Эмоциональный контакт — это состояние, в котором взрослый принимает ребенка безусловно, таким, какой он есть, а малыш чувствует себя защищенным и любимым. Именно такие отношения — основа гармоничного детского развития.
Психолог, детский сказкотерапевт, автор «Букваря», «Первой книги для чтения после букваря» и «Первых прописей после букваря» Анна Мельникова рассказала Детям Mail, какие безобидные на первый взгляд привычки взрослых могут не только снизить доверие к родителю, но и навредить ребенку. Проверьте, не совершаете ли вы эти действия.
Как формируется эмоциональный контакт
Привязанность между мамой и ребенком обычно формируется с первых дней жизни новорожденного и со временем становится только крепче. Именно поэтому женщина достаточно легко формирует эмоциональную связь с малышом — это происходит естественно и незаметно. Дело в том, что она знает, что ребенок любит, а чего боится, что вызывает его улыбку, а что расстраивает. И если чадо делится всеми чувствами, от радости до боли, это хороший знак — эмоциональный контакт есть.
Стоит рассказать, зачем вообще нужны такие тесные отношения. Ведь целые поколения наших родителей жили, по большей части не зная, что такое внимание, ежедневное участие и вовлеченность со стороны взрослого. «И ничего, нормальные вон выросли».
Времена молодости наших мам и бабушек были полны сложностей выживания и не располагали к совместному переживанию с трехлеткой горя сломанного банана. Но и тогда, и сейчас родители желали и желают своим детям счастья и уверенности.
Сегодня мы знаем, что доверительные отношения — лучший страховочный трос для ребенка. С возрастом последний неизбежно отдаляется от родителей. Сначала он неуверенно встает на ноги и уходит туда, куда хочется ему, а не вам. Затем идет в детский сад, школу, просится на ночевку к друзьям, уезжает учиться в другой город…
Но на каждом этапе, даже находясь на расстоянии в тысячи километров, ребенок всегда знает, что есть место, где его любят безусловно. Где всегда выслушают, поймут, поддержат, помогут.
Дети, у которых есть такая опора, больше доверяют миру, легче принимают решения, менее тревожны, более жизнелюбивы, проще адаптируются в обществе, хорошо понимают себя и окружающих.
Чтобы наладить эмоциональный контакт с ребенком, достаточно разделять его переживания и относиться к его жизни с искренним интересом, знать и поддерживать увлечения, разрешать чувствовать разные эмоции — не только радость, но и гнев, и грусть. С пониманием относиться к его уникальности — характеру, психотипу, чувствительности.
Взрослому важно быть примером того, как нужно ценить и уважать себя. И конечно, смириться с тем, что «ошибки» в воспитании неизбежны. Все, что мы можем, — постараться вовремя их заметить и исправить.
1. Навешивать на ребенка ярлыки
Это первое, на что стоит обратить внимание. Повесить на ребенка ярлык очень просто — «копуша, нытик, лентяй, неряха». Иногда в моменты усталости подобные слова сами срываются с губ родителя. Могут быть и более хлесткие выражения — «ты глупый, дурак, болван» и их производные. Кто-то может возразить: «Но это же лучше, чем крик»! Увы, такие характеристики ничуть не хуже сообщают ребенку о том, какой он плохой.
Ярлыки мастерски передают негативные установки. «Десять раз тебе говорила, сколько можно повторять?», «Ничего до конца довести не можешь!», «Как ты живешь в такой грязи, неужели сложно убрать все сразу на место?», «Почему ты не исправился, я что, с воздухом разговариваю?» и даже безобидное с виду «Ты гуманитарий, с математикой не разберешься» — тоже не самое приятное и весьма клишированное утверждение.
Подобные «воспитательные» упреки и вечное родительское недовольство достаточно ясно дают понять маленькому человеку — «мной недовольны, я ни на что не гожусь, не могу убрать комнату, потому что ленивый, не то, что мама, она-то легко с этим справляется, не могу выучить математику, потому что глупый от рождения, не то, что папа, он умный». А ведь большая часть того, о чем говорят взрослые, действительно не по зубам ребенку просто в силу возраста и физической незрелости мозга. Когда он вырастет, сам поймет, что нужно мыть пол до того, как к нему начнут липнуть носки, и во время уборки он сам непременно будет ворчать уже на своего ребенка, что тот разбросал игрушки.
Да, родителям сложно постоянно себя контролировать, но нужно пытаться подбирать слова. На то мы и взрослые, чтобы оценивать то, что говорим, чувствовать подтекст и предвидеть посыл и последствия. Поэтому нужно стараться следить за речью и не создавать негативные установки. Поверьте, школа прекрасно сделает это за вас. Ваша же задача в обратном — помочь снять ярлыки и поверить в себя.
Например, если учительница сказала, что ребенок вечный растеряша, подпишите все его вещи и напомните какую-нибудь хорошую историю из семейного архива: «А помнишь, как папа потерял ключи и никто не мог найти? А ты отыскал! Какой же ты растеряша?»
Ярлыки не несут пользы и помощи ребенку. Не унижайте ими самооценку человека.
2. Делать все за ребенка
Этот пункт про самостоятельность, про то, как иногда родители говорят: «Ой, ты не умеешь, дай я сам быстро сделаю» и делают все за ребенка, не дав попробовать, провалиться, пережить поражение, проявить упорство и изобретательность, почувствовать заслуженную победу.
Мама не дает разбить яйца на сковородку, потому что чадо делает это неумело. Бабушка несет со школы тяжелый портфель. Папа убирает инструменты подальше — «поранишься, не надо». Итог — выученная беспомощность. В будущем велика вероятность, что многие дела ребенок даже не будет начинать — будет ждать, пока кто-то сделает тяжелое или неприятное за него. А когда вы вдруг откажетесь, еще и истерику устроит с демонстрацией, как ему сложно, чтобы окружающие сломались и снова справились как-то без его участия.
Поэтому если ребенок может сделать что-то сам, дайте ему эту возможность. Не забирайте сразу. Помогите, если нужно. Присмотрите, чтобы он был в безопасности, но дайте ему разобраться самому. Один раз съест яичницу со скорлупой — и впредь будет аккуратнее. Не сможет нести рюкзак — договорится с одноклассником носить учебники по очереди.
Пусть лучше ребенок будет хитрым и гибким, чем беспомощным и уверенным в своем проигрыше по умолчанию.
Не делайте ничего вместо ребенка. Не живите его жизнь за него.
3. Вести себя непредсказуемо
Неконтролируемый стресс — это ситуации, которые невозможно предугадать, избежать или адаптироваться к ним. Что это в контексте детей? Например, оценка по математике за поведение. Отвлекался на уроке? Вот тебе два в дневник. Связана ли оценка с арифметикой? Нисколько. Влияет ли она на ребенка? Еще как.
Неконтролируемый стресс для взрослого — непредсказуемый начальник. Он может выкинуть что угодно в любой момент, оттого все ходят по струнке и дышат через раз. Потому что не знают, когда рванет.
В контексте семьи стрессом может быть, например, мама в роли такого «начальника». Когда ее поведение продиктовано исключительно настроением: хорошее — все молодцы, могут смотреть мультики и ложиться спать попозже, плохое — ты можешь получить за то, что просто находишься с ней в одном пространстве.
Да, взрослым тоже бывает сложно держать под контролем эмоции. Но чтобы не было ситуации неконтролируемого стресса для ребенка, достаточно просто обговорить и соблюдать правила. И они должны быть одинаковыми для всех. Нарушили? Сорвались и накричали? Объяснили свои чувства, извинились перед «пострадавшими», обсудили случившееся после того, как буря прошла.
В семье должны быть четкие правила игры без ситуаций, в которых родителям можно им не следовать, а ребенку — нет.
4. Не замечать успехов ребенка
Это позиция проигравшего, то есть ситуация, когда взрослые не замечают успехи ребенка, но при этом не упускают ни одного его промаха. И вновь классический пример мы видим в школе — в идеально выполненной контрольной красной ручкой зачеркнута ошибка. На чем будет фокус ребенка и учителя? Исключительно на том, что выделено алым.
Стресса детям хватает и вне стен дома. Поэтому родителям как минимум не стоит усугублять ситуацию внутри семьи. Да, если ребенок делает что-то хорошо, это кажется нам базовой настройкой, не требующей вмешательства и поощрения. Но что это — прокол, провал, неудача? И вот мы уже под микроскопом осуждения рассматриваем дитятку, чтобы она так плохо больше не делала. А дитятка и сама уже все знает — «никогда ничего у нее нормально не получалось и не получится, нечего и пытаться».
Борьба с этим недугом простая — замечать успехи ребенка, озвучивать, хвалить. Сложность одна — не впадать в крайности. Нужно обращать внимание и на хорошее, и на плохое.
Не замечать пятерок в дневнике, но ругать за двойки — путь в никуда. Только хвалить за «отлично», не замечая «неудов» — тоже такое себе.
Вместо этого нужно помочь ребенку сформировать причинно-следственные связи, объяснить пословицу «что посеешь, то и пожнешь». Не выучил — получил оценку хуже. Это последствие, результат. А вот здесь постарался — и заслуженная награда не заставила себя ждать.
Увеличивается то, на что мы обращаем внимание. Обращайте внимание и на хорошее.
5. Использовать сравнение как оружие — только как поддержку
Сравнивать детей нельзя — кажется, это слышали уже все родители. Вот только сравнение — самый обычный мыслительный процесс, который каждый день помогает нам делать выбор и принимать решения.
Когда смотрим на своего ребенка, например, в окружении одноклассников, мы тоже невольно оцениваем: «Тот мальчик самый высокий», «А у этой девочки самое красивое платье». И это вовсе не какое-то ужасное сопоставление. Но важную роль играет, кто сравнивает, в какой форме и с какой целью.
Вот две реакции на одну и ту же ситуацию: «У тебя худшие оценки в классе!», — кричит мама. Она завидует родителям более успешных детей и злится на своего ребенка. Такое сравнение унизительно.
«У тебя худшие оценки в классе. Меня это удивляет, ведь я знаю твой потенциал. Хочу понять, что случилось. Давай вместе разберем последние темы?», — сравнение из позиции безусловной любви с желанием поддержать ребенка.
Еще одно простое решение — вообще не сравнивать с другими детьми, только с собой. Когда ребенок закончит читать свою первую книгу, напомните ему, как год назад он злился и не мог выучить буквы. И обязательно подчеркните, что этот прогресс — результат его стараний и труда.
Ребенок в своей жизни неизбежно столкнется со сравнением. А вот как он будет на него реагировать — во многом зависит от детского опыта. Если в нежном возрасте родители создавали ощущение никчемности, «у других дети как дети, а у меня…», ребенок будет впадать в состояние уныния. Если же родители поддерживали и принимали чадо, детскую самооценку не заденут никакие чужие суждения.
«У кого-то получилось, значит, и у меня получится!».
Разрешите себе быть живым человеком
Эмоциональный контакт — связь двусторонняя. Поэтому со своей взрослой стороны важно не пытаться быть идеальной матерью, которая всегда исключительно терпелива, никогда не ошибается и всегда дает правильные ответы. Если вы не умеете пением созывать зверей и птиц, то живете не в сказке, а в обычном мире, где есть усталость и жизненные обстоятельства.
Поэтому разрешите себе ошибаться, извиняться, меняться, переживать, расти – быть живым человеком.
Вы — главный ориентир для ребенка. Покажите ему, как важно познавать и любить себя — вместо того, чтобы изображать недостижимый идеал непогрешимого взрослого. И смиритесь уже с мыслью, что чадо все равно найдет, что рассказать о вас психологу.
Верю, что это будет что-то хорошее.
