Больше не могу жить с нелюбимым мужем

прожила с нелюбимым мужем 8 лет....детям 2года и 5 месяцев.....и ПРОЗРЕЛА? а что ты можешь? кроме того как кричать, обзывать ?  если тебе нужн другая жизнь,уходи,иди работать,сама научись отвечать за СВОИХ детей......и посмотри,найдется у тебя другой мужчина,который будет ЛЮБИТЬ твоих детей и тебя,когда ты придешь с работы??????от безделия таких женщин,живущих на всем готовом и ноющих.....любви нет........и прочее

ДУРА  ТЫ

Да уж жить не по любви это мука. Но у вас за это время проживания появились к нему наверное и другие чувства если нет любви, это чувство Надежности Благодарности Уважение. Я понимаю это не любовь но тоже очень важно. Главное что ОН вас любит. Вы  молодая  еще хотите сами любви. Просто те барышни которые наигрались в эту любовь и хлебнули сполна в конце концов выходят замуж за нормальных надежных ребят даже когда есть просто симпатия а не любовь., а потом становятся крепкой семьей. Подумайте ведь если что то случится серьезное в вашей жизни беда или болезнь останется ли ваша любовь(другой мужчина) рядом с вами в этот тяжелый момент да еще и с 2-мя детьми. Это вопрос. А ваш муж 100 процентов не бросит а наоборот поможет и вытащит вас из любой ситуации( А это дорого стоит)Вот после таких ситуаций ты и понимаешь _Как же я люблю своего мужа_  Постарайтесь увидеть в нем все его качества. И выкиньте свое раздражение куда подальше. Никто не будет любить ваших двух замечательных детей так как ваш пока еще муж. Тем более у вас уже была любовь как вы говорите 4 года назад. И это ни чем не закончилось. Даже самая сильна любовь остывает и перерождается в те самые Надежности Благодарности Уважение. Попробуйте возродить вашу симпатию к мужу и я думаю он вам отплатит еще большей любовью. Надо тоже приложить усилия и самой что-то дать а не только брать. Вы ведь можете и не найти эту любовь. Будьте счастливы.

У меня было так же,  сначала влюбленность в будущего мужа потом я влюбилась в другого, но выбор делала с расчетом на будущее, а муж был надежнее и было в нем что-то от меня, продолжение. И вот теперь у нас девочка 1,7 и ждем мальчика 9 мес. уже, беременность тяжелая была в плане нервов, но муж всегда прощает мои бунты, а любовь моя к нему с годами только выросла. Свою вторую половину можно нелюбить как можно не любить себя. Но с этим надо что-то делать, главное понять что причина всегда только в тебе, внутри и все эти депрессии пройдут, дети вырастут и будет свобода. Просто сейчас мат. инстинкт не позволяет сказать что причина - дети, а муж не причем, просто под руку попадается, ведь соравться больше не на ком и подруг нет и прочее... Попей валерьянку, пустырник или сходи к психологу если не помогает, взгляни на мужа с другой стороны, отдохни от него, и представь что вдруг его не станет... или - выгони его из дома и живи одна с двумя детьми, вот только лучше не будет.

Девушка, да у вас просто послеродовая депрессия.  Вы устали, я не доктор, но пропишу вам для начала, посудомоечную машину и мультиварку,  бросьте все домашние дела, наймите няню (если есть такая возможность, если нет попросите родных, ну или в конце концов мужа посидеть с детьми), сходите на массаж, в парикмахерскую,  в сауну, в бассейн, в кино, цирк,магазин, да куда угодно, Вам необходимо почувствовать себя свободной. От этого все проблемы. Двое маленьких детей -  это очень тяжело. Да и младшему всего 5 месяцев, вы еще после родов то не отошли. А от мужа будете уходить тогда, когда сами сможете обеспечить себя и своих детей!!! Никто не будет вкладывать деньги  в ваших  детей. Инвестиции в чужое семя!!! Вот так считают все мужики. 

Вы с самого начала обманули и себя и мужа, а теперь и детей. Муж простил Вас за измену ради семьи, ради детей. У Вас нет стабильного независимого положения, навряд ли у Вас что-то получится в личной жизни с двумя детьми без Вашего мужа. Ваши "поиски" жизненного пути скорее всего в будущем преведут к краху Ваших надежд и "разбитому корыту" до конца жизни, что Вы осознаете значительно позднее, нанеся непоправимый ущерб порядочному мужу и детям. Вы нанесете вред себе и своей семье, но в то же время жить с мужем и издеваться над ним недопустимо, тем более скоро это будут осознавать дети. Может быть Вам нужно пожить раздельно, сохраняя отношения с мужем, как отцом детей, чтобы разобраться в себе, оставляя возможность восстановить семью, но если Вы в таком случае начнете "гастроли по мужикам", то восстановление семьи станет невозможным.

Все пройдет это сейчас период такой дети маленькие, все надоело,
подрастут в сад пойдут ты на работу…. И на мужа злиться не будешь…

Автору  не нужен муж и дети , ей нужны только его функции и беззаботная жизнь ! Она пишет что дети всё время с мужем , а ей что дети безразличны ? Ей нужен дом и деньги ( а куда должен уйти муж из своего дома ?) и свобода действий ! Если не любит мужа почему не развелась до того как появились дети (5 лет не хватило чтобы понять ) , если не любит зачем было рожать двоих детей ? Семейная жизнь и ЛЮБОВЬ предполагают труд души , а её то как раз у автора видимо нет !!!

ЛЕГКО  СО  СТОРОНЫ СУДИТЬ   ,,,,СКОРО   ОНА  ИЗ  ЗА   НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ   БУДЕТ    НА  ДЕТЯХ  СРЫВАТЬСЯ,,,ДЕТЯМ  НАДО   ЗДОРОВАЯ  МАТЬ  А  ОНА  СВОЁ  ЗДОРОВЬЕ  И  ГОДЫ   ТРАТИТ   ,,,.УХОДЯ  УХОДИ   ИЛИ  СХОДИ  К  ПСИХОЛОГУ

хотела написать уважаемая, а потом заменилось на слово "несчастная".  Так вот что хочу вам сказать, в какой-то момент, не понимая что происходит в моей жизни  и за что, и сколько ещё это будет длиться, я увлеклась астрологией.  Проучилась 2,5 года - так ничего и не поняла про свою жизнь, но! поняла что существуют периоды в жизни. Счастливые периоды, несчастливые, просто удары судьбы, а также подарки судьбы. Эзотерики говорят что это вследствие чего-то, но я поняла что если пришло время удара - ничего не спасёт! Так же я имела опыт счастья -  ни за что! я была я - как всегда, к тому моменту - ни лучше , ни хуже . Просто пришло время.  Это было давно, лет 10 назад и с тех пор я отслеживаю "громкие" события в жизни и моих близких и просто известных людей, чьи даты можно посмотреть в и-нете.  Знаете - совпадает.  Может у Вас просто период несчастливый.  (ну конечно в этом мы обвиняем как правило самых близких!)  А это  - Ваш период! И уйдёте Вы от него или нет - период от этого не закончится. А закончится он тогда  - когда придет время - и там всё расчитано,всё написано. Я Вам советую  - заняться астрологией, или сходить к какому-нибудь разумному астрологу на консультацию с плеером, чтобы записать его лекцию.и потом дома ещё переслушивать. Я ОДНОЗНАЧНО ПРОТИВ ВАШЕГО РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ!  Много натворите бед, причините боли другим лоюдям - сами же приобретете мало. И если Вы способны сопереживать другим - то удовольствия Вам Ваш поступок не доставит.  2. Второе предложение  - это ходить в храм, если Вы православная, как заведённая, ну если не каждый день, то на все причастия, исповеди, молитвы - всё что они там предлагают - там есть возможность чуда - при, конечно, огромной внутренней работе. Но делайте всё чтобы сохранить семью - ЭТО САМОЕ ДРАГОЦЕННОЕ В ЖИЗНИ. Они Вам помогут. В данном случае Вы нуждаетесь в помощи.  Я от всей души желаю Вам Победы.  (не хочу Вас пугать, но в данном случае Ваш муж и Ваши дети - это олицетворение Света, а в Вас постепенно заселяются совсем другие силы, потому Вам нужно довериться мужу, ну и обязательно  и очень быстро нужно бежать в Храм. Силы зла гораздо более организованы. Самой мне, при всех моих каких-то знаниях, справиться не удавалось)
Бог в помощь.

 Не торопитесь!! Попробуйте пересмотреть свое отношение к мужу. Обратитесь к практикующему семейному психологу. Ведь любовь не всегда ТОЛЬКО зов сердца. Это ваш случай.Отпустите ситуацию, поезжайте в романтическую поездку, хоть на пару дней. Главное- Вам нужно 
для самой себя усвоить, что развода не будет. Это не выход. Я прошла такой путь. Развелась, потом помирилась и прожила еще 9 лет. И опять развелась. Что я видела? Влюбленности, даже жили с одним года 4.Но никто материально не помогал. Работала и работаю по сей день как вол. С ужасом думаю- что будет если я серьезно заболею и слягу. Мой единственный сын живет отдельно и я ему только мешаю жить, отвлекаю. А мужчины не хотят строить серьезные отношения. Так что бросьте все эти страдания и ищите реальный выход из этого состояния депрессии и мук. Он есть. И будет Вам счастье. У Вас для этого все есть.

Да уж, мне не понять автора темы. Значит детей ей захотелось, а то что
муж нелюбимый, так это так, мелочь пофигу. Считаю абсолютным бредом
писать о том что за первые пять лет ничего не замечалось, как такое
возможно то вообще? Был нормальным, а тут на тебе, стал крайне нелюбимым
человеком. Появилась агрессия и ненависть не смотря на то что он души в
тебе не чает, дурдом. Из-за таких эгоистичных людей потом хорошие люди
страдают, точно так же как и их дети... Мне не жалко вас вообще, если
честно. Выдумали себе приоритеты, пошли по головам и получили результат,
одного без другого не бывает. Мой вывод, что все произошедшее
получилось в причину того что у автора в голове ничего нету, а еще в
силу того что девочка то малолетка, молоко еще на губах не обсохло, а ей
детей захотелось видите ли. Автору желаю от всего сердца чтобы ее муж
наконец то увидел весь смысл происходящего, послал ее на три буквы и
нашел себе действительно любимого человека.

Я СЛЫШУ ВАШ КРИК ДУШИ. НАПИШИТЕ ЛИЧНО. 

поверьте у вас далеко не худший вариант...уходить еще не время, цените то, что есть, чтобы потом волосы на себе не рвать...вырастут дети хотя бы до подростков - само станет ясно что делать.  Если рядом любящий отец, на многое можно не реагировать...у меня ситуация похожа, но гораздо печальней...

Все, как  у меня, только муж с ужасным характером, скупой, с детьми был груб, без квартиры...Прожила. Мне 53.Совет: 1.Не разрушайте налаженный механизм. 2.Не меняйте шило на мыло...3.Сумейте не дать себе засохнуть... 4.Счастье и любовь это - дети.

А мне кажется, что вопрос был скорее риторическим, потому что в самом письме она уже на все свои вопросы ответила. Просто если уж замуж выходила по расчету, то и жить продолжать нужно по нему же. Никто и не обещал, что любовь придет со временем. Такое неприятие мужа может быть связано не только с тем, что не стерпелось - не слюбилось, просто может между вами действительно не просто нет той химии, которая нужна для любви, а у вас она настолько полярна, что один запах, вид, присутствие мужа рядом вызывает отвращение. Опять же гормональный фон сейчас нестабильный, ведь не зря существует мнение, что женщине нужно 9 месяцев, чтобы стать мамой и год, чтобы опять стать женщиной. В конце концов гормоны успокоятся и придет понимание того, что стабильная семья, тем более с детками, любящим их и Вас отцом, который к тому же явно умеет эту семью содержать, намного важнее, чем обязательное наличие рядом объекта своей любви. Я замужем 15 лет, замуж выходила по большой любви без тени расчета и заведомо выбрав "невыгодную" партию. Люблю его и сейчас и влечение к нему не прошло до сих пор. Но неужели Вы думаете, что за все эти годы наша с ним любовь всегда и неизменно воспринималась мной как великое счастье? Иногда и отвращение было и желание просто прибить по голове чем-то тяжелым и уйти, несмотря на детей. Но я всегда понимала, что такого любящего отца своим детям я никогда не найду, потому что кровь - не водица и свое есть свое. Я всегда понимала,что если у меня лучше получается зарабатывать и не стоит особо ждать от него подарков и внимания, то это не потому, что он такой вот неудачник или пофигист, а потому что не всем быть добытчиками и романтиками в конце концов. Зато у него золотые руки, за какое дело он не возьмется, в итоге становится специалистом в этом вопросе, но работать ему при этом всегда приходится физически. Он построил нам дом, дом в котором тепло и уютно и куда хочется всегда возвращаться после работы. А руки, которые с любовью и нежностью Вас обнимают, неужели от них можно отвернуться? Неужели Вы думаете, что гораздо приятнее страдать по тому, которого будете любить до беспамятства, но который Вас рано или поздно очень больно ранит, а ведь именно те, кого мы сильно любим и делают это больнее всего!

Спасибо тем ,кто попытался понять,дал совет и поделился личным опытом

Здравствуйте, Настенька! Милая Вы моя, девочка.Я могу Вас так назвать, потому, что мне 48.Прочитала Ваше письмо и не смогла не написать Вам. Я чувствую крик Вашей души, но прошу (можно на ты) не горячись. Эмоция плохой советчик. Понимаю, хочется любить, чтобы голову кружило, сердце стучало в висках, томительная нега разливалась по всему телу..... Настюша, ты просто очень устала , ЗДЕСЬ Я СОЛИДАРНА С ТВОИМ СУПРУГОМ.Родить друг за другом 2-их малышей-это сейчас подвиг.
Хотя , ты даже не представляешь как любит вас обоих ГОСПОДЬ БОГ.. Он благословил ваш брак рождением деток. Поверь мне я знаю , что говорю.
Я дважды выходила замуж по любви...Первый муж променял меня на водку...Второй-сказал, что с возрастом я стала  не фактурной...и прилепил мне ярлык брошенной женщины...Детей у меня нет ни в одном , ни во втором браке, хотя я педагог и всю жизнь работаю с детками...Просто так иногда бывает, что дети не даются некоторым парам...Но я не опускаю руки, иду по жизни с верой, надеждой, что встречу человека, который меня будет уважать и любить просто за то, что я есть..
Загляни в себя....Так ли все плохо как тебе кажется...Твой муж не оправдал твоих надежд; он не стал заботливым супругом и отцом, он не построил дом для семьи, он живет за счет твоих средств, он не содержит вашу семью, он зануда, неряха,пьяница, жадный...
Знаешь, когда мы  делаем выбор, Бог , вселенная, как хочешь назови, всегда сделает так как ты хочешь, Господь без воли человека, не сделает ничего... Но , где вероятность того, что сегодня, когда ты так, уязвима, ты сама знаешь, чего именно ты хочешь...Ты можешь найти человека, которого ты будешь любить , а он тебя использовать-это сейчас сплошь и рядом. Поверь , любовь в таком случае уйдет, улетучится, останется одиночество, обида, разочарование.. .и  что дальше, будешь искать новую любовь...Теперь я знаю точно, что любовь можно вырастить, а семью можно сохранить и не только для детей, а это очень важно, но и для себя , дорогая Настенька. Потому что семья- это труд , с обеих сторон, но иногда из дома нужно на час полтора уходить, чтобы потом лететь домой к мужу и детям.Запишись на танцы, курсы иностранного языка, дизайна, живописи- наполни свою личную жизнь ее красками !!!!  И самое главное научитесь слушать друг друга, слышать, говорить и  договариваться с супругом.Только диалог ваших душ спасет вашу семью. Пусть Божья благодать восстановит мир в вашем доме,а детки растут в любви и радости, а любовь она придет, просто научись ждать.Мудрая женщина создает свой дом, а глупая-разрушает.Если тебе захочется пообщаться пиши.shebeko_2015@mail.ru
Посылаю тебе  грани любви  -слушать не перебивая,говорить не обвиняя,давать не жалея,обещать не забывая,отвечать не споря, делать не жалуясь,верить не сомневаясь , прощать не упрекая, НЕПРЕСТАННО МОЛИТЬСЯ.

Я бы посоветовала послушать свою интуицию и поступить согласно ей. Интуиция очень хороший инструмент принятия верного решения. 

Мне лет побольше, чем моей предшественнице по совету. И прямо задыхаюсь от возмущения. "Крик души" видишь ли у нее. Чем думала когда детей рожала. Детки души не чают в своем отце, а она видишь ли о себе думает. Да кто дал тебе такое право. Кому нужны чужие детки? Ты в одну харю решила избавить их от родного отца. Любви захотелось.Пи..лей тебе не хватает. И очень хороших. А может тебе тошно от того, что твоим деткам так хорошо?  Найди няню, выйди на работу. И вообще займись делами. А то от безделья у тебя похоже вообще крышу унесло. А твоему мужу дай бог хорошую любовницу, чтоб ты поняла, что это такое,- иметь хорошую семью. А тебе такого мужчину, чтоб у тебя был не "крик души", а крик от моральной и физической боли от побоев, измен, вечного ничегонеделанья мужа. Несчастная! так недовольна своим безупречным супругом, к которому и претензий нет!........... Даже продолжать не хочу. Ищите да обрящете. 

И зачем надо было так рано выходить замуж.!!!!....   Но решать проблему всё же нужно. А сбежите-ка от мужа  куда-либо в другой город(только детей за собой не тащите). Окунитесь с головой в какую-либо роковую любовь, загуляйте по-чёрному.... Познайте, каково оно - биться в страстях...  Дайте волю своей потребности влюбиться , мечтать о счастье. Уж поверьте опытной тётке, автоматом за вышеупомянутым последует унижение, разочарование, обман,обида, слёзы - изнанка долгожданной любви.  Отведаете всего этого досыта и , ещё не поздно будет поджав хвост, с раскаянием и извинениями попроситься обратно в семью к порядочному мужу и к детям . Он Вас обязательно примет, прогнав через санпропускник.  Только таким способом решайте свою проблему, он самый щадящий для вашей семьи.  Если пойдёте по-другому пути - таких дров наломаете...  всех сделаете несчастными : и мужа, и себя, и детей травмируете на всю жизнь из-за своей дури..

Какой смысл сейчас спрашивать: чем думала, чем думала? И собирать всякую чешую? Такие прям все моралисты!!! В 22-24 уже такие умудренные жизненным опытом. Такие правильные, такие умные, и знаете эту жизнь лучше всех остальных, и решения то всегда принимаете верные, а жопой то никогда из вас не думает, поэтому вы все наверное такие "счастливые". Анастасия не слушайте людей, которые Вас осуждают и капают на мозг - какая Вы дура и как Вы зажрались. Это как раз таки пишут те люди, у которых у самих вся жизнь через задницу. Не слушайте друзей, не слушайте маму, слушайте свой внутренний голос. А дети, растущие в семье, в которой нет любви, зато есть крики и ссоры, счастливыми не будут, и вырастут с кучей психологических проблем, которые в будущем будут мешать в построении своей счастливой семьи. И не слушайте тех, кто говорит, что жить надо исключительно ради детей и только для них, забыв напрочь о себе. Это Вам говорят люди, не успешные, не нашедшие возможностей для самореализации, люди не имеющие личной самодостаточности и уверенности в себе, люди живущие в по стандартным схемам, которые не приносят удовлетворения, но при этом боящиеся менять свою жизнь. Удачи Вам и счастья.

Посоветуйте автору уйти от мужа сейчас в никуда -  вы же добрая, вам то что до чужих людей,  любовь ведь главнее? зато как нестандартно жить,  несхематично.

А я не пишу, что надо уйти от мужа, это написали Вы. Я лишь хочу поддержать автора, которого завалили деструктивными комментариями на тему какая она плохая. И сказать, что источник самого верного решения - это она сама и что она имеет полное право думать не только об окружающих, но и о себе самой, потому что у нее тоже есть жизнь, и она у нее одна. Это конечно, не отменяет, ее ответственности за детей и семью, но о своем морально-психологическом комфорте забывать так же не стоит.  "Посоветуйте автору уйти от мужа сейчас в никуда -  вы же добрая" - а это не что иное как потребительское отношение к мужчине и это тоже написали Вы, а не я.

"Это как раз таки пишут те люди, у которых у самих вся жизнь через задницу. Не слушайте друзей, не слушайте маму, слушайте свой внутренний голос. А дети, растущие в семье, в которой нет любви, зато есть крики и ссоры, счастливыми не будут, и вырастут с кучей психологических проблем, которые в будущем будут мешать в построении своей счастливой семьи. И не слушайте тех, кто говорит, что жить надо исключительно ради детей и только для них, забыв напрочь о себе. Это Вам говорят люди, не успешные, не нашедшие возможностей для самореализации, люди не имеющие личной самодостаточности и уверенности в себе, люди живущие в по стандартным схемам, которые не приносят удовлетворения, но при этом боящиеся менять свою жизнь."
 т.е. вы решили поддержать автора разговорами что  она живет правильно а все кто с ней не согласен живут  не через то место.   отталкиваетесь от своего личного  вашего опыта?
 говорить можно очень много  умных слов,   от этого экран компа не треснет - у автора детям  2года и 5 месяцев,  она сирота,  у неё нет образования,  нет опыта работы, кроме развлекушечки - продавать косметику с подружкой в её магазине - что она может дать своим детям одна,  уйдя сейчас от мужа?
 я пишу правду -  она потребитель, который очень боится бедности,  потому что выросла в бедности -  но ей хочется большой любви,  а детей она рожала  от нелюбимого потому что её просто очень хотелось детей - где спрашивается мозги?????
хочешь любви -  не устраивай истерики мужу - воспитывай детей,   учись, работай и  уходи,  что сопли жевать?