Сейчас стало модно говорить: «Ребенок никому ничего не должен. Не хочет — не заставляй. Нужно уважать его границы». И, конечно, это правильно. Мы учим детей уважать свои границы, и сами стараемся не нарушать их. Но бывает, что из желания защитить ребенка и уча его выстраиванию границ, мы вдруг отрезаем целую ветку семейного дерева.
Как правильно действовать, если вы стоите посередине — между чувствительным ребенком и ранимыми бабушкой или дедушкой, Детям Mail рассказала Анна Мельникова — педагог-психолог, сказкотерапевт, автор «Букваря» и «Первой книги для чтения после букваря», мама двоих детей.
«Не хочет к бабушке — ну и ладно. Ее стиль нам не подходит. Дедушка вообще токсичный и вечно шутки у него глупые. Обходим их стороной. Справимся». И это кажется логичным. Но прежде чем так делать, давайте — просто на минуту — поставим себя на место ребенка в этой ситуации.
Что может чувствовать ребенок в этой ситуации
Включите фантазию. Представьте, что вы приходите к взрослому человеку, который вас очень ждет. Внезапно вы слышите у него резкий запах духов, он громко смеется, быстро сближается с вами, хватает за руки, трогает лицо, щеки, много говорит, делает вид, что знает вас лучше, чем вы сами. Представили? А теперь скажите, вам хочется расслабиться или поскорее убежать от этого человека?
Теперь вернитесь к ребенку. Может, он отказывается не потому, что не любит бабушку или дедушку, а потому, что не может найти с ними сонастройку или чувствует сенсорную перегрузку: слишком ярко/быстро/близко.
Прежде чем прекращать или минимизировать общение ребенка с бабушкой и дедушкой, важно разобраться: а что именно вызывает у ребенка отказ?
Иногда причина совсем не в том, что бабушка «токсичная» или дедушка «душный».
А в том, что:
у бабушки сильный запах духов, из-за чего ребенку трудно дышать;
дедушка много шутит, а ребенок не понимает его юмор и пугается;
бабушка обнимает слишком крепко, а это неприятно;
дедушка говорит громко или пристально смотрит в глаза, и ребенок стесняется.
Для взрослых эти вещи могут показаться незначительными, но для ребенка они будут критичными.
Как мягко выяснить, что не так
Иногда нам кажется, что проблема только в ребенке или в бабушке с дедушкой. Но дети — как маленькие радары. Они чувствуют то, что мы даже не успеваем сформулировать. И если у мамы внутри раздражение, напряжение, обида на бабушку или дедушку, ребенок может это бессознательно считать и начать «отдаляться» от этих людей, даже если они ему ничего не сделали.
Попробуйте задать себе эти вопросы спокойно, честно, без осуждения:
Как я сама отношусь к бабушке и дедушке? Есть ли у меня напряжение, раздражение, недоверие?
Возможно ли, что мой ребенок просто чувствует мое состояние или недоверие и как бы «встает на мою сторону», даже не осознавая этого?
Что я чувствую, когда ребенок отказывается от общения с бабушкой или дедушкой? Это раздражение? Обида? Стыд? Вина?
А если бы я была на месте ребенка — с его телом, чувствительностью, возрастом — что бы я чувствовала в этой ситуации?
Я действительно слышу, что говорит ребенок, или больше хочу «как положено»?
Иногда ответ уже есть — в теле, в мыслях, в реакции. Стоит немного прислушаться к себе и не винить себя — а просто увидеть картинку с любовью и ясностью.
Вопросы ребенку — чтобы узнать, в чем все-таки дело
Эти вопросы лучше задавать в спокойной обстановке: во время игры, перед сном, на прогулке. Главное — не пытаться «вытянуть ответ», а предложить подумать, пофантазировать, поиграть в «Что, если…»
Если бы бабушка была волшебницей, что бы она могла сделать по-другому?
Представь, что ты можешь нарисовать идеальную встречу с дедушкой, какой она будет? А чего в ней не хотелось бы видеть?
Что тебе в ней (нем) нравится? Что немного смущает?
Когда мы приезжаем к ним, как ты себя чувствуешь? А что бы тебе хотелось изменить в этих встречах? Может, больше игр? Меньше разговоров?
А если бы бабушка была героем сказки — кто бы это был? А дедушка?
Представь, что ты можешь надеть волшебный плащ и стать невидимым рядом с бабушкой. Что бы ты тогда заметил?
Хочешь, мы придумаем с тобой ритуал — как можно здороваться с бабушкой, чтобы тебе было комфортно?
Как говорить с бабушкой и дедушкой, чтобы не обидеть
Когда вы начинаете замечать, что ребенку неуютно, неловко или тревожно рядом с бабушкой и дедушкой — хочется как-то вмешаться. Но вот что важно помнить: старшие — тоже очень чувствительные. Они легко считывают отвержение, болезненно реагируют на дистанцию и особенно — на критику.
Фраза вроде «Ты его пугаешь, не трогай так сильно» может задеть сильнее, чем вы думаете. Потому что за ней бабушка может услышать: «Я плохая, ненужная, меня исключают».
Поэтому прежде, чем что-то говорить, задайте себе вопрос: «Я хочу уколоть или наладить контакт?»
Если вы действительно хотите сохранить отношения, говорить стоит не с претензией, а с теплой, живой позиции. Как будто вы рассказываете о ребенке не для того, чтобы предъявить, а чтобы вместе разобраться и стать ближе.
Что помогает сохранить тепло со старшими родственниками:
Говорите через «я» и «он», не «ты»:
— «Я заметила, что он немного зажимается, когда его резко обнимают. Думаю, сейчас у него такой период — ему нужно чуть больше пространства. Может, стоит здороваться через “дай пять” или просто приветствия? Он так чувствует себя спокойнее».Делитесь наблюдениями, а не обвинениями:
— «Ты так стараешься, и я это очень ценю. Просто я вижу, что он пока не понимает твои шутки и может растеряться, не поняв смысл. Может, попробовать шутить на более простом, детском языке».Подчеркивайте значимость бабушки и дедушки:
— «Он всегда вспоминает, как вы вместе жарили блины. Это его самые радостные воспоминания. Думаю, если вы начнете с этого — у него будет больше доверия».Просите, не указывайте:
— «Можно, я тебя попрошу чуть тише говорить, когда он рядом? Он сейчас очень чуткий к звукам, и это помогает ему чувствовать себя в безопасности».
Сохраняйте тон партнерства, а не родительского приговора. Когда вы говорите тоном «я знаю лучше», старшему поколению становится тяжело — они чувствуют себя лишними. Но если вы говорите с интонацией «мы вместе ищем ключик», — у бабушки и дедушки появляется желание включиться, а не защищаться.
И, наконец, не забывайте говорить хорошее.
Если бабушка терпеливо дала ребенку пространство, если дедушка не полез сразу с вопросами — обязательно скажите об этом вслух. Поблагодарите. Подчеркните, что вы это увидели. Это создает доверие.
«Спасибо, что ты не настаивала — он это очень ценит, правда. Мне кажется, он сам к тебе скоро потянется».
А если бабушка все равно обижается
Вы все объяснили бережно, с любовью. Постарались не критиковать, не давить. Но бабушка все равно обиделась. Сказала: «Ну раз я такая плохая, не нужна — больше не навязываюсь». И у вас внутри — знакомый ком: вина, раздражение, грусть, усталость.
Что делать?
Помните: обида — это ее способ проживать сложные чувства. Возможно, ей больно видеть, что ребенок не тянется к ней. Возможно, она ощущает себя ненужной. Возможно, это не про вас вообще — а про ее внутреннюю уязвимость.
Сейчас ей хочется признания, участия, значимости. Не осуждайте ее за это. Но и не пытайтесь немедленно «починить» ситуацию за всех.
Вот что вы можете сделать:
- Признайте ее чувства, но не оправдывайтесь.
«Я вижу, что тебе обидно. Мне важно, чтобы между вами был контакт — и я верю, что он появится, просто сейчас у него такой период».
- Напомните, что она важна — даже если контакт временно сложен.
«Он тебя помнит. Он вспоминает, как вы вместе смотрели мультфильмы, жарили блины. Просто сейчас он осторожничает со всеми. Это не про тебя».
- Не торопите ребенка, но и не выстраивайте стену.
Продолжайте говорить теплые вещи о бабушке в его присутствии: «Бабушка мне в детстве пела эту колыбельную», «Смотри, это бабушка испекла твой любимый пирог». Без нажима. Просто как часть семейного фона.
- Пусть контакт идет не вширь, а вглубь.
Иногда вместо долгих визитов лучше один короткий, но теплый: 10 минут — и домой. Или рисунок, который ребенок сам захочет передать бабушке. Или фото: «Смотри, бабушка, я строил замок!»
Иногда отношения зреют в тишине. Не все бабушки сразу становятся «волшебными» из книжек. Не все дедушки умеют быть деликатными. Но если не сжигать мосты, не искать виноватых и не делать обиду главной темой — у вас остается пространство для чуда.
А оно иногда приходит неожиданно: в момент, когда ребенок вдруг сам берет бабушку за руку. Когда дедушка молча протягивает печенье, и малыш впервые улыбается в ответ.
Вы как мама — держите это пространство. Вы не должны никого спасать, просто оставайтесь в уважении: и к ребенку, и к родителям, и к себе.
Когда вы стоите посередине — между чувствительным ребенком и ранимой бабушкой — вы не обязаны знать, как правильно действовать. Достаточно просто остаться с открытым сердцем, и тогда любовь сама найдет дорогу.
