Смотрите видео:

Ситуации, когда у родителей разные взгляды на то, как воспитывать детей, не редкость. Так бывает, ведь каждый из них любит ребенка и хочет для него самого лучшего (как это «лучшее» выглядит в его глазах).

Конечно, согласованная стратегия воспитания — это идеальный вариант. И в ваших отношениях будет тем меньше ссор, чем более искренне и открыто вы можете обсуждать друг с другом: «Ты знаешь, меня беспокоит то-то и то-то, я вижу решение так и вот так, что ты думаешь по этому поводу?».

Если общее решение в большинстве случаев никак не рождается, важно помнить, что существует так называемое «параллельное» воспитание.

Оно заключается в том, что близкие ребенка предъявляют к нему конкретно свои требования, которые могут отличаться от требований другого родителя.

И такая стратегия считается среди специалистов вполне допустимой, поскольку с каждым близким взрослым у ребенка возникают свои уникальные отношения, своя ниточка привязанности, и он вполне может адаптироваться к разным требованиям.

Но есть два важных условия:

Взрослые не конфликтуют между собой и не стремятся доказать, кто именно «заботливый воспитатель», а кто «портит» ребенка.
В параллельном воспитании сохраняется физическая и эмоциональная безопасность ребенка, его не оскорбляют, не бьют, не унижают, о нем заботятся и оказывают медицинскую помощь при необходимости.

Если вы замечаете, что часто ссоритесь с партнером из-за подхода к воспитанию, посмотрите, насколько силен такой конфликт. Если вы в чем-то разошлись во мнениях, поспорили, кто-то на чем-то настоял, кто-то кому-то уступил, но в итоге вы пришли к какому-то решению, — вопрос исчерпан, живем дальше.

Но если вы годами и не на шутку бьетесь обо что-то, что касается детей, обратите внимание — про что на самом деле эта битва.

Честный взгляд чаще всего показывает, что хронические ссоры по поводу детей — это способ разрядить накопившееся напряжение между самими родителями и не обсуждать более серьезные темы: любишь ли ты меня, мне не хватает твоего внимания/уважения/признания, я хотела бы быть для тебя более значимой, меня не устраивает качество нашей интимной жизни. То есть, если вы часто ссоритесь по поводу детей, спросите себя: «А что мы не говорим друг другу? Что на самом деле про наши отношения я хотел или хотела бы сказать?».

Ребенок при этом оказывается в самом невыгодном положении — меж двух огней, помимо воли втянутым в этот конфликт. Самые важные для него люди на свете ссорятся из-за него! А он всех любит и хочет, чтобы был мир.

Если вы подозреваете, что это ваш случай, важно не топить себя в чувстве вины, а проявить ответственность, сострадание и смелость, и вернуть конфликт, если он существует, в те отношения, которым он принадлежит, то есть в отношения с другим родителем ребенка. И постараться разрешить его именно там. Да, это может быть уязвимо и страшно. Но очень правильно и честно.