Главная Рассказы о родах Не представляю жизни без моего сыночка

Рассказы о родах

Не представляю жизни без моего сыночка

2
Родила:
5 августа 2008
Назар  8

Свою беременность я совершенно не планировала, так как в моем подсознании почему то сложилось, что я абсолютно не гожусь в матери. Мне это не нужно. И при виде румяных малышей я не испытывала благоговейного трепета как большинство женщин.

Забеременела я в 26 лет и то, о том, что я беременна, догадывались все, кроме меня. Я только все не могла понять почему я так остро чувствую все запахи даже самые еле различимые и от чего-то грудь стала на размер больше и прикасаться к ней было адской мукой и рвало по пять раз на дню даже от воды. Потом я сделала тест, который понятно показал две заветные полосочки, но я подумала мало ли, может ошибся. Через неделю еще один показал две. Теперь-то да, уже все точно.

На учет я встала только на 16-ой неделе, за, что была сильно отругана врачом. Много я тогда услышала лестного в свой адрес, от чего сразу навернулись слезы. Меня почему-то стали запугивать и угрожать тем, что ответственности они за меня нести не будут с таким моим отношением. Отправили на УЗИ. Лежа на кушетке пока врач настраивала аппарат я все думала ну вот сейчас она просветит меня и скажет девушка ну, что вы всем дурите голову, вы не беременны.

Но когда она включила микрофон и я услышала биение сердца моего малыша я разрыдалась прям в кабинете. Дальше пошли рутинные анализы посещение врачей и по мере увеличения срока все более частые приходы на консультацию... Они это просто отдельный разговор, часовые стояния и сидения в очередях в жару и солнцепек, полуобморочные состояния.

Но не буду описывать дальше этот кошмар. Опишу лучше, как я впервые почувствовала своего малыша. Это было 22 марта, я мыла посуду и почувствовала как он легонько толкнул меня в живот я даже тарелку выронила, решила, что наверно показалось. Постояла, подождала и он опять толкнул меня. Я начала звонить маме в красках описывать ей это событие, рыдать в трубку (вот почему то когда беременная - плачешь по поводу и без).

Позже уже не надо было прислушиваться его попа и пятки так выпирали из живота, что мне порой казалось, он меня порвет, но нет. От чего то только он всегда замирал, когда врачи его слушали или муж клал руку на живот (прятался и делал вид, что его в моем животике совсем нет). До 7 месяцев особо выражена моя беременность не была и меня на работе часто спрашивали, а ты точно беременна? Нет, говорю я, конечно, придумала. Всю беременность я носилась как будто во мне человека три было. Я что-то постоянно делала, убирала, шила, вязала. Во мне столько было сил и энтузиазма, что на десятерых хватило бы. Правда, на последнем месяце силы подрастратились, уже хотелось по быстрей родить.

Жара была невыносимой. Мы с малышом гуляли по квартире и балкону часов до пяти утра, пока засыпал он и уж тогда засыпала я, поудобней пристроив живот на подушках. Единственное о чем я переживала, так это о том, чтобы мой ребенок родился нормальным здоровеньким. Я не думала о том, кто будет: мальчик или девочка (в этом плане я была уверена на все 250%, что мальчик).

И вот на 38 неделе пошла на консультацию и врач от чего так долго всех принимал и моя очередь все не подходила. Я стала чувствовать себя не очень хорошо. Кружилась голова, в глазах темнело. Когда я зашла в кабинет и медсестра померила мне давление у нее, почему-то стали округляться глаза, и она быстро передала мою карточку врачу. Я испугалась.

Тут меня опять начали ругать и отчитывать, что вот у меня отечность и давление, почему я так безразличная к своему ребенку и себе (тоже очень интересные люди, еженедельно осматривали меня не замечая ничего, а я извините не десятого рожать собралась, а только первого от куда я это все знать должна если они ничего не объясняют только взвесили, померили живот и давление выдали талоны на анализы, все свободны).

В срочном порядке мне выписали направление на роддом, с диагнозом «гестоз» какой-то степени и отправили туда. Я естественно разрыдалась. Так как у меня вообще негатив к больницам, хоть я в них и не лежала никогда. Я стала проситься домой, но все это было безтолку. Но ничего через три дня я уже привыкла к больнице и ко мне в палату положили милую общительную женщину. Но попытки уйти домой я не оставляла. 1 августа мне сказали, что скорей всего меня отпустят домой и я обрадованная уснула до прихода врача.

Но, увы и ах, меня подняли в родильное отделение, я естественно опять в слезы. Меня начали ругать медсестры и успокаивать девочки соседки по палате. Потом мы подружились как-то очень быстро. Ходили, гуляли на балкон, рассказывали анекдоты истории из жизни. Потом на очередном осмотре встал вопрос о том, как мне рожать естественно или кесарить. Посовещавшись с врачами и я с мамой решили делать кесарево. Мама меня успокаивала, что доченька все будет хорошо: ты уснешь, а когда проснешься, у тебя уже будет твоя кроха. Спасибо ей за это потому как операции я не боялась совершенно.

Только в предродовой палате меня очень нервировала другая роженица, женщина сорока лет, которая кричала не от того, что ей действительно больно, а как она сказала ей так легче переносить схватки, я из-за ее криков с ума начинала сходить от нервного напряжения. Потом когда пришли за мной, что все девочка пора. Я спокойно пошла, мне попробовали сделать спинной наркоз, искололи пол позвоночника, но так и не смогли попасть меж позвонков решили сделать общий.

Я легла на стол и, глядя на лампу, от чего-то подумала. Вот не нравится мне все это, и больно они делают. Надо им сказать, что я пожалуй в другой раз приду. Сегодня не хочу. Потом увидела хирурга над собой и поняла: мда, наверно никуда я уже не пойду и вообще, что я как ребенок, это же не укол. А потом я просто отключилась. Пробуждение конечно было ужасным. Мне все казалось, что я задыхаюсь, ужасно болел живот и что-то тяжелое лежало на нем. Мне казалось, что я умру. И я не знала кого родила. Пришла акушерка и сказала сын, после мне уже ничего не болело и не ныло. Одна мысль мой сын, какой он.

Но уже на второй день я передумала умирать, мысли вновь обрели ясность и хотелось только одного увидеть его, моего крошку. Когда его принесли, слезы ручьем покатились из глаз. Он мне казался самым прекрасным и красивым, что есть на этом свете. Потом, когда я ходила в детский бокс я боялась к нему прикоснуться. Боялась, что он растает как сон.

Потом появилась ревность к медсестрам которые могли видеть его чаще меня, даже какая то ненависть к ним когда они брали у деток анализы и они разрывались плачем. Обида, когда всем приносили малышей на кормление, а мне через одно, так как при кесаревом так надо.

Потом слезы, когда малыш не хотел брать грудь и опять слезы, но уже от дикой радости, когда он присасывался к ней, чмокал ее и засыпал на руках. Такой маленький такой беззащитный, но такой любимый. И мне уже казалось, что я не была беременной, а мой сынок всегда был со мной. Я любовалась им, разговаривала, хотя он конечно и не особо слышал, что я ему говорила, но я все равно рассказывала ему что-нибудь, обязательно говорила привет, когда его приносили мне, эта как бы сказать традиция у нас с ним осталась до сих пор. Когда он просыпается или залезает ко мне на диван. Я говорю ему «привет» и он улыбается мне.

Сейчас когда ему год и семь я думаю, что вроде совсем еще недавно я так боялась быть мамой, а теперь я млею когда он говорит мама и жизнь обрела иной более полноценный смысл. Я теперь не одна, я теперь с ним. Он часть меня. Даже когда он у бабушки в гостях мне кажется, что он рядом я слышу его голосок. Я ни разу не пожалела, что сохранила его, что выносила и родила.

Другим девушкам женщинам могу сказать, что не бойтесь этого, рожайте. Это такое счастье, с которым не сравнится ничто в этом мире. Ни деньги, ни машины, ни что.
Улыбка твоего ребенка, его объятия и поцелуи бесценны.

Обнаружив в тексте ошибку, пожалуйста,
выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.
Рейтинг: 4
2
2 комментария
Хотите написать свой комментарий? Авторизуйтесь, пожалуйста
12 марта 2010
Елена Гаврилова
Да, детей часто не планируют ))) Но когда это чудо появляется, смотрит на тебя своими глазками, ты понимаешь, что человечек в тебе нуждается...Эти чувства не передать словами!!!!!!!! Удачи вам!!!
12 марта 2010
Алиса Ноздрякова
Такой чудесный рассказ!!! Большое спасибо!!! Счастья вам с малышом!!!

Запрещено размещение сообщений, нарушающих законодательство РФ и/или общепринятые понятия об этике общения.
В частности сообщений:

  • способствующих разжиганию межнациональной вражды;
  • пропагандирующих наркотики, порнографию, проституцию;
  • нарушающих авторские и другие права третьих лиц;
  • компрометирующих любые группы людей по любому признаку;
  • оскорбляющих и унижающих человеческое достоинство;
  • содержащих ненормативную лексику;
  • содержащих спам и иные рекламные сообщения.
Другие рассказы о роддомах
Авторизация

Регистрация
Забыли?