Mail.ru Почта Мой МирОдноклассникиВКонтакте Игры Знакомства Новости Календарь Облако Заметки Все проекты

Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Ребенок на стороне

Игорь Зубков

Я занимаюсь судебной
психологией уже более 20 лет, а так же сексопатологией и психологией семейных
пар, являюсь членом Британского психологического общества.

Заставило меня поднять
эту тему на форуме экспертиза одной моей пациентки. Она убила своего мужа по
причине, которую мы здесь обсудим. Если этим обращением я помогу спасти чью-то
жизнь, не важно, от гибели тела или души, надеюсь, мне зачтется. А теперь о серьезном.

В Вашей жизни произошло
неоднозначное событие. Вы узнали, что у Вашего супруга есть ребенок от другой
женщины, рожденный, когда Вы с ним находились не только в законном браке, но и,
КАК ВАМ КАЗАЛОСЬ, в хороших отношениях. Ваш мир раскололся на две части, на ДО
и ПОСЛЕ. Что было ДО, Вы знаете. Изменить это уже невозможно. А ПОСЛЕ… Вот об
этом я и хочу Вам рассказать.

Сразу предупреждаю,
здесь Вы не найдете «нюни-утирающих» моментов. Для этого у Вас есть подружки и
прочие лица, выполняющие роль жилеток. Я буду жёсток, прямолинеен, объективен.

Из истории болезни:

Пациент, мужчина 48 лет,
в браке 24 года.

Страдает половой
дисфункцией, вызванной доминирующим поведением жены в семье на фоне чувства
вины мужа.

- Расскажите, что Вас привело сюда?

- Восемь лет назад я завел роман на стороне. Изначально думал, что это
обычная интрижка. Но со временем все переросло в серьезные чувства и у нас
родился ребенок. От семьи я все скрывал. Но однажды жена проверила мой телефон,
(я не успел удалить сообщения), и моя тайна открылась. Случился скандал. Жена
пригрозила тем, что уйдет от меня и увезет нашего сына и вынудила меня
отказаться от моего второго ребенка. Запретила мне любое общение со «второй»
семьей. Моей младшей дочери во второй семье было на тот момент 3 года. Я
объяснился с любовницей и оставил их. С тех пор не нахожу себе места. Прошло
три года как мы расстались. Любовница нас не тревожит. На алименты подавать не
стала. Иногда я встречаю их на улице. Сердце уходит в пятки. Понимаю, что
поступил, как последний подлец, оставив их. Сначала уговаривал себя, что так
правильно, что им без меня будет лучше, что так они скорее обзаведутся своей
семьей. Но глубоко в душе понимаю, что и мужиком-то меня не назовешь. Со
временем стал винить и свою жену. Да, я совершил ужасный поступок по отношению
к ней, фактически предательство. Но в чем виновата моя младшая дочь? Почему она
платит за мой грех и по желанию моей жены? Эти мысли не дают мне покоя. Сначала
я исполнял свой супружеский долг именно как долг. Играл роль пылкого
влюбленного, чтобы загладить вину. Но со временем мне становилось все хуже. Я
потерял сексуальное влечение к жене. Это ужасно, но когда ложусь с женой в
постель, представляю себе любовницу, и тогда могу закончить акт. Только
проблема нарастает, теперь уже и начать не могу. Доктор, Вы сможете помочь мне
решить эту проблему?

Из разговора с
пациенткой:

Женщина, 43 года, в
браке 23 года.

Жалуется на потерю
смысла жизни.

- Доктор, мне 43 года и у меня закончилась жизнь.

- Расскажите подробнее.

- В 20 лет я вышла замуж. У нас пять лет не было детей, а потом Бог послал
сыночка. У нас была обычная рядовая семья. Все как у всех: квартира, машина,
дача, дедушки-бабушки, отпуск на море. Но через 12 лет совместной жизни я
узнала, что у мужа есть еще один ребенок на стороне. Я воспитана в строгих
традициях. Терпеть этого не стала. Пригрозила мужу самоубийством и даже
инсценировала его, чтобы на всю жизнь отбить охоту видеть того ребенка. Вся
родня была на моей стороне. Заставила его при мне ей позвонить и сказать, что
он их знать не знает. На тот момент радовалась, что любовница с ребенком как-то
быстро отстала от мужа. Мы зажили по принципу «как будто ничего не было». Я ни
разу не попрекнула мужа, не вспомнила ему, хотя и не забыла. Когда сыну было 17
лет, он проходил медкомиссию для армии. Там-то и обнаружили у него страшное
заболевание – лейкоз. «Химия» результатов не дала. Спасти моего сына могла
только пересадка костного мозга. Среди близких родственников подходящего донора
не оказалось. И вот, убитая горем, я была вынуждена обратиться к той женщине.
Уж не знаю почему, но она сразу решилась помочь. А процедура эта не из
приятных, мягко говоря… В общем, все прошло удачно. Сына мы спасли. Но
пришлось ему рассказать правду. Что было после… А после моего сына как будто
подменили. Он стал жестоким, начал грубить, и все это нарастало снежным комом.
Мы не находим общего языка. Я бы могла сказать, что ненавижу его, но не нахожу
причин такому его изменению! Я его МАТЬ!!! Я родила его. Я была рядом каждую
секунду. Я унизилась, прося о помощи спасти сына женщину, которая разрушила мою
жизнь!!! В нем – весь смысл моей жизни. А он теперь отказывается от меня и
обращается со мной так, будто я – враг. И это после всего, что я сделала для
него!

Из разговора с сыном пациентки.

- Моя мать – обычная женщина. Она любила меня так, как должна любить мать.
Ухаживала и заботилась обо мне так, как должна это делать мать. Ничего
экстраординарного я в этом не нахожу. Был в моей жизни момент, когда ей
пришлось бороться за мою жизнь. Тяжелые времена для всей нашей семьи. И вот в
те дни я узнал, что у меня есть младший брат. И этот пацан спас мне жизнь! Мать
мне рассказала эту историю. Я не оправдываю отца. Он причинил боль матери. Но
мама!!! Она же мудрая, добрая, сердечная женщина! Как она могла поступить так?!
Фактически, она лишила моего отца своего ребенка! Это означает, что если я в
будущем окажусь на месте отца, то она откажется от своего внука?! Вынудит меня
забыть своего ребенка?! То есть, я должен буду стать тряпкой, кого она
сделала из моего отца? А если бы тот пацан рос в нужде? Или еще какие проблемы
в жизни? Пацан спас мне жизнь, а мы поступали с ним как подонки. Не
важно, как он появился на свет, это не его решение! Мать меня учила быть
справедливым, уметь отвечать за свои поступки. И как мне теперь ей верить,
когда на словах – одно, а на деле – другое. Она лишила отца ребенка,
пацана – папы, сделала из отца тряпку, пацан спас мне жизнь. Мать не понимаю и
не принимаю такое ее поведение.

Из разговора с
пациенткой:

Женщина 49 лет.
Разведена.

Склонность к суициду.

- Я вышла замуж в 22 года. Через три года у нас родилась дочь. Когда ей
исполнилось 12 лет, я узнала, что у мужа есть любовница и их дочь, которой на
тот момент было 2 года, и он с ними регулярно общается. Я думала, что
умру, но взяла себя в руки. Включила всю женскую хитрость, подключила родных, в
общем, нажала на все рычаги и вынудила мужа отказаться от той связи. Наша жизнь
вошла в прежнее русло. Как будто ничего не случилось. Так мы прожили 10
лет. За это время умерли его родители, оставив нам квартиру, дочь вырастили и
выучили в университете. Казалось, теперь мы можем жить друг для друга. Но в
один день муж собрал чемодан и ушел. Я потеряла себя. Не понимала, что
происходит, почему, что не так. Вызвала его на откровенный разговор. Он мне и
вывалил. Оказалось, что сначала, когда раскрылась тайна о его второй семье, он
испугался, потом, когда страх прошел, начал чувствовать вину, что бросил
невинного ребенка. Следил за той женщиной, наблюдал, как растет та дочь. Но не
общался с ними, чтобы я снова не узнала и не забрала ребенка, и не уехала от
него. Еще боялся, что от скандалов его отца хватит удар. То есть все эти десять
лет он телом был с нами, а душой и сердцем болел за них. И когда он
поднял нашу дочь на ноги, то просто взял и ушел от меня, обвинив во всех
смертных грехах. Доктор, я и понятия не имела, что все эти 10 лет
он мыслями жил там. Он всегда был такой веселый, активный, заботливый
семьянин. И тут его уход. Как гром среди ясного неба.

Из разговора с пациенткой:

Итак, факт: у Вашего
мужа есть еще один или более ребенок.

Как с этим жить?
Разводиться?

Будем рассматривать
частный, но самый РАСПРОСТРАНЕННЫЙ случай. Далее будем исходить из того, что
главные герои Вашей истории ОБЪЕКТИВНО именно такие:

Вы – возраст не важен,
внешность приятная, хорошая жена, заботливая мать, без особых «загонов».

Ваш муж – нормальный
мужчина, личность с правильной социальной ориентацией (не жигало, не брачный
аферист, и т.п.). Он понимает свою роль мужчины в обществе.

Его любовница – обычная
женщина, не охотница за алиментами, не содержанка, не брачная аферистка, а
нормальная, состоявшаяся, социально адекватная личность и т.п. Внешность и
возраст не важны.

Итак, начнем разбирать
нашу задачу.

Во-первых, ПРИМИТЕ ТО,
что Вы – одиноки. То есть все ваше окружение, которое настаивает на разводе или
дальнейшем совместном проживании, - заинтересованные лица. Подружкам (хорошим)
и родственникам с Вашей стороны жаль Вас. Родственники с его стороны боятся
негативных последствий (например, что Вам, как пострадавшей стороне, придется
отдать/поделить/предоставить в пользование квартиру, машину, дачу в
Подмосковье). Никто из них НЕ ЧУВСТВУЕТ ТО, ЧТО ЧУВСТВУЕТЕ ВЫ. Никто из них не
ложится с Вашим мужем еженощно в постель. Никто и понятия не имеет о КОНКРЕТНО
ВАШЕЙ БОЛИ. Следовательно, и советы они дают исходя из своих воззрений и интересов.

Поймите и ПРИМИТЕ, что
штамп в паспорте – это некий знак гражданского акта. Это имеет отношение к
общественному строю, а не к индивидууму. Образно выражаясь, штамп в паспорте не
делает Вашего мужа «испорченным», он все так же физически привлекателен и
желанен. В него можно влюбиться. И он может влюбиться. Потому что по природе
все мы – человеки, а не супруги. Зарегистрированный брак всего лишь определяет
юридические рамки взаимоотношений супругов. К чувствам, эмоциям и прочим
проявлениям человеческого естества это не имеет никакого отношения. Мы не
станем упоминать венчание и прочие нравственные аспекты с их ограничениями.
Во-первых, брак – это придумали люди для упорядочивания отношений между собой,
а не природа. Есть сомнения? Спросите у Юлии Барановской, экс гражданской жены
знаменитого футболиста Аршавина, почему она жалеет, что не заключила с ним
официальный брак. Во-вторых, нравственность – понятие весьма относительное.
Где-то принято иметь четырех жен, а где-то и каннибализм и не преступление вовсе.

Примите, что у Вашего
мужа была или есть длительная связь на стороне. Почему длительная? Да потому
что раз Вы узнали о РОДИВШЕМСЯ ребенке, который появился на свет не
вчера, и все это время до момента, как вы узнали об этом, он общался с ними, то
надо признать, у Вашего мужа – вторая семья.

Муж может
подтвердить сей факт, а может и напрочь все отрицать. Если все отрицает, то, к
сожалению, Вам придется еще хуже, чем, если признает. Во-первых, потому что
веры ему уже нет. Он Вас несколько лет обманывал? Обманывал! Если его мать была
или есть женщина властная, то его мужское «я» будет задавлено настолько, что в
такой ситуации он испытает огромный страх и ничего больше. Поэтому будет все
отрицать. Кто-то советует: если муж все отрицает, говорит, что не любит ту
женщину, не ушел от Вас – значит он любит Вас. Да ничего это не значит, кроме
того, что он боится! Кому приятно выступать в роли негодяя, особенно перед
своей родней и в доме, где он проводит каждый день? К тому же у вас могут быть
общие материальные интересы, например, общий бизнес, делить который не входило
в его планы.

Далее. Ваш муж ежедневно
испытывает колоссальный стресс из-за чувства вины перед Вами и
перед тем брошенным ребенком и его матерью. Но, чтобы избежать эмоциональных
взрывов, кои мужчины очень плохо переносят, он будет гениально играть свою роль
добропорядочного отца семейства, живет-то он с Вами, Вам и сыграет! Итог такой
игры – импотенция, пьянство, инфаркт и инсульт, уход из семьи.

Он всегда будет помнить,
что у него есть сын/дочь. Будет мыслями возвращаться туда. Если он про это
забудет, то я Вас поздравляю, такое проявление его морального уродства рано или
поздно отразится на Вас и/или Ваших детях. Причем в самый неподходящий момент!

Мужчинам нашего
российского общества не свойственно ОТКРЫТО брать ответственность на
себя. В самом начале у Вас будет выигрышная роль жертвы. Но всю жизнь Вы
не сможете в ней продержаться. Если любовница вашего мужа проявит кротость, не
станет настаивать на алиментах, или иным способом вторгаться в Вашу жизнь, то
рано или поздно она станет жертвой, оставленной женщиной с ребенком на руках. А
Вы превратитесь в монстра, жестоко наказывающего своего мужчину и его НЕВИННОГО
ребенка.

Вы не можете
предугадать, кто вырастет из внебрачного ребенка Вашего мужа. Вдруг это будет
влиятельный политик, удачливый бизнесмен или донор костного мозга вашему
ребенку. Дети Вашего мужа – родные друг другу по отцу (то есть Ваши дети и той
женщины). Примите это.

Вы увидели
любовницу. Возможно, даже пообщались с ней. Она: страшная/красивая,
молодая/старая, умная/глупая, и т.п., нужное подчеркнуть. Вы дали ей СВОЮ
характеристику. Но! Вы ее НЕ ЗНАЕТЕ! Вас может мучить вопрос: что он в ней
нашел? Ответ очевиден: она – ДРУГАЯ. Не важно, хуже или лучше, тем более, это
Ваше умозаключение, а не его. Просто в ней есть то, чего нет у Вас. И это
нормально. Люди-то разные! Она – нормальная, со своими достоинствами и
недостатками. Это для Вас она – исчадие ада. Но у нее есть свои друзья и
родственники, для кого-то она светлый человек, хороший друг, заботливая
родственница. Примите это!

Если Ваш муж провел
вместе с любовницей более трех месяцев, то их отношения – не мимолетное
увлечение. Их связывает нечто бОльшее. Если на протяжении более трех
месяцев у них была (или есть) близость, то это нечто бОльшее, чем
страсть. Это важно принять!

Делать из второй женщины
проститутку-хищницу тоже не надо. Вы ее не знаете. Вы не знаете, при каких
обстоятельствах они познакомились. Что ей напел Ваш супруг, что она так надолго
«зависла на нем». И когда она узнала, что он женат, сразу же или гораздо
позже… Муж Вам будет нещадно лгать, скорее всего, что он «вапще ни при
делах». Он спасает свою шкуру. Страх движет им. Да и на самом деле, Ваш муж еще
из школьной программы должен знать, откуда берутся дети. И раз встречался так
«близко», значит - было желание. Его желание, прежде всего. Примите: страсть
несколько лет без эмоций не продержится. Была (а может и есть) и страсть и
влюбленность (а может и любовь). Ему с любовницей хорошо.

Ваш муж либо открыто навещает
вторую семью, либо клянется Вашими детьми (если есть такие) и божится, что он
порвал все отношения с этой женщиной. Знать не знает ни ее, ни их ребенка. Вот
тут-то самый стержень стресса. Его первоочередная задача сейчас – угомонить
Вас, чтобы жизнь плавно вошла в прежнее русло. Следовательно, он пойдет на
любые Ваши условия. Будет говорить только то, что хотите слышать Вы. Лишь бы
все улеглось. Что может быть на самом деле? Если это так и есть, то со временем
его страх притупится и его непременно потянет к тому ребенку. Он начнет
испытывать чувство вины, что оставил его (особенно, если та женщина не будет
носиться «с шашкой наголо» и требовать с него алиментов, дележа имущества и
проч.). И мало-помалу его связь с тем ребенком восстановится, а
может и не только с ребенком, но и с женщиной. Потому как роли у вас с
ней поменяются. Из жертвы Вы превратитесь в диктатора, а любовница из
проститутки превратится в пострадавшую. А еще очень даже возможно, что их связь
и не прерывалась вовсе. В таких случаях любовницы идут навстречу своим любимым.
Они могут общаться через друзей любовницы или Вашего мужа, они могут продолжать
встречаться. И при нынешних условиях жизни, как то: мобильные телефоны с
кучей симок на чужое имя, работы «на себя», «командировках», выловить
влюбленных очень сложно.

Если женщина подала на
алименты, у Вас есть шанс настроить Вашего мужа против нее, обвинив ее в
материальной заинтересованности. Но надо помнить, что нормальный мужик внутри
себя чувствует ответственность и для него помогать тому ребенку – дело чести.
Тем более, что Ваш ребенок и ребенок от другой женщины для него одинаково
родные. Ваш, кончено, возможно ближе, а возможно и нет.

А если любовница сидит
тише воды ниже травы, что это может означать на самом деле? Либо, что у нее все
хорошо, например, они продолжают встречаться, и он им помогает, либо что она не
нуждается. Второй вариант – это бомба замедленного действия. Сегодня не
нуждается, а что будет завтра? А не придет ли она к Вам лет так через пять?
Срока давности по установлению отцовства нет. И ее ребенок – такой же
наследник, как и Ваш. И даже при наличии завещания, его можно оспорить в суде.
А вдруг эта мадам уйдет в мир иной, и Ваш муж приведет того ребенка домой?
Сейчас Ваш муж может все отрицать. Никогда не говори «никогда», слышали такое?
Сейчас им руководят одни обстоятельства. Потом они поменяются, и все обещания
станут несущественными. Купится отдельная квартира для Вас, умрут его родители,
которых он боялся огорчить, изменятся его взгляды на жизнь, потому что баланс
гормонов в организме человека с годами меняется, и т.п. Наверное, его
женитьба на Вас не предполагала второй семьи, однако это произошло.
Представьте, что может произойти в будущем!

Факт

Не факт

Это его ребенок
Между Вами любовь
умерла
Между Вами доверие
исчезло
«Там» были чувства и
эмоции со стороны обоих
Ваш муж Вас серьезно
обманывал длительное время

Что муж больше не
изменит
Что муж Вас не
обманывает

Что он не испытывает чувств к любовнице
Что муж не уйдет от
Вас лет через 10, когда подрастут Ваши дети, или вообще завтра
Что они больше не
встречаются
Что тот ребенок и Ваши
дети не подружатся в будущем
Что она – «акула», а
Ваш муж – агнец Божий
Что Вы ни в чем не
виноваты

Было бы неплохо провести
ДНК-тест. И дело тут даже не в том, что на Вашего супруга пытаются «повесить»
чужого дитя. Есть и другие причины для такого теста. Для Вас самое главное –
установить истину, прежде чем принимать серьезные решения.

Установить истину –
ключевой момент. Вы должны решить этот вопрос САМА. Нельзя подсылать
«подружек», для тайного взятия биоматериала «якобы» от того ребенка. Слишком
многое стоит на карте. Если любовница адекватная женщина, то она должна
согласиться. Поговорите с ней, скажите, что если тест будет положительным, то
муж будет помогать ребенку (пусть это будет обманом, это Вы ее обманите, у Вас
есть на то моральное право), главное, чтобы тест был прозрачным для Вас! Лучше
заплатить 10-15 тысяч и принять правильное решение, потому что важно не
наломать дров.

Кстати, если Вам удастся
поговорить с ней «по душам», когда первые страсти утихнут, то это может помочь
Вам составить о ней и об их взаимоотношениях свое представление. Будет ли она
Вас нещадно «жалить», или постарается обойти «острые углы»… Возможно, Вы узнаете
больше правды от нее, чем от мужа…

Что у Вас останется в
сухом остатке? Жизнь с человеком, который предал Вас. Жизнь, полная недоверия.
Жизнь в кошмарных снах. Вы будете нервничать по любому отсутствию мужа, а
т.к. 24 часа в сутки никого контролировать невозможно (даже из тюрем убегают).
Про покой забудьте! Представьте, во что превратится Ваша жизнь.

Разводиться, решайте сама.
Помните одно – жизнь течет в одном направлении, обратно не перемотать, как в
видеокамере, и не перезаписать заново. И в Ваших руках нарисовать на
чистом листе новую прекрасную картину.

д.м.н., профессор Игорь Борисович Зубков

Тема закрытаТема скрыта

Комментарии

537