«Откуда у тебя это упрямство?» - искренне удивляются родители трехлетнего малыша. И, правда, ребенка словно подменили. Что же случилось во вчерашним добрым и искренним созданием, отчего целый день в комнате раздается: «не хочу!», «не буду!», «моё!».
Во второй половине третьего года жизни ребенок начинает осознавать собственное «Я», извечные «Таня рисует» или «Оля гуляет» сменяются на «я рисую» и «я гуляю». Он психологически начинает выделять себя из окружения, и конфликты помогают ему в этом. Только эти небольшие взрывы ставят его перед лицом собственной самостоятельности. Но у каждой медали есть и обратная сторона - вместе с пониманием приходит и чувство одиночества.
У ребенка появляется негативизм, то есть желание во всем противоречить взрослым. Это не просто непослушание, которое мотивируется несогласием с чем-то или кем-то, а именно отношение к человеку. Причем это может приобрести такие масштабы, что ребенок будет поступать даже вопреки своим желаниям, лишь бы не согласиться со старшими. Он может выступать против занимаемого места в жизни, правил и норм поведения.
Упрямство детям этого возраста также свойственно. Причем не путайте это понятие с настойчивостью - малыш стоит на своем только потому, что он уже эту фразу произнес и отступать от нее не собирается. Он выдвигает протесты, ревнует, стремится к самостоятельности, у него меняется система ценностей.
Постарайтесь не давить на ребенка, но распорядок дня соблюдать по-прежнему строго. Просто если не действуют обычные просьбы, предложите ему свою компанию или заинтересуйте. Дело в том, что если вы сейчас не воспитаете правильные привычки ухода за собой или отойдете от того, чему уже научили, потом восстановить все будет очень сложно. Но не ограничивайте самостоятельность, давайте возможность ребенку помогать вам по дому, делать что-то самому. Пускай он будет возиться, к примеру, с мытьем посуды, все полчаса, похвалите его за старания. Показывайте положительный пример - в этом возрасте дети активно копируют поведение родителей.
Играйте! Игровой процесс завлекает малыша, дает ему возможность переключиться от вспышки гнева или желания ослушаться. И, наконец, если вы не сделали этого раньше, то сейчас самое время: перестаньте сюсюкаться с ребенком. Чаще общайтесь с ним, интересуйтесь мнением и позицией, ищите компромиссы.
Читаю статью,и, в точности узнаю своего малыша. Справиться очень тяжело, особенно, когда начинается истерика. Договориться невозможно никак. Вот и приходится отвлекать всеми известными способами. Пока иногда получается. О том, что с ним будет дальше, даже и думать боюсь!!!!
()
U nas takay je problema,no u nas est eshe malenkaya sestrenka.ne pomogayut ni ugovori ni nakazaniya.
()
радует,наверное,только одно,что когда-то этот период закончится!)))
()
А у нас эта проблема так остро не стоит! Если моя дочь упрямится, делаю так как она хочет, но очень популярно рассказываю о последствиях, а иногда даже преувеличиваю.Не знаю что будет дальше, но пока скандалов не было.
()
Мне кажется, главное не срываться. Не доводить до конфликтов. У меня девочке 3,8г, мальчику 2г. Самый трудный возраст. Если кто-то из детей не хочет что-то делать, я стараюсь это превратить в игру, или устроить соревнования. А если это не помогает, могу обидется и не разговаривать.
()
Метод С отрицанием всего легко справляюсь (после 3-3,5 лет)
Первый простейший способ, который даёт ребёнку чувство того, что не столь важен какой-то вопрос, состоит в отрицании "да, нет, да, нет" (не эмоционально, а просто игриво, чтобы ребёнок тоже знал, что взрослый тоже из принципа говорит), а потом смнети свой ответ на противоположный. Ребёнок по принципу начнёт говорить противоположное (повторите свою часть несколько раз), вначале правда заминка будет - это он будет переворачивать Ваш ответ на противоположный. Так можно сменить ещё раз или два и тогда он точно забудет о предмете спора, усвоит, что "да" или "нет"
не столь важны, а с ними и приницп противоречия будет для него терять значение. Даже если он вспомнит предмет спора (например, по какой-то вещи перед глазами), то ему уже не будет казатся столь важным "да" или "нет", а значит легче будет слушать взрослых.
Второй способ - противоречить тому, что он уже выучил от вас и заставить его доказывать Вашу позицию. Например, он говорит, что идёт зубы читстить (если не пройдёт, то спать или гулять - кому-что).
Нужно шутя не разрешать ему этого, сказать нельзя зубы чистить, провоцировать, чтобы он ответил, что можно. Не надо - надо, почему - потому. Тут и формируется логическое мышление, умение излагать свою мысль, ребёнок старается при доказательстве и выговаривать слова, и! утверждает/убеждает себя Вашем воспитании, и! держит его лучше как своё завоёванное в бою (ценит больше).
Насчёт наказания. Ни в коем случае не уменьшайте ласки, для этого лучше добавте наказание. Политика кнута и пряника должна быть чётко разграничена большим растоянием от центра этой категории.
Можете и по заднице (но беспрестрастно! - с каменным лицом) и дополнительно в угол (ребёнок даже может там быстрее успокоится).
НО! вторая сторона - поцелуи, обнимание, ласковые слова (но только не ношение на руках) должна быть тоже ярко выражена.
Если можете другим путём обойтись - Бог в помощь. Но читание педадогических советов может привести к игре в педагогов, в которой проиграют все (ребёнка жалко). Спросите в детских садах, но в моём мне сказали, что дети педагогов самые балованные.
Решать Вам, а дело выигрывается числом советников (из Библии).
()
Остро эта проблема у нас не стоит, но я нашла свой способ выхода. Перед сном рассказываю дочери сказку, герою которой столько-же лет , как и ей ( 3 года), например девочка в сказке все время говорит "не хочу"(кушать, спать, гулять и т.д.), в итоге она попадает в страну не хочухию., где , как вы понимаете не очень хорошо, в конце сказки девочка начинает понимать, что есть слово "не хочу", а есть слово "надо" и все заканчивается хорошо. В зависимости от поведения дочери в течении дня я выбираю сюжет для сказки перед сном. Эффект есть!
()
Здравствуйте, всем! Очень рада, что почитала эту статью и комментарии. Я думала, что у меня только такие проблемы. Дочке 3 года и 9 месяцев. Начиная с 3-х лет ребенок из послушного, доброжелательного и щедрого превратился в чертика! Раньше она раздавала всем свои игрушки, угощала всех и дома и во дворе, спокойно могла играть одна, со всеми была приветлива. Сейчас она "защищает свои интересы". Никогда не уступит в споре. Если ей сказать, что надо идти налево, обязательно пойдет направо. Попросит кого-либо угостить - нет. Поздороваться - нет! Я стараюсь не навязывать ей ничего, давать возможность решать все самой. Очень эффективно. Например: надо повернуть налево. Если дорога знакомая, я просто спрашиваю, куда сейчас поворачивать. Ответит сама. Из упрямства поворачивает в другую сторону, говорю: "Что ж, нам не по пути! До свидания!" Позлится, конечно, но все же идет за мной. Для переодевания тоже отдельный способ. Подготавливаю 2 варианта,во что бы я хотела одеть и предлагаю выбор. Мол. что ты сегодня хочешь одеть. Получается, что выбрала она. Если кого-то угостить, то я тоже спрашиваю потихоничку, как бы заговорчески, совещаясь: "Как ты думаешь, Маша обрадуется, если ты ее угостишь конфеткой?" В песочнице, когда идет "раздел имущества", говорю ей: "Ну ты ж большая девочка! Покажи свое благородство!" Вот в таком духе. Разговариваю с ней, как со взрослой. Иногда, когда сильно капризничает, говорю ей какое-нибудь слово, которое она еще не знает /здесь у меня выбор большой: русский, японский, английский/ и спрашиваю: "А ты хоть понимаешь, что я тебе сказала?" И мы начинаем обсуждать это новое слово, забыв про обиды.
И, тем не менее, тяжко приходится. Хотя уже кажется начинает просто "перерастать" из этого возраста.
()
Знаете, порой много читаешь о таких вещах, но когда дело доходит до практики у меня получается крайне тяжело, если рядом бабушки.
Когда я сама с сыном, то получается игрой или еще как-то убедить его, а иногда понимаешь, что лучше будет согласиться с ним. Но когда рядом бабушка, то тут начинается песня, что я не могу справиться с собственным сыном. А когда начинаешь говорить, что это такой период в жизни малышей - говорят что я опять начиталась бредовых идей в интернете. Я понимаю, что это больше относится к теме отношений с бабушками, но вот как донести до них, что есть такие понятия как "кризис трех лет", хм-м-м-м.
()
кризис 3 лет попросите бабушку показать как бы она поступила в той или иной ситуации если ей не получиться покажите ваш пример и увидите как со временем она поймет вас. нужно прислушиватсься а а делать как лутше для крохи.
Как быть, если ребенок не хочет играть с другими детьми? Что делать, если другие дети его обижают? Как реагировать, если ребенок сам обидел другого? На эти вопросы отвечает статья психолога Анны Арутюнян.
Как правило, большинство родителей понимают, что нельзя допускать, чтобы ребенок мог добиться желаемого с помощью крика. Но, к сожалению, многие из них поступают как раз наоборот. Если ребенок подошел и просто сказал им: «Дай!», он встречает отказ, а достаточно ему поднять крик, как он получает желаемое. Надо ли говорить, кто кем управляет в такой семье и будет ли у подрастающего ребенка вырабатываться привычка слушать родителей.
Как бы нам не хотелось, но совсем без наказания обойтись не получается. Мы вовсе не призываем брать в руки ремень и ставить в угол. Мало того, советуем всячески воздержаться от подобных методов воспитания, потому как ничего, кроме отрицательных последствий, это за собой не повлечет.
«Откуда у тебя это упрямство?» - искренне удивляются родители трехлетнего малыша. И, правда, ребенка словно подменили. Что же случилось во вчерашним добрым и искренним созданием, отчего целый день в комнате раздается: «не хочу!», «не буду!», «моё!».
