очень тепло и по своему уютно. Стояли лоточки, и я увидела мою доченьку, медсестра протянула мне сверточек, и предложила ее поцеловать. Я не сдерживала слез, и сейчас с трудом верится во все. Мне ее раскутали, показали ручки, ножки. Я смогла! В мыслях кричала от радости.

Спасибо тебе Господи, за самый дорогой подарок жизни, за мою доченьку. Я благодарю тебя за то, что ты меня не оставил.В душе огромная благодарность мужу, он прошел со мной через все это, он дождался, не сдался. Девушки, женщины у кого есть проблема подобная моей, не отчаивайтесь. Верьте.

Обнаружив в тексте ошибку, пожалуйста,
выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.
Рейтинг: 5
7
Хотите написать свой комментарий? Авторизуйтесь, пожалуйста
18 декабря 2010
Людмила Евдокимова
Читая вашу историю, ревела в три ручья! До сих пор слезы накатываются! Вы такая сильная женщина, через такое прошли... Дай Бог здоровья вашей семье!
25 декабря 2010
Юлія Федчишин
Знаєте, Ви просто надзвичайно мужня жінка.Небагатьом вдається не опустити руки і боротись, навіть з самою собою, за своє щастя. А діти, як на мене, найважливіша і найбажаніша подія в житті жінки.
1 января 2011
Anna Polyotkina
Дай Бог Вашей семье крепкого здоровья и долголетия!!!
3 января 2011
Ирина Семенова
Я просто восхищаюсь Вами!!! Вы героиня!!! Вы молодец!!! А главное ВЫ - МАМА!!!!!
23 января 2011
Людмила
Отвечает на комментарий Ирина Семенова от 3 января 2011
Я просто восхищаюсь Вами!!! Вы героиня!!! Вы молодец!!! А главное ВЫ - МАМА!!!!!
спасибо!
21 июля 2011
Людмила
Отвечает на комментарий Дина Демидова (Емельяненко) от 10 декабря 2010
Боже мой......Здоровья вашей семье! пусть ваше солнышко растет и радует вас! а ваш муж настоящий мужчина во всех смыслах. не пишу что вы героиня, потому что после всего, что вм довелось пережить эти слова ничто. а самое главное что у вас есть доченька ваша.......незнаю что еще сказать.......у меня была замершая беременность..... мне было очень тяжело....от одного неудачного случая......жду сейчас свою лялечку, боюсь за все...дай бог моему ребенку здоровья и вашему...
дай Бог Вам крепкого здоровья, спасибо за теплые слова
23 сентября 2013
Ольга Печерица
Вы молодец!Вот не справедливость кто очень хочет ребенка бог не дает или заставляет пережить столько трудностей а кто не хочет рожают и рожают!Я восторгаюсь вашем терпением и выдержке!Очень рада за Вас!Дай бог Вам и вашей доченьке здоровья!

Запрещено размещение сообщений, нарушающих законодательство РФ и/или общепринятые понятия об этике общения.
В частности сообщений:

  • способствующих разжиганию межнациональной вражды;
  • пропагандирующих наркотики, порнографию, проституцию;
  • нарушающих авторские и другие права третьих лиц;
  • компрометирующих любые группы людей по любому признаку;
  • оскорбляющих и унижающих человеческое достоинство;
  • содержащих ненормативную лексику;
  • содержащих спам и иные рекламные сообщения.
Еще рассказы о Родильный дом № 1 Филиал, Приморский край, Владивосток
Авторизация

Регистрация
Забыли?