Выйти замуж за мужчину, у которого есть дети от первого брака, – дело обычное. Установить гармоничные отношения с его прошлым намного сложнее. Но если вы хотите, чтобы ваша семья была крепкой и дружной, без этого не обойтись.
Пришло письмо
Здравствуйте! У меня сложилась достаточно запутанная ситуация. Я замужем за человеком, у которого есть сын от первого брака. Конечно, я знала, на что иду. Понимала, что будут алименты, свидания с тем ребенком. Но не предполагала, что это будет настолько тяжело для меня.
Когда муж ездит к той семье, мне не по себе целый день: а вдруг у него зашкалит чувство вины и он решит вернуться к бывшей жене? Приезжает, показывает фотографии сына – мол, вот какой у меня богатырь растет! Гордится им, любит. Мне обидно. Сразу кажется, что нашу маленькую дочку он любит меньше. И вообще мог бы пореже меня оставлять одну с годовалым ребенком...
Вот такие мысли меня мучают. В последний раз, когда муж собирался «к своим Лене и Саше», а я его провожала, он посмотрел на меня – и остался дома. Сказал потом, что у меня было такое несчастное лицо и он не смог уехать. Но я же понимаю, что так нельзя.
А тут еще бывшая жена постоянно звонит ему. Беру трубку – разговаривает со мной так, словно я ей денег должна, отдам трубку мужу – у нее голос меняется. Я же слышу. И снова начинаю ревновать... Как мне с этим справиться?
Лариса, 26 лет, Санкт-Петербург
Только мой!
Все женщины хоть немножко, но собственницы. Даже самым современным и лояльным дамам, рассуждающим о необходимости предоставлять мужчине свободу, где-то в глубине души очень хочется завладеть помыслами любимого целиком и полностью. Чтобы ни на кого больше не глядел, чтобы весь мир был у него на втором месте. А уж бывшая жена – и вовсе на десятом, будь у них хоть пять общих детей!
Встать на путь осуществления этих собственнических желаний – самое простое, что можно сделать. Всего лишь признать законными свои вполне естественные желания, ощутить себя правой, а не виноватой, вооружиться принципом Скарлетт О’Хара: «Если женщина упустила мужчину, значит, она его не заслуживает». Вы любите его, он – вас. Значит, и принадлежит только вам.
Способов добиться своего – хоть отбавляй. Можно бить на жалость: отработать несчастный взгляд сиротки Марыси и каждый раз, когда муж собирается навестить свою бывшую семью, начинать трогательное представление под кодовым названием «На кого ж ты меня покидаешь?!». Можно устраивать грандиозные скандалы и сцены ревности, симулировать недомогание, демонстративно не уметь самой купать или укладывать ребенка. Не возбраняется также милый невинный шантаж: мол, когда ты, милый, снова бросишь меня одну, мне будет настолько плохо, что я, пожалуй, пойду развлекусь. С кем? Пока не решила.
На некоторых действует прямой ультиматум – или я, или они. На войне и в любви все средства хороши. Рано или поздно вы подберете нужный ключик к благоверному, и визиты к той семье будут постепенно сведены на нет.
А что потом? А вот что: не исключено, что муж, подчиняясь не то любви к первому ребенку, не то голосу совести, не то всему сразу, все-таки будет его навещать, но уже тайком от вас. Либо, наоборот, вовсе прекратит с ним общаться. В первом случае вам предстоит жить со лжецом, во втором – со слабым и безответственным человеком. Да и вас вполне может со временем замучить совесть. Разве другой ребенок виноват, что у вас с его папой неземная любовь, разве это дает вам право лишать его общества отца? Такое вот сомнительное семейное счастье. Этого ли вы добивались?
Тотальный контроль
Следующий путь – для сильных и властных женщин: попытаться взять ситуацию под контроль. Муж отправляется исполнять отцовский долг? Прекрасно! Молодец! Пусть приготовится к тому, что каждые двадцать минут любимая будет звонить ему на мобильный и интересоваться дальнейшими планами.
Еще лучше – провернуть операцию «Миленький ты мой, возьми меня с собой»: мол, его жизнь – теперь и ваша. Вы тоже хотите пообщаться с его ребенком и даже не прочь с ним подружиться. Бывшая жена проявляет стервозность и не желает видеть вас в своем доме? Замечательно, так пусть встреча происходит на нейтральной территории. Или, может быть, у вас дома? Почему бы и нет?
К сожалению, постоянно держать руку на пульсе событий – занятие крайне утомительное, особенно для молодой мамы. Не так-то просто – и физически, и психологически – бросать все домашние дела для того, чтобы следить за любимым человеком. Тем более встречаться с ребенком, который, если честно, совсем для вас чужой. Да еще и в собственном доме...
Кстати, у многих мам маленьких детей есть яркая особенность: все дети более старшего возраста кажутся им страшными хулиганами, потенциальными обидчиками их драгоценных малышей и становятся идеальными мишенями для строгих замечаний. Вы уверены, что сможете сдержаться от раздраженных реплик вроде «не бегай», «не топай», «пожалуйста, тише» или «кто пролил какао на скатерть»? Так ли вам хочется, чтобы любимый, озадаченно наблюдая за вашим поведением, усомнился: можете ли вы быть хорошей мамой? А его ребенок по приезде домой охарактеризовал вас как злую тетю, которая все время ругается?
Обычно стремление контролировать мужа в его общении с ребенком от первого брака вызвано ревностью к его бывшей жене. Увы, даже самый строгий контроль не является лекарством от взглядов на сторону. Если вашему мужу действительно захочется возобновить отношения с первой супругой, никакая слежка с вашей стороны не помешает ему это сделать. Наоборот, только подтолкнет. Значит, контролировать бесполезно. Нужно сделать так, чтобы он хотел быть только с вами...
Ничего не вижу, ничего не слышу...
Следующий вариант поведения годится для женщин с крепкими нервами или изрядной долей сдержанности в характере. Он заключается в том, чтобы максимально «не замечать» отношений мужа с первой семьей. Признать часть его жизни ничего не значащей для себя. Раз и навсегда решить не совать нос во все, что касается его старшего ребенка. Не спрашивать, провожая его к той семье, когда он вернется. Не звонить ему, пока он там. Не интересоваться по его возвращении, как прошел день. Это твоя жизнь, дорогой, и я в нее не вмешиваюсь. Ты свободен.
Увы, от «ты свободен» до «ты мне неинтересен» зачастую один шаг. Настоящая жена – это не только любимая женщина, но еще и хороший друг. Он всегда выслушает, поймет, поддержит и посоветует. Ему можно рассказать о том, что у тебя в жизни происходит, и получить в ответ сочувствие. А если друг демонстративно не интересуется твоими делами – что же это за дружба? Выходит, вы не друзья, а так... приятели.
К тому же большинству мужчин, как это ни странно, необходима капелька женской ревности. Когда ее много – это плохо, тяжело, а порой невыносимо. В малом количестве все эти банальные «где ты был», «когда вернешься» и «правда, я красивее, чем она?» сильному полу нужны. Хотя бы для того, чтобы лишний раз убедиться в собственной значимости в глазах любимой.
С другой стороны, всерьез ревновать мужа к бывшей жене – занятие достаточно смешное. Если бы он любил ее, то с ней бы и жил, правда? Но ведь он с вами. Вот и радуйтесь этому.
Принять целиком
Когда женщина выходит замуж, в придачу к мужу – замечательному, любимому, самому лучшему – она получает багаж всякой всячины. Например, его маму – с ней хочешь не хочешь, а приходится общаться. Его друзей, среди которых могут быть приятные люди и не очень. Его милую, но иногда очень раздражающую привычку громко петь в душе. И его прошлое, имеющее вполне конкретное воплощение в виде бывшей жены и детей от первого брака.
Самое мудрое, что может сделать женщина после замужества, – это принять мужа всего и целиком, со всем этим багажом. Да-да, вместе с его первой семьей и необходимостью поддерживать с ней отношения. С его первым ребенком, которому нужен отец и который нужен отцу. И даже с его бывшей женой. Она имеет полное право звонить вашему благоверному по любым вопросам, связанным с их общими детьми. И, кстати сказать, вовсе не обязана относиться к своей преемнице лояльно и тем более доброжелательно.
Бывает, конечно, и такое, что первая и вторая жена дружат. Они ездят друг к другу в гости, сплетничают о своем, о женском и даже остаются посидеть с детьми друг друга. Но это редкость.
Чаще бывает так: первая жена вторую как минимум недолюбливает, особенно если развод состоялся из-за последней. Любая женщина подтвердит, что подобные чувства вполне закономерны. Более того: сначала бывшая супруга от отчаяния и безысходности может вести себя вовсе не симпатичным образом. Например, говорить о вас неприятные вещи. Слушателя при этом выбирает самого неподходящего – вашего мужа. Или, скажем, станет бросать трубку, услышав на другом конце провода ваш голос. У вас появится огромный соблазн сделать удобный для себя вывод: и правильно он ее бросил, раз она такая ужасная! А вам будет по-настоящему сложно научиться ее уважать. Но эту трудность обязательно стоит преодолеть, потому что только на почве собственного уважительного поведения можно выстроить дальнейшие отношения с первой семьей вашего мужа.
Говорят мужья
Андрей, 29 лет
В первый раз женился еще студентом. Разбежались довольно быстро и по обоюдному согласию, но сына родить успели. Сейчас я женат на любимой женщине, у нас прекрасные дети – двое мальчишек. Первая жена частенько приезжает к нам с Аленой в гости – с сыном, разумеется, и со своим мужем. Мой старший очень ответственно относится к младшим братьям, заботится о них, учит в шахматы играть. Так и вижу его в будущем многодетным отцом!
Единственный человек, которого ситуация такого мирного общения наших семей напрягает, – это моя теща. Она убеждена, что двум женщинам одного мужчины говорить не о чем. Ерунда! Две мамочки всегда найдут тему для разговора. Тем более что делить им некого – мы с Ольгой развелись задолго до того, как я встретил Алену.
Игорь, 32 года
Я в свое время ушел от жены, потому что влюбился в ее подругу. Женился второй раз, живем хорошо, через пару месяцев ждем прибавления в семействе. Бывшая, конечно, сильно переживала, да и сейчас еще не отошла. Но самое неприятное для меня – что нынешняя жена все время пытается вмешиваться в мои отношения с первой супругой и с нашей дочкой. Не запрещает к ним ездить, а наоборот – чуть ли не прогоняет меня туда: «А ты когда последний раз Юлечку навещал? А что ей на день рождения подаришь?» То ли у нее чувство вины зашкаливает, то ли очень хочется иметь правильного мужа, то ли беременность так на нее влияет? При всей любви к ней хотелось бы, чтобы она была не настолько активна. Может, когда своего ребенка родит, успокоится... Все-таки дочка-то моя.
Степан, 40 лет
Моя первая жена с детьми живет в другом городе. И до последнего момента это не мешало второй супруге ревновать к ней. Она какое-то время даже отказывалась мне рожать ребенка: говорила, что тогда я ее брошу, как бросил в свое время Наташу. Как будто бросают из-за детей! И только после того как моя уже взрослая дочь погостила у нас недельку, походила с «тетей Аней» по магазинам, жена успокоилась. Сказала: не могу тебя ревновать к женщине, у которой красивая дочь на выданье. Где логика?!
Людмила Потапчук
