Они слишком активны или совершенно безучастны, слишком много позволяют или читают бесконечные нотации. Пожалуй, нет темы болезненнее, чем отношения с бабушками и дедушками. Какова их роль в современной семье? Где проходит грань между помощью и вмешательством? И что на самом деле ребенок может получить от общения со старшим поколением? Семейный психолог и писатель Людмила Петрановская на конференции «Селфмама Форум» помогла расставить акценты в этом сложном вопросе.
Данный текст является пересказом выступления Людмилы Петрановской на бесплатной образовательной конференции для родителей Селфмама Форум: «Адаптация к материнству: будь мамой, оставайся собой», подготовленным редакцией. Это не дословная расшифровка, а адаптированное изложение ключевых идей спикера.
От хозяйки до активной пенсионерки: как изменилась роль бабушки и к чему это привело
Раньше в большинстве семей воспитанием маленьких детей занимались бабушки. Родители работали — это была их главная задача. А дети оставались с бабушкой, иногда даже с прабабушкой. Она была той самой «матушкой» из пословиц — не мамой, а хозяйкой дома, женщиной 40−45 лет, которая уже вырастила своих детей и теперь руководила всем домом, кормила, воспитывала, делегировала задачи подросткам или своим пожилым родителям.
С появлением города и нуклеарной семьи, то есть семьи, состоящей только из родителей и их детей, роль бабушки изменилась. Она стала кем-то, к кому ездят в гости, с кем видятся на каникулах. Да, некоторым везло — бабушки жили рядом, помогали с садом, школой, во время болезней.
Однако в культуре осталась установка: бабушка должна сидеть с ребенком. Это ожидание — глубоко в нас. И здесь начинаются сложности. Сейчас мы наблюдаем огромный, беспрецедентный разброс в возрасте, когда люди становятся родителями. Кто-то рожает в 22 года, а кто-то — ближе к 40 годам. И поэтому портреты бабушек могут быть радикально разными.
Одни бабушки — активные, со своей карьерой, путешествиями, личной жизнью. Другие — пожилые, уставшие, сами нуждающиеся в заботе. Кто-то живет в другом городе, а кто-то — в соседнем подъезде, но имеет иной взгляд на жизнь.
Одни родители жалуются: «Бабушка не хочет сидеть с ребенком! Она предпочитает отдыхать или работать!». Они чувствуют обиду и предательство — ведь «так не должно быть».
Другие, наоборот, говорят с отчаянием: «Бабушка слишком активна! Она навязывает свои методы, критикует, ее вмешательство не помогает, а разрушает». Они чувствуют, что у них отнимают их родительскую роль. Оба этих полюса существуют одновременно в одном поколении. Исчезла единая культурная норма, и каждый оказывается в собственной, уникальной реальности, которая часто конфликтует с глубинными ожиданиями.
Взрослая мама, маленькая девочка: что делать, когда материнство задевает старые раны
Рождение ребенка — это время мощной психологической регрессии. В этот момент особенно важны наши прежние отношения с родителями. Мы сами, став родителями, невольно возвращаемся в детскую позицию. Гормоны, усталость, колоссальная ответственность — все это делает нас уязвимыми и снова обращает к нашей маме с детским вопросом: «Безопасно ли мне с тобой?».
И тут всплывает все: старые страхи, обиды, невысказанное. Если мама когда-то была критикующей, холодной или, наоборот, подавляла тревогой, то сейчас это ранит в десятки раз сильнее. Ее бестактный комментарий, ее паника — и вот вы уже не взрослая женщина, а маленькая девочка, которую снова не понимают.
Бывает, что человек годами прорабатывал свои травмы в терапии, и ему казалось, что все позади. Но с рождением ребенка все эти проработанные вещи снова становятся актуальными. Это не значит, что работа была напрасной. Это значит, что включился более древний, глубинный пласт психики.
В этот момент важно отнестись к себе с огромным сочувствием. Не корить за уязвимость, а понимать: да, меня снова «дергает», потому что сейчас я и правда нуждаюсь в поддержке, как нуждался в детстве. Исходя из этого понимания, можно бережно выстраивать новые границы: дозировать общение, четче формулировать свои потребности и искать опору не только в фигуре бабушки, но и в партнере, друзьях, своем сообществе. Чтобы дать себе ту поддержку, которую, возможно, вы недополучили когда-то.
Бывает и такое: бабушка может воспринимать внука как свой проект: «Вы родили — молодцы, а теперь я лучше знаю, что делать». Это проблемная позиция. С другой стороны, родители иногда видят в бабушке бесплатную няню, которая должна строго следовать инструкциям. В их представлении она обязана быть всегда доступной, не иметь права на усталость или собственные планы — ведь что может быть важнее внуков?
Когда эти две крайности сталкиваются, конфликт неизбежен. Поэтому важно всем сторонам пересмотреть свои установки — часто эгоцентричные — и найти путь к диалогу.
Часто в конфликтах с бабушками помогает простая вещь, о которой часто забывают — благодарность. Молодые семьи иногда уверены, что сам факт рождения ребенка — уже подарок для бабушек. И забывают, что та, откладывая свои дела, планы, а иногда и отдых, помогает им. Она не обязана быть бесплатной няней. Когда она проводит время с внуком, дарит ему что-то, что вы не можете дать, — просто скажите «спасибо». Дайте ей понять, что вы это цените. Мы часто фокусируемся на том, что бабушка делает не так, и забываем, что ее помощь — не данность, а добрая воля.
Отношения с бабушкой и дедушкой — бесценный подарок для ребенка
Есть много исследований, которые показывают, что хорошие отношения с бабушкой и дедушкой, их вовлеченность в воспитание детей положительно влияют на общее развитие ребенка, его уверенность в себе, самооценку и эмоциональное благополучие.
Поэтому очень здорово, когда бабушки и дедушки активно присутствуют в жизни ребенка — ежедневно, по выходным или только на каникулах. Главное, чтобы это были отдельные, особые и глубокие отношения с еще одним значимым взрослым.
Каждый близкий взрослый дает ребенку свой опыт, что-то уникальное, чего не могут дать другие. Это само по себе огромная ценность, и здорово, если есть условия для того, чтобы такие отношения развивались.
Ребенку хорошо, когда между всеми поколениями семьи добрые отношения. Когда он не чувствует напряжения, когда между взрослыми есть тепло, понимание, поддержка и близость. Взрослые могут быть разными — у них могут быть разные характеры, требования к ребенку, способы проводить с ним досуг, и они могут быть в разной степени включены, но они все — как бы его собственные. И тогда ребенку хорошо, спокойно. У него есть ощущение своей большой семьи.
«У бабушки можно, у нас нельзя»: как перестать спорить о правилах
Даже если у родителей и бабушек разные представления о досуге, рутине, питании, я не видела, чтобы из-за этого случалась какая-то большая драма. Дети очень адаптивные, они все запоминают, раскладывают по файлам: с бабушкой так, с дедушкой так, с мамой — эдак, с тетей и дядей по-другому. Им нормально.
Да, может быть какое-то небольшое напряжение, когда ребенок, например, долго находился у бабушки, и там разрешалось мультики весь день смотреть. Ребенок маме потом скажет: «Ой, а у бабушки было можно». Родители ответят: «У бабушки было можно, а у нас нельзя, тут другие дела есть». Может понадобиться небольшая адаптация, но никакой глобальной проблемы в этом нет.
Проблемы начинаются не тогда, когда правила разные, а тогда, когда на эти бытовые мелочи взрослые навешивают свои непроговоренные обиды и претензии. Тот же спор о мультиках перестает быть про мультики. Для мамы это вдруг означает, что бабушка не занимается ребенком, просто отмахивается. А для бабушки: мной снова недовольны, я снова плохая.
Споры ведутся вроде бы по бытовым вопросам, а настоящее напряжение — оно про неуважение, непризнание, старые раны. Ребенок оказывается в эпицентре этого скрытого конфликта, между взрослыми, которых он любит и которые ему важны.
Он мечется, расстраивается, напрягается, капризничает, скандалит, не зная, чью сторону занять. Мы получаем трудности, которые объясняем себе тем, что там разрешали что-то делать. Поэтому при любых сложностях с бабушками прежде всего нужно спрашивать: «А что у меня внутри, какое напряжение есть?».
Может быть, лучше поговорить с мамой о вашем детском опыте, о том, за что вы ей благодарны, или, может быть, за что вы обижены, и дать возможность это обсудить и по-другому к этому отнестись. Это лучше, чем бодаться бесконечно из-за надетой или ненадетой на ребенка шапки или фастфуда.
Важно понимать: у ребенка с каждым из взрослых есть свои отношения. Ценность в том, что для него это — еще один значимый взрослый, и у них свои глубокие отношения, которые позже станут для выросшего человека той самой тайной опорой. Это стоит того, чтобы ради этого приложить усилия, провести не самые простые разговоры, что-то пересмотреть в своих отношениях с родителями.
Роскошь не торопиться: бабушки дарят детям то, что не могут дать родители
Как ни парадоксально, но при всей своей консервативности бабушки и дедушки часто обладают большей внутренней свободой в суждениях и действиях. У них нет этой внутренней гонки, этого чувства, что, играя с ребенком, ты откладываешь срочные дела. Они умеют подарить ему то, на что у родителей часто не хватает и времени, и внимания.
Вспоминаю, как мой двухлетний внук обожал лифты. Мы могли час кататься с ним по этажам торгового центра — ровно столько, сколько ему хотелось.
Я не представляю, что позволила бы себе это со своим ребенком, когда мне было 25−35 лет. И в то же время я помню, как моя мама с моим ребенком, который обожал смотреть на поезда, стояла на переезде по часу на ветру и терпеливо ждала, пока он на них насмотрится.
Мне кажется, что такие вещи могут делать только бабушки и дедушки в силу другого представления о масштабе времени. Это не потому, что у них нет работы и своих дел, а потому что они понимают: дела и суета никуда не денутся. В отличие от счастья трехлетнего ребенка, который смотрит на экскаватор, и ты можешь себе позволить стоять с ним и смотреть на него целый час. Никуда не торопясь, потому что это важное дело — переживать это событие вместе с ним. Мне кажется, это очень важный вклад, который зачастую могут вносить только бабушки и дедушки.
