Главная Рассказы о родах Когда к тебе приходит горе

Рассказы о родах

Когда к тебе приходит горе

10

Когда к тебе приходит горе, переживая его ты меняешься. Можно пасть духом, а можно стать чуточку сильнее. Всё зависит от характера человека и от того, поддерживают его близкие люди или нет.

В моей жизни тоже случилась беда. Было очень трудно пережить и смириться. Но постепенно, по чуть-чуть... Мне очень помогли муж и родители, и уже теперь я смотрю на свою жизнь совсем другими глазами.

Был хороший день, даже можно сказать обычный. Тогда я узнала, что через девять месяцев стану мамой. Я уже догадывалась о своём положении, но от счастья боялась верить. Врач подтвердил показания теста. Шесть недель. Я была на седьмом небе от счастья или даже выше. Я так хотела и так ждала этого ребёнка! Конечно, как самый примерный малыш он меня помучил – токсикоз, сонливость, непереносимость сладкого и запаха рыбы. Вроде всё подуспокоилось к 8 неделям. Но тут меня ждало самое страшное.

Когда я только узнала, что жду ребёнка, лазила по интернету, читала различные статьи. И порой попадались не только радостные, но и грустные слова: «выкидыш», «самопроизвольные роды» и тому подобное. Было очень жалко всех девочек, которые писали о своем горе и спрашивали: «Как это можно пережить? Помогите! » И вот это случилось со мной.

Был понедельник. 11 января. В институте началась сессия. Я поехала получать зачёт по химии. Целый день провела в Москве. Домой попала только к семи часам вечера, соответственно получив зачёт. Вдруг начались сильные боли внизу живота, через пару часов пошла кровь. Муж повёз в больницу. Было где-то девять-десять часов вечера. Меня положили на сохранение. Но долго лежать не пришлось.

Был четверг. 14 число. В 17:00 пришёл муж и родители. Навестить. В шесть мама сказала, что им пора домой, и я пошла проводить их до двери. И тут из меня хлынула кровь… С этого момента я помню всё отрывками. Врачи смотрели меня на кресле, сказали, что попытаются сохранить ребёнка, но от них ничего не зависит. Матка почти открылась. Дальше… А дальше было два часа боли. Такой боли, что хотелось кричать. Я терпела, плакала и надеялась. Но где-то на небесах решили, что мне ещё рано становится мамой. Потом была чистка. От наркоза отходила тяжело. Следующий день провела в шоковом состоянии, толком ещё не понимая, что случилось. В ночь с пятницы на субботу приснился мужчина. Я не помню его лица, он весь светился. Положил руку мне на живот, сказал: «У тебя был мальчик» и ушёл. Я так плакала во сне, что стала плакать и наяву, перебудив девчонок в палате. Пришло осознание случившегося, а вместе с ним и отчаяние.

Уже на выходные меня забрали домой, а в понедельник врач сказал, что я вообще уже могу дома отлежаться. Я тогда, кажется, постоянно плакала.

Я ведь чувствовала его там, внутри себя. Маленький комочек жизни. И вдруг раз, и его уже нет. А тогда, лежа в больнице я разговаривала с ним, представляла, как буду держать на руках свою малютку. Но уже не с кем разговаривать и нечего представлять. Внутри пустота, такое чувство, что часть меня умерла с тем малышом у которого уже билось сердце, хотя он был всего пару сантиметров ростом.

Полтора месяца прошло с того момента. А, кажется, как будто всё было только вчера. И такая боль пронизывает сердце. Слёзы душат каждую ночь. Чувство вины – это ведь за мои грехи Бог не дал ему родиться. Все вокруг успокаивают: «Ещё молодая, ещё нарожаешь детей». Но они не понимают, что я любила именно этого ребёнка, что ждала его, своего первенца. Да, ещё будут дети, любимые и самые лучшие. Но его не будет. Моего мальчика. И эта боль потери останется навсегда. Это не возможно забыть. Со временем боль утихнет, но не уйдет на совсем. Но это потом. А сейчас… Сейчас хочется кричать от того как мне плохо. Как паршиво я себя чувствую. Когда я смотрю на своих друзей и знакомых, улыбаюсь и общаюсь с ними в моей голове крутится мысль: «Если бы вы только знали…» А у них всё хорошо и они не знают. И дай Бог, чтобы никто из них не узнал эту боль отчаяния и беспомощности. Когда так хочется чем-то помочь себе и ребенку, но ничего нельзя сделать. Можно только ждать и надеяться.

Когда к тебе приходит горе, переживая его ты меняешься. Можно пасть духом, а можно стать чуточку сильнее. Я стала сильнее. Наверное.

Обнаружив в тексте ошибку, пожалуйста,
выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.
Рейтинг: 3
2
Хотите написать свой комментарий? Авторизуйтесь, пожалуйста
9 марта 2010
Мария Срибная
Моя первая беременность тоже закончилась так же печально, на 8 недели случился выкидыш .понимаю вашу боль ,но через месяц я снова забеременила и все проходит хорошо, сейчас я на 8 месяце !!!!!!Не отчаивайтесь все у вас будет хорошо!!!!
9 марта 2010
Я
Вам же было сказано, что будет мальчик! Это не тот мальчик которого Вы потеряли...у Вас будет сын...не отчаивайтесь, верьте!!!
9 марта 2010
Елена Шаршова
Я Вас понимаю и сочувствую вашему горю! Но надо посмотреть на это с другой стороны. Значит ребёнок стал развиваться неправильно! Раз так случилось, то так тому и быть. А если бы родился больной ребенок? Ведь это гораздо тяжелее, боль пройдет со временем, а с больным ребенком ещё тяжелее. У меня во второй беременности на сроке 11 недель была угроза выкидыша, но беременность удалось сохранить. На сроке 30 недель по УЗИ сыночку поставили страшный диагноз: врожденный порок сердца не совместимый с жизнью!!! Ещё целых 2 месяца я носила моего сыночка и знала, что родившись он умрет.... Это не выносимо... Мой сыночек умер, прожив 2 месяца и 7 дней в реанимационном отделении, ему сделали 2 операции, у него не было живого места на ручках и ножках (несколько раз в сутки брали кровь), он постоянно был подключен к капельницам, и периодически к аппарату искусственной вентиляции лёгких....... Врачи говорят, что очень не понятно, почему не случился выкидыш на сроке 11 недель. Так что не известно,что лучше выкидыш или больной ребенок которому не в силах никто помочь!!! Через 6 мес. я снова забеременела и у меня сейчас растет здоровая доченька, очень-очень похожая на своего братика. Я уверена, что и Вас всё будет хорошо! Значит Богу так угодно!
10 марта 2010
S Su
Елена, хочу поделиться своей непростой историей и поддержать. Первенец у меня родился - и это хорошо. Но потом......... через 2 года вторая беременность - неожиданная, но желанная - в 10 недель угроза и больница на сохранении, выписалась в 12 недель - было все нормально - в 16 недель дома открылось сильное кровотечение в пятницу вечером увезли в больницу - естественно до понедельника никто ничего не делал, я лежала, истекала кровью и приставала к дежурному врачу с вопросом - "Может ли быть еще все быть нормально?!?!" В понедельник на УЗИ врач посмотрев меня задает страшный вопрос "А очень хотите ребенка?" и не слыша моего ответа говорит мне "ребенок у вас уже как 3-4 недели мертв" - ужас моего состояния не передать, срочно готовят операцию, речь идет о моем спасении, а все думаю что они ошиблись и ребенок жив ведь я уже ждала что он вот вот начнет шевелиться..... и даже после операции спрашивала кто там был мальчик или девочка, а мне отвечали, что уже было не разобрать...... потом дома страшные сны, снился нерожденный ребенок.... ощущения себя как гнилого ореха - скорлупа есть, а внутри пусть..... через год еще одна беременность - не развивающаяся - чистка на 6 неделях, развод с мужем (дети не были причины развода, а его кобелизм), 2 замужество, к зачатию подошли с умом, сдали все анализы, что надо подлечили, я пью лекарства для того чтобы забеременеть (оказалось что у меня АФС и надо предварительно перед беременностью готовить к ней организм) - муж уходит - я опять одна - депрессняк жуткий, жизнь кажется кончена - одна с 7 летним сыном на руках, практически без работы (но с образованием :-)) И вот проходит время я встречаю мужчину, моего настоящего мужа, 6 лет живем вместе, очень хотим детей, но жизненная ситуация против, в конце концов, решаемся ее победить и год хожу по врачам чтобы забеременеть, когда мне уже было сказано что отдохни, а потом или получится или ЭКО - случилось чудо - 1 день задержки и две полоски на тесте - моя врач помогла мне выносить беременность - ни разу не было угрозы, и в силу некоторых обстоятельств в положенный срок мне сделали кесарево. К чему я веду этот рассказ - получилось вместо комментария собственная история - никогда нельзя унывать - как бы плохо все не казалось - почти 13 лет я не могла смотреть на коляски, мне было больно от собственной неполноценности - "гнилой орех" - так я называла сама себя - НО чудо все таки существует!!! - ему уже 11 месяцев и он сладко сопит в своей кроватке. У сыновей разница в возрасте почти 15 лет!!! А через годок другой я собираюсь к тому же врачу за девочкой! Так что найдите себе хорошего врача, пусть Вас обследуют, выяснят причину (возможно не одну) и вперед!!!! Обязательно все будет хорошо!!!!
11 марта 2010
Erika Mateleshko
Здраствуйте Елена.Как я Вас понимаю и сочуствую.Я долго не могла забеременнеть и случилось это когда мне было 27.Я была на седьмом небе от счастья.Но счастье продлилось не долго.На 4-ой неделе у меня случился выкидыш.Я не могла в это поверить и не хотела.Было очень тяжело и больно!Прорыдав несколько дней немного успокоилась.Через пол года опять счастливая новость-беременна.Но на этот раз радость перешла в тревогу и напряжение.Всё время думала выношу ли или опять случится выкидыш.Где-то на 5-ой неделе обратилась к врачу из-за коричневых выделений.Обследование показало внематочную.Трубку не вырезали(я жила тогда во Франции а там в таких случаях делают иньекцию).Мне пришлось их делать две-так всё крепко приросло.Короче на 8-ой неделе всё прекратилось.Я была полностью подавлена.Врачи успокаивали говоря что в третий раз всё будет хорошо.А третий раз так ещё и не настал.Сейчас я живу на Украине и здесь мне поставили диагоз-трубное безплодие.Я не хочу Вас пугать Елена своим рассказом а только хочу сказать что после всех моих неудач я продолжаю верить и надеяться.И Вам я желаю крепкой веры и здоровъя.Вы молоды и у Вас всё получиться!!!
14 марта 2010
alla ivanova
Лена,я могу понять вашу боль,т.к.в моей жизни случилось такое же горе,даже ещё больше и сильнее. Мой первенец-моя дочурка появилаьс на свет ровно через 9 месяцев со дня свадьбы. Мы с мужем подсознательно знали и ждали,что у нас родится маленькая принцесса. Беременность моя протекала хорошо,доходила я до конца и рожала сама. Родила я в пятницу вечером,с ребёнком всё было хорошо,а в понедельник утром на обходе врач мне сказала,что моей малышки больше нет. Я не верила,слушала врача,а сама думала,что это снится кошмарный сон и когда я проснусь,то всё будет хорошо. Но,увы,мой сон оказался горькой явью. Я не буду описывать своё состояние,всё то,что мне пришлось пережить. Но вот уже 12 лет о моей малышке мне напоминает только маленький памятник на кладбище, бирка из роддома и сны,в которых я снова вижу своё маленькое чудо в родзале. Прожила моя кровинушка 3 дня на этом свете и с тех пор я больше не могу забеременеть. А так хочется обнять своего малыша!!!!
Ленусик ты держись не унывай, как бы больно не было, надо все пройти. Если малыш не родился, значит Богу так было угодно, у тебя обязательно родится здоровый и крепенький малыш. Самое главное не унывать. Ленусик ты главное держись.

Запрещено размещение сообщений, нарушающих законодательство РФ и/или общепринятые понятия об этике общения.
В частности сообщений:

  • способствующих разжиганию межнациональной вражды;
  • пропагандирующих наркотики, порнографию, проституцию;
  • нарушающих авторские и другие права третьих лиц;
  • компрометирующих любые группы людей по любому признаку;
  • оскорбляющих и унижающих человеческое достоинство;
  • содержащих ненормативную лексику;
  • содержащих спам и иные рекламные сообщения.
Другие рассказы о роддомах
Авторизация

Регистрация
Забыли?