Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Юлия К
написала

Моя надежда на лучшее...

Я прочитала очень много рассказов других, и решилась написать свою историю. Надеюсь, что кому - то она поможет…
Начну я с того, что очень легко говорить те слова, когда ты их не понимаешь, и думаешь, что это так легко и просто – сделать аборт. Вот и я еще до своей беременности, уверяла всех, что если вдруг случайно забеременею, то обязательно сделаю аборт, ведь я не хочу становиться мамой, я еще учусь, и вообще хочу пожить для себя. Познакомилась я со своим будущем мужем, когда училась на втором курсе института. Очень долго встречались, как друзья, а потом появилась любовь. Я перешла на третий курс, мы съездили отдохнуть, а потом он сделал мне предложение в Новогоднюю ночь, и, конечно же мы решили жить вдвоем, хорошо что для этого была возможность.

До февраля мы покупали мебель, обустраивали квартиру, в общем, готовили любовное гнездышко для нашей молодой семьи. Свадьбу решили отметить 21 июля. И почему - то на тот момент я не видела его недостатков, хотя их было полно. Но когда началась наша совместная жизнь, все изменилось, он перестал быть милым, стал показывать свой характер, но я и этого не замечала, мне на тот момент было 19 лет, и этот человек казался принцем из сказки. Конечно, он как и многие мужчины, захотел ребенка, но я не была готова, и всегда говорила, что еще рано, учусь и много чего другого.Мы подаем заявление в загс 22 мая, и через шесть дней происходит скандал. Мы расстаемся. Но при этом мы постоянно созваниваемся, скучаем друг без друга. И собираемся 9 июня идти вместе на свадьбу, к друзьям Сережи (так зовут моего мужа).

Наступает 9 июня, я жду «веселых деньков». У меня всегда с этим было четко. Просыпаюсь, и меня жутко тошнит, ужасно болит живот, так, что даже встать с кровати не могу, забыла написать, 8 июня мои родители улетели отдыхать. Я одна, дорогой приезжает ко мне и предлагает ехать на свадьбу, я не в состоянии даже встать, и прошу его остаться со мной, потому что так плохо мне еще никогда не было. А он просто уезжает.

Кое-как к обеду я привела себя в чувства, и решила сходить в аптеку, за тестом на беременность, наверное, что-то подсказывало, что это все не просто так. Делаю тест, и он мне показывает две полоски, одна очень яркая, а вторая еле заметная, но она есть. Так в непонятном состоянии я брожу по квартире, не понимая, что происходит, но почему - то именно в тот момент, когда ты узнаешь, что ты уже не одна, а в тебе уже живет чудо, то все разговоры про аборт становятся просто прошлыми эмоциями. Я в этот момент не то что, сказать, я подумать не могла об этом, как можно убить своего будущего ребенка, и я решила для себя в эту минуту, что чтобы не произошло, я буду рожать. Наступила ночь, я все это время пыталась дозвониться любимому, чтобы обрадовать, но он не брал трубку. То ли от переживаний, то ли само по себе, в ночь у меня жутко разболелся живот, думала, что буду вызывать скорую, но тут позвонил Сережа, и я попросила его приехать, поддержать меня, потому что мне было очень страшно, я одна, и не знаю что делать, ведь я беременная, но вместо радости, он просто сказал не придумывай, ложись спать, я приеду завтра, а сегодня он слишком устал.

На следующее утро приехал Сережа, был выходной день, и обычные поликлиники не работали. Мы поехали в «Мерамед», очень советую всем никогда туда не обращаться. Мне сделали УЗИ, побывала у гинеколога, и сдала еще несколько анализов. Мне подтвердили беременность, но сказали, что внематочная, и нужно срочно ложиться на операцию. Сказать, что я была в шоке – это не сказать ничего, мне 19 лет, никогда не болела (по гинекологии), был один партнер, и как это могло произойти? Хорошо, что на тот момент хватило ума подождать еще пару дней и сходить в бесплатную женскую консультацию. Оказалась, что все хорошо, только срок очень маленький всего пять недель. Не могу сказать, что Сережа очень обрадовался моей беременности, а может я мечтала о другом. Он просто сказал, что хочет ребенка и свадьбу, но как - то без эмоций, без цветов, не так как - то.

А потом была свадьба, семейная жизнь, учеба, посещение женской консультации и конечно же подсчеты недель. Ой, сегодня у меня уже пошла такая - то неделя, мой малыш уже столько - то сантиметров, у него уже это сформировалось, ой а он уже может делать то, но это было восторгом только для меня. А какое это незабываемое впечатление, когда мое чудо первый раз толкнулось в животе, сколько радости было для меня. Наступила 26 неделя, а я так и не узнала, кто у меня будет, но единственное я знала, что если родиться девочка, то я назову ее Надеждой, надеждой на счастливую жизнь, ведь если бы не ребенок, не знаю, была бы свадьба или нет. Итак 26 неделя, звонок из женской консультации, у меня плохие анализы и я ложусь на сохранение. Сережа конечно меня туда отвез. Я пролежала там десять дней, подлечили, выпустили на свободу. Все время, пока я лежала в роддоме, любимый жил у мамы, как же так, бедный мальчик сам себе не приготовит. Когда я приехала домой, вся посуда, которую, я не успела помыть перед сохранением так и стояла на столе и еще добавилась новая, он почти каждый день заезжал домой, а помыть не мог.

Ладно, и это переживём, главное, что теперь мы дома, а это все уберем. Убрали, все помыли, постирали, погладили, а зря. Начал болеть живот, так я пролежала на кровати дня три, а потом решила сходить в женскую консультацию и узнать, может что-то не так. И действительно не так, у меня уже открытие 2 см, а неделя то только 30. Срочно на сохранение, от скорой отказываюсь, обещаю в течение двух часов сама приехать в роддом. Приехала домой, собрала вещи, жду благоверного, когда он меня отвезет, приехал, сели в машину, и тут он мне сообщает, что ему нужно по работе заехать еще в одно место, а потом в роддом, хочу заметить, что работает он на фирме своего отца. Ладно, вместо обещанных мною двух часов прошло уже шесть. Добрались, хорошо, что все обошлось, мне тут же капельницу, с чем уже не помню. Пролежала около десяти дней, зато познакомилась, с врачом, которая потом у меня роды принимала. Выписали, и опять ситуация повторилась, посуда, грязь и т. д. Но я уже поступила по - другому, больше лежала, и постепенно все разобрала и убрала. А самое обидное, что Сережа так и не помогал.

Наступил Новый год. И приятные хлопоты, так как мне сказали, что будет мальчик, мы решили, что можно уже покупать вещи. Купили коляску, кроватку, столик, вещи и все для выписки, но почему - то когда все это покупали, я выбирала или белый цвет или бежевый, не знаю, наверное предчувствие.
ПДР мне ставили на 19 февраля. 18 февраля у меня начались в 19 часов вечера схватки, с интервалов минут сорок. Мы поужинали и легли спать. Только вот, в отличии от Сережи, я уснуть не могла, встала, побродила по квартире, стала засекать интервал то семь минут, то пять. В три часа ночи разбудила мужа, мы поехали в роддом. До этого, за несколько недель, мы заключили контракт с врачом и решили, что будем рожать с Сережей, для меня очень важно было его присутствие и помощь, но мы планировали, что он будет со мной, пока у меня схватки, а когда начнутся потуги, то он выйдет.

По дороге от роддома до машины мы шли и смеялись, что если вдруг я рожу девочку, то он меня не заберет. Зашли в приемное отделение, встретила очень сонная, но милая медсестра или врач, я не знаю. Сделали все процедуры, дали послушать в последний раз сердечко малыша, через живот и отправили в родблок. Мы поднялись, расположились, комната рассчитана на одну роженицу, там же и кресло и кровать, и все для малыша. Около шести часов приехала моя врач, посмотрела, я не помню раскрытие, но сказала что рожу не раньше двенадцати. И тут мой дорогой говорит, что это очень долго, и вообще он хочет спать и лучше ему сидеть дома. Собрался и уехал. А я осталась, мне подключили КТГ и сделали эпидуралку. Как - то она мне не помогла, не знаю почему. В одиннадцать я уже измучалась и стала проваливаться в сон между схватками. Позвонила мама, мы с ней поговорили, если это так можно назвать, она меня поддержала, стало легче от ее слов, а любимый так и не позвонил ни разу.

Время час дня, у меня начались потуги, но какие - то слабые, с шести часов утра через каждые пять минут ко мне заходила врач, а после двенадцати, она все время сидела со мной и отвлекала меня от болей. Посмотрела, открытие полное, я переместилась на кресло и тут началось. Тужиться я не могу, потуги короткие и я их почти не чувствую. Она стала мне помогать, стала давить на живот, ничего, позвали еще врачей, давят, потуги вообще пропали и лекарство все это время вводили, и дозу увеличивали, и ничего…

Где - то в четырнадцать часов около меня уже было четыре врача, кесарево делать поздно, и тут они принимают решение применять аппарат киви (это что - то подобное вакууму, но безопасное для ребенка). Двое давят на живот, другие накладывают аппарат на голову ребенку, а я в это время почему - то прошу сделать мне надрез, лишь бы с ребенком все нормально было. И вот кое-как ребенка из меня вытащили и тут же унесли, а я даже не слышу крика, прошло наверное секунд 30 и я слышу писк из соседней комнаты. Оказалось двойное обвитие, в процессе родов. Мне приносят и говорят, что это девочка, я родила мою Надежду, 19 февраля в 14.45, вес 3650, рост52.

Оказалось, что меня разрезали, я даже не почувствовала, врач стала накладывать швы, я не чувствовала ничего, я в это время звонила всем и сообщала, что родила. Всё, меня оставили в покое, накрыли и отошли, а моя доченька лежала рядом под лампой, и все время чмокала что - то и зевала, а я лежала и плакала от счастья. Через час мне приложили ее к груди, и унесли, и тут началось. Видимо все время пока я смотрела на дочь она мне давала силы, а потом я расслабилась и начала терять сознание один раз, второй, третий, в промежутке позвала на помощь, я не знаю, сколько это все длилось, прибежали врачи стали меня откачивать. Нашатырь, холодная вода на лицо, УЗИ – но все в порядке, ничего внутри нет. Принесли чай с сахаром, заставили выпить, а я с сахаром чай не пила уже лет семь. Кое-как выпила, врач постоянно находилась со мной. Родители звонят и говорят, что уже приехали, вместе с мужем, а меня вместо послеродовой палаты переводят в реанимацию (где после кесарева лежат) под присмотр.

В общем, там я еще раза два теряла сознание, а главное причину так и не поняли. С утра 20 февраля мне стало легче, и перевели меня в послеродовую палату. Там я почти по стене доползла до ванной, вымылась, одела свою одежду, подготовленную заранее, не люблю ночные рубашки, купила себе до родов комплект со штанами. И в ужасе увидела свое лицо, оно все было в точках, от родов.

Пролежала я в роддоме десять дней, у меня швы расходились, пришлось накладывать заново, уже было нереально больно, не так как сразу после родов. Но самое обидное, что после родов, мне муж даже не сказал ничего приятного, а потом еще и обвинил, что нормальные после родов выписываются через три дня, а я через десять.
А потом, когда Надюшке был месяц, а мне все еще нельзя было сидеть он отмечал в ресторане свой день рождения. Когда дочке было три месяца у меня поднялась температура 40, а он ушел на свадьбу и сказал, что не он должен со мной сидеть, а мои родители. Было еще очень много предательств…

Когда моей дочери исполнилось одиннадцать месяцев мы расстались навсегда. Я не выдержала, выгнала его. Да, он платит алименты, приезжает два раза в неделю к Наде, что - то иногда привозит. Даже ездил с нами на лечение в Германию, моей дочери в 2010 году феврале делали операцию - пузырно-мочеточниковый рефлюкс с двух сторон 2-3 степени, и знаете, он не изменился, когда ее забрали на операционный стол, у меня слезы, а Сережа сказал: «Ну и что операция, ее делают многим, и вообще я есть хочу».
И этот человек так хотел ребенка, только на словах.

Я рада, что у меня есть дочь, да со временем вся боль после родов забывается, но вот возможно ли забыть душевную боль? И я не знаю, захочу ли я второго ребенка после этого. Сейчас нам уже 2 года и 8 месяцев, Надюшка меня любит, а я очень сильно люблю ее. Я жду когда у меня появиться новый муж, а она ждет нового папу.
Она всегда мне говорит, мамочка, у нас будет хороший и добрый папа, не жмот…

P.S. Извините, что такая длинная история, очень хотелось поделиться. Да еще родители Сережи уже не видели внучку два года, хотя я не запрещаю.

Яся
В ответ на комментарий от саша поля ков
саша поля ков
Юля, прочитал ваш рассказ и вздрогнул, узнал себя. Я тоже постоянно ухожу из дома, лишь бы не слышать детский плач, ночью ухожу спать в другую комнату, чтобы выспаться, а моя жена одна с ребенком не спит. Наверное многие мужики такие, мы устаем. Вроде бы хотел ребенка, по потом понимаешь, как это все сложно.
СсылкаПожаловаться
Ах, устают они, бедняжки, а жена у вас, наверно, киборг и такое понятие, как усталость, ей не знакомо?
СсылкаПожаловаться
Наташенька
Юленька, да укрепит тебя Господь и даст тебе и твоей доченьке счастья!
СсылкаПожаловаться
Ксения
Да уж. Прочитала рассказ и еще раз убедилась, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Но любовь есть любовь
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Подпишитесь на нас
Новости от Дети Mail.Ru