Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Клиническая смерть, наркоз.Поделитесь увиденным важна каждая мелочь. Вот мой опыт.

Любовь Соколова

Некоторое время назад , я забеременнела, очень не вовремя, если вообще можно так говорить о маленькой жизни. На семейном совете было принято решение избавиться от ребенка( уже имели на руках больную дочь, нет жилья, работы).Хотя очень хотела ребенка и понимала, что не льзя.Но как мне тогда казалось здравый смысл восторжествовал.И ни как у меня не получалось зделать аборт.То врача нет, то света нет , то анализы мои найти не могут.Мне бы остановиться и задуматься - НЕТ! Иду на оборт, а возле магазина стоит женщина с коляской и из всей толпы, окликнула именно меня и просит присмотреть за ребеночком.Согласилась я , да возьми и загляни в коляску, а там кроха, месяцев 2 отроду, молча смотрит на меня своими глазищами - меня как ножом полосануло и шарахнулась от коляски как черт от ладана.И пошла я дальше, выбранной мной дорогой.Аборт мне сделали очень плохо.Через три дня, открыось сильное кровотечение.В больницу привезли почти без сознания. Помню, как врач одевает маску на лицо и говорит :- делаем глубокий вдох.Я слышу как мое сердце бьеться все тише и тише, последний еле слышный удар и ...Я слышу , как женщина врач, говорит: - посмотри, какие у ее ногти! Я понимаю, что это обо мне, поому что только от маникюрши.Смотрю на свои руки и ...не вижу их, подношу к лицу, переворачиваю ладонями в верх и не вижу. Я наверное умерла - говорю, сама себе .А самой так хорошо нет ни каких земных мыслей, полный покой и стою в каком то тумане, очень необычно ярком.Слышу голоса врачей, другие голоса, которых не понимаю.И знаю, что нахожусь на вокзале, что ли., знаю что отсюда людей отправляют кого куда.Толчек..И я начинаю лететь по длинному тоннелю или коридору, заполненному очень ярким светом.Сначала медленно потом все быстрее, и я похожа на шар, который ветром бьет о стены этого тоннеля.И лечу я на что то серое.Подлетела, а это что то как глобус что ли, небольшой шар, весь покрытый пеплом, обгорелыми досками - пепелище какое то и помню как удавилась, что могу там поместиться. Осмариваюсь - нет НИ КОГО! И это НИ КОГО , просто давит на тебя, как огромная плита, а я не могу подняться.Меня ни кто не осуждает, но я с такой силой ощущаю, что на самом деле сделала, что от бессилия, готова землю грызть. А ни кто этого не видит, ну мне тогда так показалось.Обсолютное безразичие ко мне, хотя ощущение, что меня все видят и слышат. Очень страшное одиночество, даже не знаю как обьяснить. Я делаю шаг, цепляюсь за какую то палку и падаю на колени.Вокруг меня поднимаеться клуб пыли и не оседает, а клубится вокруг меня. Я поворачиваюсь и говорю кому то : -"Я не хочу сдесь быть! Сдесь совсем нет детей.У меня там осталась Юля( моя тогда больная дочь), я хочу быть с ней или что б она со мной".Эти мои слова разносяться как эхо.И тишина....Толчек... И я начинаю падать по тому же тоннелю, только спиной в низ. Рядом со мной очень красивая женщина, с черными волосами, гладит меня по голове и что то успокаивающе шепчет, только я ее не понимаю.А в голове повторяеться обрывок какого то слова мно го много раз и посепенно затихает.Толчек....И я слышу беготню, испуганные голоса врачей: как вы нас напугали! Как себя чувствуете? Врачи разошлись.Пришла санитарка и говорит : - перелазь на каталку.А меня , всю колотит, мне кажеться, что я все еще там, а если на каталку, то значит меня прямиком в морг.Нет, говорю- я сама пойду.И от куда силы взялись, Поднимаюсь, а простынь подо мной- вся мокрая, в то время как рубаха моя обсолютно сухая.Санитарка выпучила глаза, но ничего не сказала. Я ни когда не забуду глаза врача, медсестры на посту,женщин в палате, когда я босиком, с капельницами причапала через каридор в палату. Через 4 года у меня случилась внематочная беременность и снова под наркозом я была на том же вокзале, только уже мужской голос сказал: -Ну посмотри опять она! И куда торопиться , ведь еще не ее время!И снова меня как мяч, обратно, и опять таже фраза поворяющаяся как эхо много раз. Уже не вспомню в каком году это со мной случилось,лет 6-8 назад, но сегодня разбуди меня ночью и я с точностью до мельчайших подробностей опишу, что там было.Как будто отлито в граните в моей памяти. Вот такой длинный получился рассказ, спасибо всем кто дочитал.И не верь после такого в Бога.Надеюсь из моего плачевного опыта, кто то сделает правильные выводы и если хотя бы одна женщина после прочтения не убьет свое дитя, значит меня именно для этого оставили на этой Земле. Спрашивала у верующих - что это значит. Говорили, что мне дали шанс пожить ради дочери, что если вернулась, значит искорка света во мне всетаки есть и мне дали еще один шанс.А одна бабулька ляпнула - Ты еще ребеночка не родила, вот тебя и отправили обратно.Помню как улыбнулась подобной наивности.После аборта и всех осложнений мой диагноз даже не позволял думать о детях. А теперь у меня под боком сопит маленькое чудо, которое вы видите на фото. только не сочтите меня за ненормальную. Если у вас есть подобный опыт - поделитесь., понимаю, что разабраться в том, что не дано, мне врядли удасться. Но буду благодарна и за ваши истории. У кого появиться желание, можете смело критиковать, конструктивную критику я принимаю на "УРА", потому что она позволяет человеку замечать за собой то, что самому не видно. Уверяю не обижусь! А еще, мне очень важно мнение врачей по этому поводу. Спасибо!

Тема закрытаТема скрыта

Комментарии

318